李亚南

国家三级心理咨询师 | 云南 | 昆明
altText
5.0
婚恋情感
情绪压力
职业发展
人际职场
那些深夜里反复咀嚼的心事,我愿意陪你一起整理面对。
持证
13
年
服务
16
人
咨询
39
小时
相册
方案
单次咨询(情绪卡点、初访评估)
¥
114
/次(60分钟)1次起 通话
预约
婚姻·恋爱·三角关系专项咨询
¥
110.4
/次(60分钟)3次起 通话
预约
亲子沟通·情绪调节专项咨询
¥
110.4
/次(60分钟)3次起 通话
预约
简介
简介

咨询师简介:

关系里的痛苦,往往不是非黑即白的矛盾,而是理不清的纠缠。

如果你正被这些困境困住:

在复杂婚恋、三角关系中反复内耗,进退两难;

亲子对话总是冲突不断;

职场人际消耗自己,不懂拒绝;

习惯性压抑自身需求,他人的一句话就牵动你的情绪;

在多重角色中奔波,长期忽略自己的感受…你不必一个人硬扛,我在这里。

 

我可以为你做什么:

在2010年取得婚姻家庭指导师资格后,我便把婚恋情感、家庭亲子作为核心工作方向。

长年接触婚恋议题,让我熟悉三角关系、特殊亲密关系里的拉扯、愧疚与两难,后续跟随唐登华老师学习系统式家庭咨询,让我能跳出“谁对谁错”的视角,从整个家庭的互动循环理解冲突,面对亲子沟通僵局时,我不会只盯着单次争吵,而是帮你看见家庭互动模式的原因。

我拥有中国政法大学法学硕士背景、法律职业资格A证,目前应用心理学硕士在读。

同时,我系统学习过精神分析特别是客体关系流派,接受过CBT认知行为核心技术培训,同时完成了阿德勒个体心理学系统课程,这些系统培训让我具有理解情绪,评估模式,心理干预的综合能力。

最后,17年行政人事一线工作经历,我长期浸泡在职场人际场景,同事协作、上下级沟通、职场内耗这类现实困境中,能够真实理解你的处境,陪你打磨沟通方式,建立舒服的人际边界。

 

我的咨询风格:

依托家庭系统、CBT、阿德勒整合咨询思路,结合法律训练带来的理性梳理能力,我会一边容纳你的情绪,一边和你一起看清关系循环,理清边界,找到适配你的处理方式,重建稳定的内在状态。

