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第一:妻子们问问自己:你逼迫你老公承认出轨的目的是什
袁英群
第一:妻子们问问自己:你逼迫你老公承认出轨的目的是什么? 他承认出轨你就不痛苦了吗? 第二:你逼迫你你老公承认出轨,只会打草惊蛇,让他把出轨做的更隐蔽。 第三:很多妻子把大量时间花在找证据和捉奸上,这是最没有用的,因为你老公不可能让你找到证据。 第四:妻子们想想就算你老公承认自己出轨了,他说:我就出轨了,离婚吧。 你想好了离婚吗? 他说我就出轨了,你想怎么办就怎么办。 你想好了对策吗? 第五:所以妻子们,不要去逼迫你老公承认出轨,而是暗中采取方法搞清楚一切,想好应对策略,再去处理问题。
2温暖
3回答
小月
温暖了
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咨询师
任洪芝
4年前
咨询师
冯二玲
4年前
相关回答
匡亚勤
来做心理咨询的大部分人,都是善良的弱势群体。一方面处于吃亏的弱势一方,一方面又不愿意去伤害别人
谢芳媛
之所以只看到缺点是因为你下定了“不要喜欢自己”的决心。为了达到不要喜欢自己的目的,所以你才只看缺点而不看优点。
李青
怕领导的人,怕的是人,结果做不好事。本身也不重视事。认为成败都由领导决定。这种战战兢兢的巨婴心态。把领导想象成了尖酸刻薄难以相处不近人情的人。 其实领导是有血有肉,也有心酸委屈。做好事,不逾矩,自然恰当的关切。就能取得不动声色的成功。成就自己做事的能力,技多不压身。营造舒服的关系,会做人受用终身。
冯二玲
看到念头,但不要专注念头,任它来也任它走。 就像你看到天空,但不要专注在云彩上,因为你一专注,就会被云彩带走。
冯月芹
如果养育者忽视了幼儿的难受、委屈、孤独、辛苦情绪,没有主动过来安抚它。还一个人在那享受、开心、沉浸在自己的世界里,幼儿就会对养育者很生气。可能幼儿自己都不知道有这些糟糕的感觉,但ta就是看不得养育者那么开心,那么无所谓,对幼儿爱答不理。 也正是幼儿不知道有这些糟糕的感觉,ta也就意识不到此刻其实是很需要养育者的爱与关注、倾听回应,理解安抚,更无法敞开心扉去表达自己。只想用嫌弃、看不惯、作、讨厌的方式,让养育者难受,感受幼儿的感受。 举例说明:孩子写作业不专心,小动作很多。是因为他有很多不可以忍受的情绪让他难受,躁动不安。他的潜意识就需要通过用小动作、不专心来把陪写作业的妈妈也弄得特别难受。 成熟的妈妈:宝宝,你是不是觉得作业很难写,让你很烦?没事,妈妈陪你慢慢写。这时候孩子这种忍受不了的情绪被理解到了,被聚焦了,他知道了自己的内心怎么了,而妈妈帮宝宝把他无法表述的情绪,代替他表达了出来,并给予了安抚。这时候的孩子,就感觉到了被爱、被理解、被回应,难受就可以忍受了。 不成熟的妈妈:你为什么要三心二意!不许转铅笔!不许晃头!不许吃零食! 妈妈的不能忍受的情绪无法自我消化,又反向传递给了孩子,让孩子的情绪更压抑,更难受了。妈妈只在行为层面上去强迫做什么,而不去理解他为什么这么做。孩子感觉到巨大的被忽视。难受依然无法忍受,就会更作,两个人就陷入了较量。当他长大后,依然要用作、嫌弃、挑剔、冷暴力、控制等方式,去处理难以忍受的情绪,希望通过转嫁给别人,让别人来消化。这些不被清晰意识到、有点意识但无法表达的、萦绕在幼儿心间的糟糕感觉,英国精神分析学家比昂把它称作“β元素”,意为不可忍受的情绪 比昂把人的情绪分为两种:可以忍受的(α元素),不可以忍受的(β元素)。情绪处理成熟的妈妈带出来的幼儿可以把不可以忍受的(β元素)转化成可以忍受的(α元素),用思维整理,用语言表达,用意识压抑。有很多办法可以处理它。
段雅坤
5? 使愤怒的根源,即觉得对方的 行为有错。 (3)表达出自己的真实感受 在这一环节中,主要向对方表 达这么几层意思:(1)揭示为何 对方所做的事无法满足自己的 需求;(2)表现出自己的真实感 受,不是刻意压抑内心的愤。 怒,而是将其转化成另一种感 受;(3)表明自己的需要,以及 需要未得到满足时的心理状 态;(4)希望对方做些什么。. 到底是什么让我 3
你来说说自己想法吧