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人际关系中的投射与投射性认同发生过程如下: 首先,当事人
韩念周
人际关系中的投射与投射性认同发生过程如下: 首先,当事人将自己脑海中的一部分幻想(坏的,或者理想的部分)以投射的形式放置在另外一个人的身上,并设法从内部控制那个人; 然后,当事人竭力让接受者(投射性幻想的对象)采取与他所幻想相一致的行为来回应; 最后,接受者对投射者的“竭力”诱导行为采取反应。 这时,接受者要么与当事人所幻想的行为一致,从而陷入当事者的圈套;要么接受者没有中套,即对当事者的行为不予理睬,这时投射认同失败。
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人际关系
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林军
这是一份为分手复合量身打造的完整攻略,我有底气说,这条视频足以碾压全网各类收费挽回课程。我的思路或许与旁人不同,核心源于我始终坚守的原则:挽回可行,但绝不能丢掉姿态与尊严。 我从不支持任何放低身段的挽回方式,这既不符我本心,更因为我深知:勉强留住的人,会彻底打破关系原有的平衡,后续经营只会步履维艰。你会在这段错位的关系里愈发被动,最终还是会走向分开。唯有守住尊严的挽回,把人重新追回,这段感情才有真正的意义。 只是,整个过程中某些环节需要足够强大的心理素质,若你容易玻璃心,不妨直接划走。如今网上情感博主鱼龙混杂,若你不确定该信谁,那就谁都别信,最该相信的,从来都是你自己。
那晓旭
你在遇到挫折或暂时的失败时,你的解释方式将决定你会变得多无助或多斗志昂扬。
王倩倩
很多人总想着用沟通的方式化解恶意。你认真组织语言,摆事实讲道理,希望对方能明白,能停止自己的行为。 但你很快会发现:你根本叫不醒一个装睡的人。 如果他本就心存恶意,你的道理在他眼里就是可笑;如果你的逻辑清晰,他就胡搅蛮缠;如果你态度诚恳,他就说你虚伪。 你以为对方不懂,其实他不想懂。他不是不知道自己错了,是知道自己错了,还想把错推给你。 跟这种人讲道理,就像跟小偷说偷东西不对,跟骗子说撒谎不好。他听不进去,甚至反过来道德绑架你,把你气个半死。 装睡的人永远叫不醒,不讲理的人永远辩不赢。你不用跟他争谁对谁错,也不用跟他解释你为什么不妥协。 直接拒绝,划清边界就行。 别白费口舌,道理是讲给懂道理的人听的,不是讲给坏人听的。
王倩倩
因为他幻想着自己被高尚的他人保护。他无法独自在“零道德”的环境中存活下去。
冯二玲
对生命而言,每一个生命来之不易,我们没有权利和资格说不重要。对父母而言,我们是他们慈爱的对象,幸福的中心,我们不敢说不重要。对爱人而言,我们是相濡以沫的同道,我们不忍心说不重要。对子女而言,我们是他们的靠山和慰籍,我们没有胆量说不重要。对朋友而言,相交多年密不可分,我们不好意思说不重要。对事业而言,我们就是创意,就是新设想,我们无法说不重要。
孙三丽
母亲节只是五月的惊鸿一瞥, 妈妈的爱却是岁岁年年的细水长流。 愿全天下的妈妈, 眼里有光, 笑里藏甜, 一生被岁月温柔以待
你来说说自己想法吧