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与你相伴成长

依恋理论则认为，早期安全依恋关系的缺失，可能导致个体难以

白立新

依恋理论则认为，早期安全依恋关系的缺失，可能导致个体难以建立稳定的愉悦体验来源，成年后更易在关系或活动中无法获得满足。

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李春艳

“人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。我慢慢能接受自己身上那些灰暗的部分，原谅自己的迟钝和平庸，允许自己出错，允许自己偶尔断电，带着缺憾拼命绽放，这是与自己达成和解的唯一方式。”尽力就好，允许所有的事与愿违。

崔黎明

过度反刍：总是向内归因，找自己的问题。所有的事情应该尽力做到完美。只有完美，才能让别人喜欢和接受。如何避免呢？第一个，减少自我批判。当情绪出现：识别——我现在是什么情绪？接纳——允许有情绪，不压抑、不逃避。探究——这个情绪想提醒我什么？抽离——把自己从强烈的情绪中抽离出来。最后将它转化为向外的力量，无需责怪自己… 第二个，行动是治愈内耗的良药。对自己失败的原因进行分析，制定行动计划，然后实施。在做事的过程中，重新找回了热情…

田大朋

1.我以前有个方法，就是分别在二三五七九十五三十六十九十一百八十三百六十天不和一个人联系或不看和他有关的动态，这个方法10分有效，而且核心在于当你适应了以后，你会发现它没有那么重要了，随着你第二次第三次使用这个方法，你在心里也会越来越信任这个方法，他就会逐渐成为你放下一个人的重要手段，另一个方法就是把接触他的渠道不断缩减至一个较为繁琐不常，使用的方式，我把我们之间的其他关联都删除了，只保留一个网络上的非即时的方式，这样自己就有惰性或者时间久了就会忘记去打开它。二，心理隔绝法站在第三人或社会的视角，评判他或者你们之间的关系，你会发神奇的一点是它的优点被缩小，而缺点被放大，直到达到某一种平衡，这时候你就会少一些情绪，多一些理性，慢慢也就释然了。还有一个方法就是，不断的去经历，体验不同的事情，当你的阅历增加认知，就增加感官上如同经历了很多个时空和当初的你，当初的你们之间形成了一种心理的距离，这时候再去审视当初的选择，会产生一种类似成人观察小孩儿般的荒诞，觉得又可气又可笑，或是产生一种与己关联不大，像是在看其他人的疏离感。三锦囊以备不时之需，如果你一开始控制不住自己去想，他想就想了，要接受这种念头，在心里的存在，时间久了，它就会化为无形。如果你心里想要寻求一个答案，可以先寻求一个确定的信号，而不是答案本身，就像我们做生意，假如我们有500万资金，我们不需要知道在某一领域投资500万，会不会亏损？如果我们知道在这个领域投资50万，会血本无归，基本上都不会再继续了吧？如果这个人始终在你生活中出现，并对你施加某种程度的影响或控制，怎么甩都甩不掉，或者你因为忘不了他，而正滑向某种深渊，对你的生活造成了严重影响。这时候就不要犹豫，迅速彻底斩断关系，要么彻底离开他的视野，要么删除所有方式，从此不再联系，如果没法摆脱，就寻求某种强大的外力帮助，形成一道屏障。

孙三丽

我‮是们‬如何把‮子孩‬养得抑郁的：责备—— 我‮是总‬无法令人满意；否定—— 我‮什做‬么都是错的；嫌弃—— 我‮令是‬人讨厌的人；抛弃—— 这‮世个‬界并不‮要需‬我；要求—— 我‮能只‬服从；安排—— 我‮有没‬选择；排斥—— 我是一个‮受不‬欢迎的人；漠视—— 我‮足无‬轻重

胡周琴

休假是为了更好地工作今天愉快的假期结束了

王倩倩

永远不要帮别人欺负自己，你要有一个很绝的心态，我不要了，这样就能打破别人拿捏你最狠毒的方式

你来说说自己想法吧