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自我1,是以头脑和意识为核心,容易发出好坏对错的评判,它
张芮宁
自我1,是以头脑和意识为核心,容易发出好坏对错的评判,它的语言是文字; 自我2,是以身体和潜意识为核心,它的语言是图像。 当我们只处于自我1的领域时,我们会被“头脑我”的对错判断给限制住,还会引起身体上的紧张,从而不能发挥最大的潜能。而当我们在自我2的领域工作的时候,我们就放下了“头脑我”的对错判断,可能会达到身体合一的奇迹。
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余咏红
在关系的漫漫长路上,我们都是行者。有时,我们会因习惯而盲目,因情绪而冲动,未曾察觉关系已悄然生变。不妨停下匆忙的脚步,像审视一幅画作般,细细觉察关系中的色彩与线条。留意那些被忽视的温柔瞬间,反思争吵背后的渴望与恐惧。当我们鼓起勇气直面关系里的问题,就是在为成长打开大门。 每一次坦诚的沟通,每一次包容的退让,都是成长的砖石,它们会搭建起一座通往更深厚、更和谐关系的桥梁 ,让我们在爱的滋养中,成为更好的自己。
崔相红
今天我真心自信信任来到我身边
我很富足,我很喜悦,我很健康,
王浩
分享个人咨询案例经验夫妻离婚问题之解决 在很多离婚案例中,都指向一个特征,由于不信任导致的互相的嫌弃,尤其男方被女方父母的不待见会导致离婚。 这个问题处理的情节在女方。 女方的没有经验,或者在家里没有话语权,比如有一个强势的父亲,她不敢和家里抗争维护丈夫。或者也由于对丈夫的不满而导致自己回避问题。在感情沟通上不积极。而任由父母参与自己婚姻问题,矛盾的解决也有父母出面沟通。这样更导致男方感觉不到女方的诚意,而觉得心灰意冷。 女方应该做的是自己挺身而出面对问题,在丈夫和自己父母中间做好桥梁工作,而不是俩边透。多学会自嘲。对自己的情绪问题,要找的导致该情绪的内在心理逻辑,寻找机会和丈夫沟通。 相信丈夫只是情商低,而不会是一个不通情达理之人。 每个人都背负原生态家庭的期望,比如孝道,因此也自带了很多原生态家庭留下的问题。中国文化尤其对家传注重,父母对孩子倾入的心血过多,从而也会导致父母对孩子的过度期待。这也是一个方面
郭玉玲
所谓“事物的本质”,就是看你能够抓住复杂系统中最核心的那几根支柱。一秒钟看透事务本质的人,和一辈子也看不清事物本质的人,注定会有不同的命运。
王倩倩
有些人,想吃什么,想做什么,总是要等到以后,总是认为把所有的事都做完,才能安心休息,把所有的苦都吃完,才能享受生活。可是,人生根本就没有把苦吃完的时候,人到死也不可能把所有事都料理完。 只要不是伤天害理的事,想做什么就赶快去做。不要总是说明天再做,下个月再做,以后再做。人不会因为“我尝试过,但失败了”而后悔。只会因为没说出口的话,没拥抱的人,没踏出的那一步,而感到遗憾。 别再被“先吃苦,后享福”给骗了,人生的苦,你吃不完,人生的甜,需要你在这个呼吸着的当下,主动给生活加点糖。今天能享的福,先享受了再说。别总是等“合适的时机”,最合适的时机,就是你想去做的这一刻。
郑洁
你来说说自己想法吧