资质认证
资质认证
国家三级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
婚恋情感、 情绪压力、 职业发展、 人际职场
用户评价
心理咨询师AAA
AAA
第1次咨询
2026-10-16 通话咨询
我是和李亚南老师咨询的,先买了一小时。我是情感挫折+意外+轻度抑郁,在和老师的沟通中,老师很有耐心的倾听,并且记住了我说的每一件事情和细节,然后在我需要她的建议的时候,才会娓娓道来,声音也很温柔知性,让人很有安全感,不会紧张焦虑。第一次咨询结束后老师也总结了我目前遇到的困难,并给了我一些和实际的关心和建议。后来我又继续在她这边续了时间,聊了一些平时会很难和家人朋友启齿的心理创伤。能够有老师这样一个优秀的倾听者和引导者,我感觉有一些从前想不明白的问题真的开始慢慢清晰起来。推荐给和我一样在生活中遇到困惑和心理压力的朋友们,多和老师沟通真的可以获得开解,我们都能慢慢成长。
TA回答了问题
A 为什么你越是想把一段关系经营好,反而越容易在里面失去自己? 对方冷落你,你开始反省自己; 对方否定你,你拼命想证明自己; 明明受伤、失望的是你,最后却变成你在道歉、你在挽回。 为什么我们会陷入这样的相处模式中呢? 有时候,你不是不知道这段关系让自己很累,而是太想得到对方的认可了。 你害怕自己做得不够好,害怕一旦拒绝对方,就会失去这段关系。 于是,对方越是强势,你越想证明自己;对方越是不愿沟通,你越是小心翼翼地迁就。 你总觉得,只要自己做得再好一点,就能换来对方的珍惜。 可一段关系如果总要靠你委屈自己来维持,再努力,也很难真正轻松。
A 就是四个字:走出剧情。 你有没有发现,自己总是在同一种人身上,受一模一样的伤? 不仅是爱情,还可能是一个切割不掉的原生家庭,一段总是在消耗你的友谊? 从心理学来看,这不是因为你不够理智,而是困在了深层的“关系剧本”里。 这些剧本大多源于早期关系的创伤遗留。举例来说—— 如果你习惯了「焦虑」: 你的剧本需要不断去“确认被爱”。 遇到冷淡、忽冷忽热的人,潜意识反而觉得熟悉,忍不住想要贴上去“赢回关注”。 如果你习惯了「回避」: 你的剧本是“既想要关系,又害怕失去自我”。 有人靠近就想逃,有人走远又感到孤单。 当焦虑遇上回避,就精准匹配成了彼此剧本里的“对手戏演员”。 你们在拉扯中相爱相杀,以为自己在等一个圆满的结局,其实只是在重复熟悉的创伤。 结束一段关系不只是切断联系,更要看清: · 为什么这类人对我有着致命的吸引? · 我在无意识地找什么样的“对手戏演员”? · 如何停止被熟悉的情绪牵着走? 看清了剧情,你才能真正走出戏份,不再重蹈覆辙。
A 别急着把难过修好,先陪它坐一会儿。 情绪不是坏了的东西,不需要被立刻修好。难过时,就允许它待一会儿,它反而会自己离开——急着赶走情绪,是最累的办法;允许它,才是最快的办法。 没电的时候,允许自己先省电。 提不起劲不是懒,是电量真的低了。对自己有办法的人,会在低电量时关掉消耗自己的后台,只做最必要的事,安心等电回来——硬撑,才是让自己最没办法的事。
A 不知道大家有没有发现: 小时候畏惧父母、总被父母打压的孩子,长大了在各种关系里,也容易变得小心翼翼。 因为在ta们的潜意识里,早就内化一种关系逻辑: 只要对方不高兴,就是我做错了。 ta们习惯把自己放在关系低位,用迎合和退让,来维持表面的和平。 小时候面对父母,她会想: “我听话一点,爸爸妈妈就不会生气了。” 长大以后面对伴侣,她还是会想: “我再体谅一点,他是不是就不会生气了?” 需要面对的人变了,她在关系里的位置却没变。 当你开始看见这些熟悉的模式,也许才有机会重新选择:这一次,我想怎么和一个人相处? 如果你也有反复困扰自己的关系问题,可以试着找我聊聊,我会陪你一起看看,那些反复出现的情绪和关系模式从何而来,也更好地理解自己的感受与需要。 当你终于看见自己的恐惧,新的选择也会慢慢出现。
