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希望与相亲相爱的人共度一生; 希望别人给我的生活带来幸福
李有军
希望与相亲相爱的人共度一生; 希望别人给我的生活带来幸福; 希望与别人分享我的人生经历; 想填补独自生活的空缺和原生家庭的愦憾; 不想孤孤单单走完一生,婚姻会给我保障。 但不幸的是:很多人即便步入了婚姻的殿堂,也丝毫不懂得自己的余生将要承担怎样的责任,以至他们的婚姻自始至终都充满了动荡与不安。
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感情那些事
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张凤琴
体会很娇嫩,就像春季花园里新冒出来的绿色尖芽。有一些新鲜而活生生的东西肯定在那里生长着,但是还为时太早,无法知道那将会长成什么,或者它会不会值得。我们通常在体会一些感觉的时候很容易就会被分心,被他/她自己的想法带走,或者甚至可能用评判的反应踩踏了这娇嫩新鲜的生命。
薛昭霞
为了在心灵上有所成长 我们每个人都需要接受一项基本原则: 我制造出我自己的现实。 换言之,没有什么事是无缘无故发生在我们身上的,生命中没有巧合,也没有原罪,只有所谓的因与果。 这个灵性法则就是众所周知的业报。 一旦接受自己就是本身命运的制造者, 也就明了了我们可以制造出自己真正渴望的一切。 我们必须学会考虑的问题是: 我们真正渴望的是什么? --《改变,从心开始》
谷振强
爱人不是敌人,婚姻不是战场。 在亲密关系中,强硬往往代表着弱势,而柔软恰恰是最大的勇气。 遇到矛盾时,固守己见说明不敢为爱“破冰”,而“主动靠近”代表着愿意为爱付出和改变关系的决心与力量。 其实,婚姻的难题并不难解, 唯一的答案就是“用心”。 少一些控制,多一些宽容;少一些挑剔,多一些知足,你就可以为你的婚姻交上一份满意的答卷。
李芳君
曾有人问诗人泰戈尔:世界上什么最难?泰戈尔答道:看清自己最难。的确,认识别人不难,看清自己很难。这个世界上最强大的能力,莫过于通过别人,看清自己。心理学家克里斯多福·孟提出过一个镜子效应:人际关系就像一面镜子,能照射出真实的自己。很多时候我们抱怨别人,不是别人出了问题,而是没有照见自己。
秦昊
作者:Arash 翻译:秦昊 【本人原创翻译,转载请注明出处】 夫妻或者情侣有冲突时,怎么说话更能帮助平息战火,恢复亲密。强调你,我,还是我们? 。夫妻或者情侣之间的吵架是生命中少不了的那一部分,虽然冲突的时候针锋相对,但是相信所有人仍然希望能够尽快恢复亲密。 之前有不少文章都提到夫妻或者情侣间的沟通需要多用‘我们’来表达,少用‘你’,或者‘我’这样的语句来表达。诚然相对于使用‘我们’这个词语,单独用‘你’‘我’来表述会产生一些分离,自我和更多的责备的感觉。但是真的只使用‘我们’这样的表达就可以解决所有问题,立即恢复关系? 根据Meier等的最新调查研究,其中一项结果显示 we-talk was positively associated with situational relationship functioning only in conflict discussions. 以“我们”的表述仅在冲突讨论中与情景关系的功能呈正相关。说人话就是,并不是在所有的冲突场景下使用‘我们’这样的表述都有良好的效果。 使用'我'的表述,也并不总是消极的。使用‘我’的表示作为一种情感上的自我表露,有助于建立亲密关系,表达一个人对压力情境或支持需求的看法(例如,“我对所发生的事情感到很糟糕”)。 在二元应对中,重要的是关注一方,即承受压力的个体。因此,如果你的浪漫伴侣正在抱怨一个问题并且需要情感上的支持,那么就少用‘我’或者‘我们‘这样的表述。用'你'来表示你一直在听。通过释义、总结或问相关问题(例如,“哦,你不仅感到被忽视,而且感到被抛弃和孤独?”)来做到这一点。并用你的谈话表达同理心(例如,“你感觉如何?”)。 可以看出,代词的有用性取决于情境。 因此,想要拥有一段健康、令人满意的关系的浪漫伴侣有时需要将自己视为独立的个体,有时则需要将自己视为一个整体。这就要求浪漫的伴侣既要注意他们正在处理的情况,还要注意不同情境,只有配合运用才能收获更好的亲密关系
容丽卓
看到一句话让我颇为感触:批评小孩子一定不要错,错了孩子会很委屈;批评成年人千万不能对,对了他们恼羞成怒。 ——茅卫东
你来说说自己想法吧