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与你相伴成长

电影和记忆最大的区别是，电影肯定是假的，是由一个又一个镜

庄婕

电影和记忆最大的区别是，电影肯定是假的，是由一个又一个镜头组成的，而记忆分不出真假，它随时浮现在眼前。

1温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

郑洁

在你的生活中间，过程不开心的时候，你要学会开窍，不要总是钻牛角尖，更不要总是生闷气，人世间最值得的东西，就是你的生命，什么老公爱不爱你啊！婆媳关系好不好啊！哪个朋友对你不忠啊！你的闺蜜说了说你的闲话！孩子听不听话啊！你自己一定要记住啊！在自己身体健康的条件下，这些都是浮云，你要自己挣钱自己花，孩子散养，老公放养，自己富养。不要想着去改变谁，也不要想着去感动谁，也不要去钻死牛角尖，自己爱自己，因为下半生不仅仅是拼的老公孩子，还有拼的是自己的身体。如果你连一个好的身体都没有。你天天这样生闷气。这里起包，那里起瘤，你哪有体力去享受你的生命，放过别人，放过自己，这个世界上，最好的放生。不是买一只乌龟，放到河里面去，而是放过你自己。

冯红艳

错位的爱有些人得不到爱人的温暖，那么就让孩子成为自己唯一的依靠吧！拥有、霸占、控制，只有将孩子“吞”进去，与自己融为一体，这个世界才会令人感觉到一丝丝的暖意。缺爱的父母，热切的想把爱灌注给自己的孩子。她看着自己的孩子，如同看到了自己对爱的饥渴。她努力的去给，掏空自己去给，一面要求孩子在爱的灌溉下生活得更好，一面从孩子这里获得自己存在的意义。然而这样的爱，如洪水猛兽，带着摧毁的力量，向孩子压过来。爱，如果是“L—O—V—E”？我在心理咨询工作中，发现很多常人无法理解的案例一一在人间上演：原本一个个鲜活的生命、让人想去亲近的生命，却困在缺爱的死局里逃不出来。这个世界上真的没有人爱她吗？付出的人给出的爱不是对方期待的样子，期待的人认不出爱在身边的样子。有多少爱无声的失落，有多少爱这样擦肩而过，没有遇见，没有拥抱。爱的错过、爱的隔绝都是源于记忆烙印中爱的心碎、爱的艰难和爱的无力。如果爱是另一种样子向你走来： “L”代表Listen(倾听)，爱是无条件、无偏见地去倾听你的需要。 “O”代表Obligate(付出)，爱是真心的付出，无私的滋润，持久的耕耘。 “V”代表Valued(尊重)，爱是对你的尊重，合适的体贴、真诚的鼓励。 “E”代表Excuse(宽容)，爱是容纳，包容你的光明与阴暗，一如既往的深爱着你。当爱如斯，可否邀你共舞？

李晓辉

越来越发现一件奇怪的事。就是，身边的人十个里面起码有九个都很忙。他们跟我吐槽： “忙到攒了好几个星期的综艺也没时间追了。” “当你发现自己的忙碌根本不值钱时，这才是最扎心的。”一语道破真相。这让我们深思：明明忙到不敢上厕所，忙到没时间喝水，忙到掐着秒表过日子，忙到恨不得一天48个小时，可是为什么有些人却越忙越穷？

张秀丽

影响你整个人生的「信念」，就藏在你每一句不经意的语言中。

赵莎莎

我们和他人的关系会有哪些具有特征性的原理呢？这就是接下来要分享的配重理论，我们总是会在关系里和他人形成某种平衡。举个例子，多年前我坐绿皮火车，车上很多人会在一起聊天，我旁边有一个比较年轻的男子，他在拿着手机兴致勃勃的向我展示他儿子的照片时，突然说:“我从来没有打过儿子，哪怕一巴掌。”我心想这句话听起来比较突兀，好端端的为什么这样说？品问了一下后，我问他，你小时候你父亲打过你吗？听到我这样问，他的脸色暗淡下来，我小时候常被父亲打，我继续问:是不是你的太太打孩子打的比较多？他一听脸色都变了，你怎么知道的？我说你不想打的，你打不了的，不敢打的这一部分，你的老婆就替你打了，这就是一种配重。我们先想一想，他和他的父亲以及他的孩子之间出现了怎样的配重？父亲打他，他作为受害者会产生一种想法，我不能成为我父亲那样的人，否则就会制造出另外一个痛苦的我，所以，当他的孩子出生后，他无论从意识层面还是无意识层面都想远离那样的一种梦魇，所以他会为父亲过多的打自己进行配重，他被父亲打过那么多次，要怎么样调配才能保持平衡呢？一定要一巴掌都不打，碰都不碰，即使咬牙切齿也不动手。然而事实上，这种配重下他的孩子并不是生活在一个父亲很宽容，很接纳，或者很欣赏他，也完全想不到要打他的家庭环境里，因为这个家庭环境中还有母亲，母亲会吸收父亲的心头的愤怒，如果父亲下不了手，愤怒的重量就会转移到母亲那里，母亲就会替他出手打这个孩子，可能父亲越不想打孩子，母亲反而打的越重。这个过程的危险之处在于，虽然父亲出于自己意识上的配重并不想打自己的孩子，但母亲可能完全不了解这个情况，也不一定知道他的过去，或即使知道也不见得会将他的过去和自己在家庭中的育儿方式结合起来，所以这个孩子可能正生活在一个父亲有一种想打他的无意识愿望，母亲负责实现这个愿望的环境里。

王倩倩

说到这里，我们必须把一个误区彻底打破：攻击性 ≠ 暴力 ≠ 情绪失控真正健康的攻击性，是一种能力：是你敢说“不”的能力；是你能划清界限的能力；是你在被冒犯时，能稳住自己、表达立场的能力。心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾说：“一切人类问题，都是关系问题。” 而关系的本质，从来不是讨好，而是边界。当你开始允许自己愤怒，你才真正开始尊重自己；当你敢于表达拒绝，你才真正拥有选择权；当你不再依赖别人的认可，你才真正成为你自己。所以，请你认真问自己几个问题：这段不舒服的关系，我敢不敢退出？这份消耗我的工作，我敢不敢拒绝？这个让我难受的人，我敢不敢说“不”？如果答案还是“不敢”，那不是你不够强，而是你还没有学会使用那份本该属于你的力量。

你来说说自己想法吧