程璐璐

A 有分离创伤的人很怕在关系中被别人抛弃， 这源于早年的痛苦体验， 养育者会经常的让他体验到被抛弃的感受， 从而形成一种分离焦虑， 也就是在关系中不敢相信自己是被爱的， 所以她会一再的试探， 关系走近的时候， 她会用试探的方式来证明自己的猜测是对的， 再次证明我就说他迟早会抛弃我离开我的， 对方的好意被曲解，从而在关系中得不到认可和好的回应而感觉很累， 也有可能因为被误解而感到很愤怒， 这些表现都会让她更加深信不疑会被抛弃， 分离创伤需要对方有能力看到自己在关系当中的恐惧， 帮他梳理在关系中的这些表现是来源于童年的分离创伤导致的， 并非是他故意破坏关系，无理取闹， 当她被深深的理解和看见， 并没有因此而被再次指责， 就会打破这种强迫性重复， 如果关系中的对方没有这种能力可以寻求心理咨询师的帮助！

A 这类人的成长环境通常都是恶劣的， 抑郁的底色是怎么被灼染的？ 首先，越是生命早期的心理创伤导致的抑郁底色越是浓郁且难耐受， 通常是婴儿时期遭遇的不被回应的绝境， 母亲通常是心理死亡的状态，弥漫着焦虑与抑郁。 婴儿处于这种状态的时候充满了绝望， 永远得不到温暖有爱的怀抱， 彻骨的寒意与死寂留在了人格最底层。 痛苦程度会让婴儿启用分裂的防御机制： 是我不好，母亲才会这样对我的， 自我攻击就是这样形成的， 这也是成年之后在受到别人指责的时候怀疑是不是自己哪里不好的最初模板。 还有就是有过被抛弃创伤的人， 分离焦虑，巨大的丧尸感，我不好的羞耻感也是导致抑郁的重要原因， 还有长期打压，羞辱贬低的养育方式也会制造抑郁人格， 抑郁常伴随自我攻击，内疚自责，这是因为内化了严厉的超我导致的，也是保护早年自己的生存策略。 长期得不到镜映与肯定，很难长出有力量的主体， 在创伤修复和人格成长的角度需要对创伤经历中丧失的客体爱进行哀悼，不再站在审判者的位置霸凌自己，让被创伤卡顿住的心理我得到再次生长！

A 很多女婴一出生就会面临家庭甚至家族的失望， 性别就是她的原罪， 科胡特认为，健康自体需要三种自体客体体验： 1. 镜映：我被看见、被欣赏、被回应，我的存在和成就有意义。 2. 理想化：我可以依靠一个强大、安全、可敬的对象，并从中获得平静与力量。 3. 孪生/另我：有人像我，我属于某个群体，不孤独、不异类。 这些体验被充分内化后，形成内聚、稳定、有活力的自体。 反之，若长期失败，会出现碎片化焦虑、羞耻、空虚、抑郁、自恋暴怒，以及各种补偿结构。 文化可以看作一个巨大的“集体自体客体环境”： 它提供或剥夺镜映、理想化与归属。 二、重男轻女如何制造女性的自体客体失败 1. 镜映失败：存在本身被贬低 女婴出生时的失望、“招弟”命名、资源向兄弟倾斜、教育机会被牺牲、财产继承被排除，都是镜映失败。 女孩的夸大自体——想被看见、想被赞赏、想有力量——不是被回应，而是被羞辱。 她学到：我的性别就是缺陷，我的成就不算数，我的身体属于别人。于是核心体验从“我有价值”转为“我存在即羞耻”。 2. 理想化失败：无人可安全依靠 父亲可能缺席、冷漠或暴君化； 母亲可能自身受创，无力保护女儿，甚至成为文化规训的执行者； 家族、宗族、权威则崇拜男性。女孩无法安全地理想化一个保护她的力量。 理想化需求不会消失，而会转向浪漫伴侣、权威、宗教、消费或“完美男性”，但往往反复幻灭。她难以相信世界上有稳定、公正、可依靠的他人。 3. 孪生匮乏：没有“像我一样的女性”被确认 族谱排除女性，兄弟形成同盟，女性被拿来比较、竞争、嫉妒。女孩缺少“像我一样被看见、被尊重的女性”作为孪生自体客体。 她常感到孤独、异类，甚至与其他女性为敌。婆媳、母女、姐妹间的紧张，往往不是女性天生敌对，而是孪生体验被文化切断后的结果。 三、女性集体创伤的心理表现 在自体心理学视角下，重男轻女造成的不是单纯“低自尊”，而是自体客体饥饿与慢性自恋损伤。 · 羞耻与空虚： 不是罪疚，而是“我不该存在”“我不够好”的弥漫羞耻。 科胡特所说的“悲剧人”，正是这种空虚、无意义、难以成为自己的状态。 · 抑郁、焦虑、躯体化：愤怒不被允许，转向自身，成为抑郁、自伤、进食障碍、慢性疼痛。 · 水平分裂与垂直分裂： 理智上知道男女平等，情感上仍觉得自己低人一等； 或把创伤隔离，表面成功独立，内里空洞脆弱。 · 补偿结构

