方艾

心理治疗师 | 广东 | 深圳
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5.0
婚恋情感
职业发展
个人成长
家庭矛盾
陪你释放情绪,理清思绪,找到内心秩序,找回内心的平静和力量。
持证
2
年
服务
28
人
咨询
55
小时
相册
方案
首次体验(30分钟)
¥
60
/次(30分钟)1次起 通话
预约
单次咨询(60分钟)
¥
120
/次(60分钟)1次起 通话
预约
5次咨询9.5折(300分钟)
¥
114
/次(60分钟)5次起 通话
预约
简介
简介

【个人介绍】

北京师范大学心理学专业

卫健委心理治疗师

沙盘游戏咨询师

青少年值班咨询师

教育部教师资格证

10年+跨4行业职场经验

 

【受训经历】

1. 中科院心理咨询基础培训班

2. 心理咨询师实践培养体系(2.5年项目)

3. 美国正面管教家长讲师认证培训

4. P.E.T父母效能培训

5. 严虎《绘画心理与咨询》培训

6. 广州市精神医院(即广州市脑科医院)精神科实习

7. 李鸣精神分析初、中、高阶课程(390h)

8. 东方心理C级沙盘游戏咨询师训练课程(申荷永)(1年项目)

9. 心理咨询与专业伦理-中国心理学会心理学注册工作委员会,广东省心理学会

10. 槲叶心理咨询师课程

 

【擅长问题】

婚恋情感(情感、分手、夫妻、婆媳矛盾、离异、独生子女议题等)

职场困扰(择业、面试困扰、职业规划、职业倦怠、中年危机、同事关系等)

青少年咨询(学业压力、早恋、同学关系紧张等)

情绪困扰、自我成长、人际关系、亲子关系等

个人成长、沙盘咨询、OH卡咨询

 

【给来访者的一段话】

人生道路上,你不是一座孤岛。

 

 

