周雪莲

国家二级心理咨询师 | 上海 | 上海市
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5.0
职业发展
婚恋情感
人际职场
个人成长
我会陪你一起看见真相,拿回力量,勇敢向前
持证
12
年
服务
6
人
咨询
4
小时
方案
10次咨询
¥
102
/次(60分钟)10次起 通话
预约
首次咨询
¥
114
/次(60分钟)1次起 通话
预约
5次咨询
¥
108
/次(60分钟)5次起 通话
预约
简介
简介

【个人介绍】:

国家二级心理咨询师,目前专职从事心理咨询工作,个案经验丰富,并定期组织线下工作坊,深度陪伴来访个人成长。

过去20年也曾在互联网行业深耕,在高速运转的职场中,深刻体验过现代人的不安与疏离。这段经历让我对职场压力、关系处理及意义感缺失等问题有着切身的理解。

带着对人性的好奇和心理学的热爱,跨界完成了心理学系统受训,考取了国家二级心理咨询师,并坚定地选择以存在人本主义为根基,整合后现代叙事法,帮助来访者实现深度的自我认识。

我认为心理咨询不是给答案,而是陪着来访,重新梳理自己的生命故事,找回属于自己内在的力量。

 

【受训经历】:

600+小时系统受训-糖心理&KY心理咨询师长程培训2年制

后现代创意叙事培训-亚洲创意对话中心

存在人本主义临床实践内训-国际存在人本心理学院

华夏心理咨询培训

 

【擅长问题】:

亲密关系:(恋爱相处矛盾、择偶与进入关系困扰、婚姻经营与婚内冲突、情感危机修复、分手、离异与关系结束议题、内在模式与亲密卡点)

个人成长:(情绪调节与内耗困扰、自我认同与价值感议题、职场人生适应困境、原生家庭的自我梳理、重大抉择与生命阶段适应)

亲子关系:(孩子情绪与行为困扰、亲子沟通与矛盾冲突、青春期成长适应议题、特殊家庭的亲子调适、家长内在与代际循环议题)

 

【工作人群】:

亲密关系、亲子关系困扰者、职场高压人群、个人成长探索人群

 

【咨询风格】:

温和而坚定,理性且共情。

我擅长为迷茫的灵魂提供一个安全、不评判的容器,陪你理清混乱,找到属于你的生命节奏。

如果你正被工作或关系所困,欢迎走进这段探索之旅。

 

【对来访者的一段话】:

心理咨询是生命与生命的相遇,那些不曾被照见的生命角落,我会陪你一同抵达。

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
职业发展、 婚恋情感、 人际职场、 个人成长
TA回答了问题
A 要解决问题,不能一直盯着问题。那当我们看向我们的问题时,到底该怎么看待我们的问题呢,你可以想象一下,你面对着问题,对它说:我才是问题。 外面没有问题,问题总是我们怎么看怎么想这个事情,因为我们总是想:我是对的,你是错的。 问题是一个送信的人,指引我们朝向某一个方向,虽然像一个丑陋的青蛙,,如果我们把问题杀了,把这个丑陋的青蛙扔到墙上,我们也就失去了上天的指引,如果我们一直想“我是对的,你是错的”,就没法成长。
A 很多人都会觉得把问题搞清楚之后,问题就会得到解决,甚至非要掘地三尺,挖出问题的根因。 要解决问题,不要一直盯着问题。只有把焦点从问题本身转向解决方法,只有在针对解决方法而不是针对问题时,一个人的创造力才能发挥出来,改变才会发生。
A 跟喜欢的人发消息,对方没秒回,就开始反复看手机,怀疑是不是哪里说错了。 开会的时候老板看了你一眼没说话,就会想是不是刚才那个方案有问题,是不是他对你有意见。 常常偷偷怀疑自己——是不是太敏感了?是不是太容易受伤了?是不是不适合这个世界? 几乎所有高敏感的人,在真正稳定之前都会经历四次觉醒。 第一次,黑色生命力的爆发。人生低谷期,但恰恰是那个彻底破碎的时刻,从裂缝里长出了韧性和智慧。那些杀不死你的,终将让你更强大。 第二次,找到我是谁。我终于明白,不是我有问题,是我的感知更细腻、共情更深刻。这不是缺陷,这就是我自己。 第三次,学会爱自己。这一步我花了最久。我看见自己一直在用别人填补空缺,一直在讨好。然后我停下来,把注意力收回到自己身上。没有人爱我的时候,我也不放弃自己。 第四次,灵魂使命。我意识到之前所有的挣扎都是在铺路——把敏感变成洞察,把共情变成理解,反过来照亮别人。 高敏感从来都不是负担,它是一份被延迟理解的礼物。你所有的痛苦,不过是在为真正的自己让路
A 亲密关系里有4种人格,一定远离。因为他们不只是脾气差,人性底色差的人也不适合谈恋爱。 反社会型——没有道德刹车,伤害你从不道歉,还会倒打一耙。直觉告诉你危险,就赶紧跑。 自恋型——把你当镜子,你只能夸她,稍有不如意就贬低你。永远不认错,见不得你好。 边缘型——情绪过山车,极度怕被抛弃。认识几天就说你是挚爱,稍有冷落就崩溃,甚至用自残威胁你。 偏执型——凡事往坏处想,把你当犯人看管。翻手机、限制出门、怀疑出轨,不是爱你,是控制你。 如果你在这四种关系里,记住一句话:拉开距离,果断离开。
A 在咨询中,我发现一个特别普遍的模式,很多人一遇到真心对自己好的人就浑身不自在,转头又去追一个让自己患得患失的人。 这事儿跟"回避型"没多大关系,那个标签太滥用了。 本质上,是因为你需要那种"差一点点就够到了"的感觉,来让自己保持兴奋。一个人对你特别确定,你就觉得没劲了,没空间了。但一个人忽冷忽热,你就会一直往前够,觉得自己还能变得更好。 从咨询视角来看,这是把"对方有多喜欢我"当成了衡量自己够不够好的标尺。对方越确定,标尺越静止,你就越觉得"我到头了"。对方越不确定,标尺越在动,你就越觉得"我还有空间"。 说白了,你不是喜欢那个人,你是喜欢那个"觉得自己还能更好"的感觉。而那个感觉,本来不应该由别人来给你。
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