A 首先这样的关系模式一定是创伤带来的， 生命早期经历的创伤经历会让你再次选择能够让你有类似情感经历的关系模式， 被爱重复被爱， 虐待重复虐待， 越是渴望被爱越是容易被伤害！ 是不是特别悲哀？ 一个渴望被爱的人除了没有被爱过， 更重要的是她不会识别什么不是爱！ 虐待制造忠诚， 不管是社会文化还是社会结构对女性都是充满虐待的， 饥不择食哪怕是毒草也要先填饱肚子， 创伤会让人失去现实检验能力， 容易产生自恋幻想， 恋爱脑就是这样形成的， 无法深度思考， 也不可能有独立人格， 因为我是女性所以我更了解女性， 意识的觉醒才会有疗愈的可能！ 就想电视剧《危险关系》里孙俪扮演的女主说的那样： 捕猎者会寻着血腥味接近你， 只有我们都伤口愈合变成更坚硬的伤疤， 我们才是完整的独立的个体， 成长不是让人越来越坚强， 而是接纳我们的脆弱， 成长也不是让人完美， 而是完整与鲜活！

A 不管是亲密关系还是亲子关系都会受到我们创伤的影响， 创伤会让一个人启动自恋幻想和保护机制， 举个例子： 在亲子关系里孩子提出自己的需求， 你不想满足， 但是你又因为成长过程中创伤导致的自恋受损而不能接受自己满足不了孩子， 所以这个时候你的自体就可能会破碎， 为了不让自己体会到自体破碎带来的脆弱无力感， 这石你可能会出现自恋幻想： 这个孩子就是来讨债的， 他就是成心和我作对， 你就会冲孩子发火， 这让你觉得自己是有力量的， 愤怒让你破碎的自体又凝聚了起来， 这就是创伤被激活——启动防御——行动化的过程。 其实我们不可能满足孩子的所有需求， 我们可以诚实的告诉孩子： 我现在做不到满足你， 孩子也不是我们幻想的那样是来和我们作对的！ 孩子需要的是父母的理解和支持， 在他们需要认可时父母及时的给出积极回应， 在他们遇到困难时我们能去理解他的困难， 并且鼓励认可和给到孩子需要的帮助， 当然做到这些不容易， 心路历程艰难且漫长， 但是它是能实现的！！！

A 当我们和别人交流的时候， 两个个体之间其实有很多看不见的信息在交互， 当我们在输出个人观点的时候， 不一定能得到别人的认同， 当你有足够的边界能力你会知道那是别人的观点， 基本不会受其影响， 但是如果我们的边界能力由于过去的创伤经历， 导致它是受损状态的话我们就很容易被扰动， 就会陷入一种创伤导致的自恋幻想里， 会觉得他是不是说我不对，说我不好， 但是事实是他的观点和价值观是他的所有经历产出的自我视角的局限， 并非针对你，与你也无关

A 生活里有没有见过这两类人？ 一类在他眼里都是好人， 一类在他眼里都是坏人， 这两种人其实都有一个共同的精神内核， 就是想证明自己是一个好人， 一个觉得说别人不好，等于自己在搬弄是非，这不是好人的标准， 一个说别人不好来摘清自己身上没有这些， 证明自己是好的， 这两种人在成长经历当中都是被严重吸血的孩子， 他们承接了来自养育者或长辈或老师投射过来的“坏”， 只想做一个“好孩子”得到外界的认可和夸赞， 很容易献祭自己和被他人操控， 切断代际创伤，需要父母的成长， 当代社会父母压力非常大，且非常不容易， 祝愿每个成长路上的父母能给到自己足够的包容，支持，理解和耐心。

A 人生贵在体验，好的体验滋养我们，不好的体验，帮助我们了解自己，成长自己，不管怎样，我们都是受益者

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A 有些外表活的光鲜，很成功的人士，内在却恰恰不是外在看上去的那个样子，这样的故事有很多，已经拥有很多的物质财富了，却依旧停不下脚步来享受自己的拥有，明明自己已经很努力了，却依旧觉得自己远远不够，心理学上说这是内化了一个严苛的客体，你有着一个非常严苛的超我。 养育者创伤越大，自恋水平越高，控制欲就越强。对于他的孩子来说，无疑就会过的很惨。 由于养育者自己的分离焦虑太大，所以控制就是最重要的，吞噬孩子的边界，打压孩子的自我，这些都是常见的手段，孩子的优秀会是他最大的威胁，所以不管是好的还是不好的，通通都定义为不好的，需要打压的。那对于孩子来说，需要依附养育者才能生存，我只能接受，任他鱼肉，越是反抗，打压越狠，这样的孩子，生命力是被狠狠压抑的，社会功能也是被狠狠压抑的，只有这样，才能在原生家庭里得以生存。 然而，成年之后踏入社会，这样的模式在社会上是没有竞争力的，敢不敢竞争都另说！时常陷入自我消耗和自我否定里，不等别人拔刀，自己先把自己给宰了，心理疗愈也需要很长的时间，是一个艰难且漫长的过程，但是依旧是有希望的，荣格说人的一生从40岁才刚刚开始，我非常的认同，谁的前半生不是为别人活的呢？