梅芳

A 一次没有修复的冲突留给孩子的是自我毁灭的伤口，但一次到位的修复却能让一段破碎的经历彻底改写，他不仅抹去了自责，还把安全感、爱和信任重新注入了回去。 到底怎么修复呢？ 第1步，先跟自己修复，如果还陷在羞愧和自责的泥潭里，根本给不出任何稳定的爱。可以在心里建立分界线，对自己说两句话。第1句，我对刚才自己的行为一点不感到骄傲。第2句，但刚才那个糟糕的行为不代表我是一个糟糕的人。——，这样就把内在身份跟外在行为剥离开来，你不是一个坏父母，只是遇到了一个巨大困难，暂时失控的好人你只有允许自己喘过气来，才有心理空间面对孩子。 第2步，走向孩子，完成一次真正的修复。 贝奇博士特别提醒，修复绝不是一句轻描淡写的对不起。很多父母嘴里的对不起，只是为了赶快结束尴尬的对话，如果你口里说：对不起，我吼了你，但如果你不挑食，我也不会发火。那这并不是修复，只是推卸责任。一次真正具有疗愈力量的修复只需要15秒，包含三个核心元素： 1.客观说出刚才发生的事 2.毫无保留的承担自己的责任 3.说出自己下次会怎么做。 比如你可以走到孩子床边蹲下来看着他，平静的告诉他，宝贝儿，我一直刚才在厨房里忙，很抱歉冲你大喊大叫了，那一定吓到你了，我想明确告诉你，那绝对不是你的错，是妈妈当时太累，情绪失控了。妈妈正在努力学习如何在烦躁中保持平静。——这几句简短的话，就可化解孩子心头的伤害，拔掉那根我不值得被爱的尖刺，展示了什么叫真正的情绪担当。 第3步，重新连接情感之后再去教规矩。 许多父母最大的错误是在孩子情绪崩溃时疯狂讲道理，那时候安全通道已经关闭，讲任何话都是噪音，只有完成深度情感修复，孩子才会放下防线。比如可以说，餐桌上的菜可能不是每次都是你喜欢的，下次如果你不爱吃，你可以尝试说出来，说这不是我喜欢的而不是去说恶心，这时候孩子就会真正学会体面的表达失望与边界。 大家可以想象个实验，闭上眼睛，想象突然接到自己父母打来的电话，电话那一头，父母非常真诚的对你说：孩子，我想了很久，你的童年，我知道很多时候让你感到害怕和难过，你当时那种感受是完全对的。那绝不是你的错，那是爸爸妈妈当时能力有限陷入了挣扎。如果能重来，我一定会让自己冷静下来后再去抱抱你。对不起，如果你愿意，我随时想听听你当年的感受。——这是欧美极具影响力的临床心理学家贝奇博士的心法，也许你可试试，让长达几十年的委屈和自我怀疑在这声道歉里松绑。

A 痛往往是有回报的，它可以打开我们的认知天花板，可以触摸我们不曾去过的未知区。只是它的长相太难看，需要我们慢慢去和它共处。 而当它一旦看见我们的接纳、稳定，即便因它而逃、而战、而麻木，但仍然没有放弃去学习和它做朋友，它一定会给我们礼物的吧