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孩子对父母封闭自我，其实是失去了情感链接，呈现出"情感隔

周广华

孩子对父母封闭自我，其实是失去了情感链接，呈现出"情感隔离"的状态；如果不了解孩子需求，父母做的越多，孩子只会越远离！

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人际关系

相关回答

彭保云

伟大的哲学家尼采曾经说过：“与恶龙缠斗过久，自身亦成恶龙；凝视深渊过久，深渊回以凝视。” 归零思维有时候确实是很聪明的做法呢。奈何总在归零的话，这个橡皮擦功能总会让我们有个推翻过去的错觉，导致很难给自己定位。所以更聪明的做法是要加上一个情感账户。如果要做个人成长，还有两大账户：能力账户与财富账户。人生三大账户，如此“生生不息”，账目清楚，就无须内耗在“归零”了。

陈晓娟

1. 觉察“投射”而非“指责” 关系里的矛盾，往往不是对方“做错了”，而是你把自己的期待、恐惧投射到了对方身上。比如你因过往被忽视的经历，就认定伴侣的沉默是“不在乎”，其实对方可能只是需要独处空间。觉察这种投射，才能跳出“你错我对”的对抗，看见对方的真实需求。 2. 觉察“边界”而非“越界” 健康的关系需要清晰的边界，自我觉察的核心是分清“我的事”和“你的事”。不要把“我为你好”当作控制的借口，也别因害怕冲突就一味妥协。比如尊重对方的消费习惯，不强行干涉；同时明确自己的底线，不委屈求全。边界感不是疏远，而是关系长久的底气。 3. 觉察“情绪触发器”而非“情绪化反应” 对方的一句话、一个动作就引爆你的情绪时，别急着发作--，先觉察情绪背后的触发器。可能是对方的语气像曾经否定你的人，可能是某个细节戳中了你未被治愈的伤口。看见触发器，你才能从“被动情绪爆发”转为“主动情绪管理”，避免把关系变成情绪的战场。 4. 觉察“索取”与“付出”的平衡关系的崩塌，常源于一方过度索取、一方过度付出。自我觉察要看见自己的需求：你是在“求关注”还是“真的需要支持”？也要看见对方的付出：别把对方的包容当作理所当然，也别用“牺牲式付出”绑架对方的回报。平衡的爱，是彼此滋养，而非单方面消耗。 5. 觉察“接纳差异”而非“强求一致” 每个人的成长背景、思维方式都不同，关系里的差异不是“分歧”，而是互补的契机。自我觉察要放下“改变对方”的执念，接纳对方和你不一样——你喜欢规划，对方偏爱随性；你注重细节，对方不拘小节。尊重差异，才能在关系里做真实的自己，也允许对方做自己。

徐恒

关系里的每一个他人都是自我探寻的最好照见语言、反应、情绪和处理事件的模式无一不让我们看见自己和自己相同的或者完全相反的无论怎么样的呈现都是让我们有更多可能的完整自己也让我们从紧绷疑惑中释放原来世上不只有我是这样

史胜果

很多人觉得自己封心锁爱了，因为在感情中受过伤害就不敢再去面对感情这个东西了，通常我只讲到期待，因为对对方有期待，所以就会有失望，所以让你难过的不是那个人真的做了什么事，而是你对对方的期待让你难过。但是实际上呢，这就是你搞错了伴侣的意义，这就是一种认知失调，这个世界上不可能有一个人完全的按照你想要的方式来爱你，这就是客观事实，只有你足够客观，你才能不沉溺于主观的期待，才可以在期待不被满足的同时跟对方好好相处，能感受对方的爱和付出爱，而不是觉得伴侣没有意义

郭朋雅

最珍贵的就是一起陪伴经历的那段灰暗但会闪闪发光的日子！

吴云

但发现自己有选择的自由，又是一种全新的体验。早上好

你来说说自己想法吧