A 一个人会内耗,其实原因很简单,就是他活在一个只有自己的世界里。他的注意力、情绪、评价,全都在自己身上打转。他不停地看自己,评判自己,怀疑自己,纠正自己。 时间久了,就像两个人在脑子里吵架。一个在要求,另一个却在反抗。一个在否定,另一个不停地辩解。但这两个人其实都是他自己。 很多人以为,解决内耗是要把自己想明白。但我的经验是,恰恰相反。你越盯着自己,越想把自己想明白,内耗只会更严重。 所以你会发现内耗严重的人,看起来很忙,脑子一刻不停,可他并没有真正地活在现实里。他活在的是一个封闭的心理空间里。 一旦一个人心里开始有别人,有具体的人,有真实的关系,有外在的世界,这个循环就会被打断。因为你不可能一边和真实的人发生关系,一边还沉浸在自我对抗里。 当你真的去看见别人,去理解别人,去回应这个世界的时候,你的那部分“自我斗争”,会自动减缓下来,因为你根本没空再内耗了。 真正的出路是,把注意力从“我怎么了”,慢慢挪到“我和这个世界的关系是什么”。 当你开始进入关系,内耗就开始退场。
A 心理咨询的起效,并不是强行清理创伤,也不是让我们从此不再痛苦。 如果把一个人的内心比作一杯浑浊的水,过去那些没有被看见的委屈、压抑的情绪、未被满足的需要,就像水里的泥沙。 平时看似平静,一旦遇到压力和冲突,泥沙就会再次翻涌。 而咨询更像是在一个安全、稳定、被接纳的关系里,一点一点往这杯浑水里注入清水。 一次次被理解、被看见,一次次把说不清的感受说出来、梳理清楚,都是新的体验。 慢慢地,泥沙不再那么容易被搅起,水也开始变得清澈。 所以,心理咨询不是把过去抹掉,而是在一次次新的体验里,让我们慢慢长出面对自己、理解自己、安顿自己的能力。
A 在关系当中,好像经常有一个时刻:你突然觉得,自己完全知道对方在想什么。 比如你认真跟伴侣说了一件让你难过的事。他看了眼手机,你心里马上凉了半截:我说这些,他根本不在乎。 你接下来可能就不说难过了,改说“你每次都这样”。他觉得冤,开始解释。你听着更生气,因为在你看来,他连不在乎你这件事都不肯承认。 这场架吵到最后,两个人都委屈。可最初那个问题还没弄清楚:他看手机的时候,到底在想什么?你当时又为什么那么确定,自己被轻视了? 精神分析里有一个词叫“心智化”。简单说,就是我们还能不能对自己和别人的心思保留一点好奇。 人在被刺痛的时候,这种能力有时会突然掉线。眼前的人还没说完,你心里已经替他判了案。 有意思的是,每个人被触动的地方还不一样。有人受不了被打断,有人受不了对方沉默。对别人来说只是一件小事,到了你这里,却可能碰到了一个很深的地方。 你的触发机关是什么?它一被碰到,你会怎样误解眼前的人?
A 你是不是也经常疑惑 为什么自己总在讨好别人; 为什么明明一段关系不断消耗自己,却还是舍不得抽身; 为什么明明很累了却还是不敢停下来… 这可能是因为你陷入了「强迫性重复」的怪圈。 它指的是,我们会不自觉复刻童年时期的情绪体验,即使这个体验是痛苦的。 小时候小心翼翼迎合父母的情绪,长大后便会过度在意他人的感受;小时候习惯用懂事换取肯定,成年后也容易把自我价值建立在别人的认可之上。 这也是很多人困惑的地方: “我明明已经知道自己不想再这样了,为什么还是会这样?” 因为真正需要改变的,不是我们和别人的关系、和工作的关系,而是我们与「内在小孩」的关系。 重新养育自己,从看见内在小孩开始。 当你在一份安全且真实的关系中反复体验被看见、被听见,被接住的感觉,疗愈便会真实发生[爱心]
A 心理学家盖瑞·查普曼提出过“爱的五种语言”: 1.肯定的言辞。找到一件具体的事来赞赏自己,肯定自己哪怕最微小的努力。你可能会想:“但是我今天没做成什么事呀”但是,朋友,谁说非得有成就才能夸自己呢[玫瑰] 2.高质量的陪伴。不管是在关系中还是与自己独处,把注意力完完全全留给自己,全心投入一段真实的滋养的关系。 3.接受礼物。哪怕只是一口喜欢的零食,一杯热饮,只要是你用心为自己准备的,好好招待自己。 4.服务自我的行动。生活中有太多重要的人重要的事,但是你可能忘记了,最重要的就是你自己。 5.身体的接触。当你感到疲惫和焦躁。你可以试着做一些能让身体感到温暖舒适的事情,比如给自己一个大大的拥抱[拥抱] 今天的你,依旧很棒呀[爱心]
动态
匿名
谁能同时做到当家里的提款机、陪聊陪玩陪学、心理咨询师、家庭医生、老人护工、保姆、保洁员、收纳员、孩子教育师、厨师机、规划师、小型维修师、小型安装师……我...全文

9
11
安安稳稳
国庆人流单行道特别密集,他把我挡在后面,拉着我走,让我走人行道内侧。 一段亲密关系,总会有很多被爱的记忆。 人总会定义一段亲密关系里面有没有爱或者爱多...全文

14
14
心腹
妈妈去世后,爸爸把之前他和妈妈做的决定拿出来旧时重提,这个决定是妈妈为了保护我而做的,牺牲了爸爸家族人的一些利益,爸爸内心并不认可,现在他旧事重提,让我...全文

7
19
打开情说APP