资质认证
资质认证
心理治疗师
擅长领域
擅长领域
婚恋情感、 职业发展、 个人成长、 家庭矛盾、 亲子教育
用户评价
心理咨询师刘庆桃
刘庆桃
第1次咨询
2026-9-25 通话咨询
老师专业有耐心,专业角度帮助我分析,让我豁然开朗
心理咨询师刘庆桃
刘庆桃
第2次咨询
2026-9-25 通话咨询
老师耐心专业,几句话就帮助我解决了情绪问题,收获很大
心理咨询师没有灵魂的猪
没有灵魂的猪
第3次咨询
2026-7-27 通话咨询
点醒了我,这么多年,只有你和我说,我不是圣母。
心理咨询师孤芳自赏
孤芳自赏
第2次咨询
2026-7-17 通话咨询
情绪价值满满
心理咨询师孤芳自赏
孤芳自赏
第1次咨询
2026-7-17 通话咨询
老师很专业,看待问题很全面
TA回答了问题
A “爱的五种语言”(The Five Love Languages) 是美国婚姻治疗师盖瑞·查普曼(Gary Chapman)提出的概念,用来解释人们表达与感受爱的不同方式。 这个理论指出:每个人都有一种或几种主要的爱的语言,当我们用“对方能听懂的语言”去表达爱,关系就更容易亲密和满足。 爱的语言不只是改善关系的技巧,更是一种情感沟通的工具,帮助我们从“我以为的爱”走向“你真正需要的爱”。[爱心]
A 你是不是也有这种情况:在家、在宿舍一个人的时候总是学不进去没法专注。一到咖啡厅,有人的办公室等环境就能很自然的进入心流状态 场依赖性 个体间差异研究最多的莫过于“场依存性”和“场独立性”的区别。 这里的“场”指的是情境或环境。有些人在执行技能或学习时更容易受到情境的影响,而有些人则较少受到情境的影响。 Witkin(1971)开创性地通过简单的实验描述了介于这两个极端之间的各种情况。 一个简单的例子是:一个人坐在黑暗的房间里,试图将一根发光棒垂直对准。发光棒周围有一个发光的正方形,这个正方形本身可能是垂直的,也可能是倾斜的。 场依存型人格的人在对准发光棒时更容易受到正方形位置的影响,导致他们对准发光棒的偏差可能高达30度。 而场独立型人格的人则忽略正方形的影响,能够准确地对准发光棒。
A (二)
A (一)
A 遗憾最小化思维模型(Regret Minimization Framework)是一种非常实用的决策方法论,尤其适用于在面对重大、人生级别选择时帮助人们理清思路。这个模型由亚马逊创始人杰夫·贝索斯(Jeff Bezos)提出。 ⭐核心思想:以未来视角评估当前决策 ❗不关注短期得失,而是以人生终局视角评估选择 ❗本质:是对抗现状偏见(过度害怕改变)和损失厌恶(害怕失去现有东西) 贝索斯在1994年离开了他高薪稳定的金融行业,创办亚马逊。当时互联网还不发达,几乎没有人能看好他。 他用了这个模型:我想象自己80岁,回顾这一生。我不会后悔失败,但我会后悔从没试过。 他决定:就算失败了也不遗憾,但不尝试会让他后悔一辈子。
A 减少自我差距的实操方法 (1)理想自我将模糊理想转化为具体计划,不要要求太高 ★原理想:"我想成为更优秀的人" 修正为: "每周学习3小时新技能,年内考取XX证书" ★原理想:“我必须变得完全自信" 修正为: "我希望自己在讲台上可以更加流利的发言" (2)应该自我区分真实需求与外部强加 列出所有"应该"事项,逐一问: "这是谁的标准?”“如果不做,最坏结果是什么?” “这个要求是我内心 所认同的吗' 比如:“我应该一直让别人满意”,这就是一个不合理的标准 (3)现实自我练习「自我接纳」 正念练习:每天记录3件「已做到」的事。 看见进步: “我正在靠近那个版本的自己,虽然还没到,但我在路上” 你可以同时“不完美”和“有价值" 你可以既“还在改变中”,又“值得被爱”
A (可以对照图片自我察觉当下的状态) 自我差异理论(Self-Discrepancy Theory)由心理学家E.Tory Higgins于1987年提出,主要探讨个体在“现实自我”(实际的自己)与“理想自我”(渴望成为的自己)、“应当自我”(认为自己应该成为的样子)之间的差异所引发的情绪反应。 该理论认为,当现实自我与理想自我之间存在差距时,个体容易产生失落、自卑等情绪;而当现实自我与应当自我之间存在差距时,则更容易体验到焦虑、内疚等情绪。 这一理论揭示了自我结构如何影响情绪体验,对理解内在冲突、自我认知与情绪调节具有重要意义。
A 内疚vs羞耻 值得一提的是,内疚和羞耻常常被混淆,但它们的方向完全不同。 内疚说的是:我做了一件不好的事。羞耻说的是:我是一个不好的人。 前者指向行为,可以改变;后者指向自我,容易让人陷入自我攻击的死循环。学会区分这两者,是处理负面情绪的第一步。 如何听懂内疚? 下次内疚感袭来时,不妨试着暂停一下,问自己几个问题: 这种感受在告诉我什么? 我违背了自己的哪个价值观? 我能做些什么来弥补或改变? 不是压制它,也不是沉溺其中,而是带着好奇心和对自我的善意,去读懂这封信。 这就是【情绪敏捷性】,不被情绪控制,也不逃避情绪,而是与它同行,从中汲取真正有用的力量。
A 内疚是一个信使,不是惩罚 大多数人面对内疚的方式,都是被情绪本身淹没,却错过了这种情绪想告诉我们的内容。 Susan David认为,内疚这种情绪其实藏着四层珍贵的信息。 第一层:你的行为和你想成为的人产生了冲突。这恰恰说明你有自己的价值观和道德标准。一个完全不在乎他人、没有是非观的人,是不会感到内疚的。内疚的出现,本身就证明你是一个有良知的人。 第二层:你想要弥补。 内疚会推动人去修复关系、承担责任。这种冲动背后是同理心。你能感受到自己的行为对别人造成了什么影响,并且想要做点什么。 第三层:你学到了重要的一课。 错误是最真实的课堂。内疚帮你把这次经历刻进记忆,让你下次面对类似情境时,多一份清醒。 第四层:下一次,你可以做得更好。 这也许是最重要的一层。内疚指向未来,它告诉你:改变是可能的。你并不是一个坏人,你只是一个做了件不那么好的事、并且有能力做得更好的人。
A 想要活出潜能,第一步不是拼命努力,而是先停止这些内在的自我攻击。 第一步:给它贴标签,别跟它辩论。 当"我不够好"出现时,不要反驳它,也不要压制它,只需知道"我产生了一个'我不够好'的 想法。 " 把它从事实降级为念头。你不需要赢过它,只需要不再自动服从它。 第二步:把问题换一个方向。 "我行不行"是个死胡同,答案永远是不确定的。换成"我怎么才能行"。那么我们的大脑,就立刻开始找资源而不是找证据。方向变了,整个人的状态就不一样了。 第三步:用最小行动打破僵局。 你一直想做却没做的那件事,做一个极小版本:穿上跑鞋出门、看5分钟书、写100字文章的开头,因为自我限制信念只在你不行动的时候有效。 很多人认为要先准备好、先想清楚、先等自己状态好一点,再开始行动。但自信从来不是行动的前提,而是行动的结果。
动态
匿名
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