程璐璐

A 人生贵在体验，好的体验滋养我们，不好的体验，帮助我们了解自己，成长自己，不管怎样，我们都是受益者

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A 有些外表活的光鲜，很成功的人士，内在却恰恰不是外在看上去的那个样子，这样的故事有很多，已经拥有很多的物质财富了，却依旧停不下脚步来享受自己的拥有，明明自己已经很努力了，却依旧觉得自己远远不够，心理学上说这是内化了一个严苛的客体，你有着一个非常严苛的超我。 养育者创伤越大，自恋水平越高，控制欲就越强。对于他的孩子来说，无疑就会过的很惨。 由于养育者自己的分离焦虑太大，所以控制就是最重要的，吞噬孩子的边界，打压孩子的自我，这些都是常见的手段，孩子的优秀会是他最大的威胁，所以不管是好的还是不好的，通通都定义为不好的，需要打压的。那对于孩子来说，需要依附养育者才能生存，我只能接受，任他鱼肉，越是反抗，打压越狠，这样的孩子，生命力是被狠狠压抑的，社会功能也是被狠狠压抑的，只有这样，才能在原生家庭里得以生存。 然而，成年之后踏入社会，这样的模式在社会上是没有竞争力的，敢不敢竞争都另说！时常陷入自我消耗和自我否定里，不等别人拔刀，自己先把自己给宰了，心理疗愈也需要很长的时间，是一个艰难且漫长的过程，但是依旧是有希望的，荣格说人的一生从40岁才刚刚开始，我非常的认同，谁的前半生不是为别人活的呢？

A 由于大部分的亲密需求是被童年对爱的匮乏驱动，所以大部分的吃相都有点饥不择食，根本没有清醒思考的能力。 两个人真正的关系建立，一定是彼此都是独立的个体，否则就是婴儿时期的共生关系，共生关系的最初是婴儿和母亲是一体的，没有分化的，所以在共生关系里的两个人，其实没有真实的情感链接和沟通交流，所以这样的关系是孤独的，不流动的，也是大部分现实婚姻的写照。 孩童对亲密的需要都是你要满足我，如果你不满足我，那就是你不好，我会对你愤怒怨恨，但是成熟的亲密是我向你表达我的想法，你也愿意试着去理解，我想要你能帮我做这个，你说你最多能做到这些，可能无法满足你。有时也会在你伤心的时候因为无法理解说一句“至于吗，别小题大做了”你可能也会有失望但是你知道对方是有限的，人都是有限的，大家都有一些关系上的困难。 健康的亲密是需要耐受一些不被满足的，还需要有自我承担和与我负责的能力，当我们不再把自己的课题甩锅给关系的时候，真实的亲密可能才会发生。

A 还记得进入婚姻的期待有哪些吗？大概都是一些未被满足的孩子的需要，想有个人陪着我，理解我，为我遮风挡雨，结果必然是失望的，事实是婚姻制度不是来满足和保护女人的，它有自己的目的，婚姻制度是父权制度对女性的绑架，社会文化对女性的规训是这项制度的帮凶，只有让女性进入婚姻才能让女性无偿的提供生育价值，情绪价值，体力劳动，让你失去自我，无法建立主体性，一地鸡毛的繁琐让你无法有独立思考的空间，大家都这样活着的老唱片让你无法确认自己的感受和需要，总是以自我打压的方式让自己继续忍受，但是你对自己种下的这些种子是会发芽生长的，会让你陷入到失去自己的轮回里不见光亮，要想找回自己的生命力也是一个痛苦的过程，破碎重建，向死而生，打破那些陈旧的曾经保护过你让你赖以生存的信念，每一次都是一次心理世界的拆除重建，就像外科手术的清创缝合，痛苦在所难免，心理的复健需要自己一次次的打破旧模式，站在支持理解自己的位置上，就这样一遍一遍的强化新模式，旧有的惯性太强大，需要足够的耐心和希望感，每一次给到自己的善意累积起来就是你内在宝贵的支持系统！

A 女同胞们，如果你一直在和一个没有爱的人索爱，允许他一而再的伤害你，那就是创伤在作怪

A 那天我看见你，你有些躲避， 我感到我的心疼了一下， 我想问问你怎么了，我想安慰你， 你告诉我你叫脆弱， 你说人们都不喜欢你所以你很回避， 你怕被人们嫌弃谩骂， 我更加的心疼你了， 我问你这么多年是怎么过来的， 你流泪了，你说过得非常不容易， 有时靠着伪装有时靠着躲藏， 我说在我面前你可以不用伪装不用躲藏， 你震惊的看着我问我为什么， 我说你的痛我都经历过我理解你的不容易， 于是我们相拥哭泣

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A 献祭自己进入共生关系，尤其是和原生家庭；不能为自己的行为和情绪负责，常常甩锅抱怨；重复早期的关系模式，原地打转；先觉察看见再理解接纳，这是一个漫长的过程，慢慢来吧

A 所以在困境里的时候，我们会放大这个困境，会变得习得性无助，这就是孩童的创伤的状态