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情感咨询师的服务性质,其实属于**,他们会有目的性的通过

和钰蓉
情感咨询师的服务性质,其实属于**,他们会有目的性的通过一些方法,让你感觉自己得到帮助,往往治标不治本,可能在当时你觉得奏效了,但以后再面临问题,你依然不知所措,你会继续**,而这也是他们的服务目标。 而心理咨询的本质在于真正的助人自助,她会帮助你清晰自我,也清晰所遇到的问题,从而帮助你成长。当你的自我逐渐强大后,让你找到适合自己的处理方式,往后遇到同样的问题时,你都能够靠自己,让问题迎刃而解。而不是需要一直依赖咨询师。 打个比方,比如情感挽回,情感咨询师可能不会帮你去看到,对方是否真的可以带给你幸福,是不是真的适合你,他们只会给你一套挽回的方案,但这段感情挽回后,你是否真的就幸福快乐起来了,那可能不是他们最关注的。 而心理咨询师会帮你清晰,你们这段感情发生了什么?双方是怎么发展成这样的?对方是否真的适合你?你要的幸福是什么?是这段感情给你给予你的吗?,待你清晰这些之后,会由你来做决定,是否值得挽回,如果要挽回,你可以怎么做。 在心理咨询师的心中,每个人都是解决自己问题的专家,只是在当时,身处其中,被蒙蔽了,但可以通过专业的帮助,让自己内在的智慧涌现,找到解决自身问题的方法。

1温暖
4回答
Jiutian
温暖了
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评论
极少数保持理智的

你就是问题的答案。探索自己

晶晶
1年前
我们也会评估值不值得挽回的

相关回答
邢娜
转引 明明心里很不舒服,却说我没事;明明想拒绝,却还是答应,不然他会不会生气;明明想说别这样对我,却憋回去了,怕他不高兴;明明你也委屈得不行,却忍着微笑,反而来安慰对方情绪。 其实这类人只有一个执念:千万不能把关系搞砸了。 因为在他的潜意识里,冲突就意味着关系要完,关系完了,就意味着他会被丢掉——彻彻底底地,不再被需要。 这不是性格问题,这是生存焦虑。 小时候,他可能活在一个不稳定的关系环境中:妈妈情绪不定,喜怒无常;爸爸冷漠寡言,不近人情。 他学会了:必须时刻观察别人情绪,才能活下来。所以他很早就形成了一种自动调整系统:一旦察觉对方情绪不对劲,他的大脑立刻开始高速运转:我是不是哪里说错了?我是不是不该有这个反应?我要怎么做,才能让他重新满意?他根本没有机会学会怎么去冲突。 因为在他心里,冲突从来就不是解决问题的方法,而是被抛弃、被厌恶、被清空的信号。他害怕的,不是吵架,是吵完之后的冷场、疏远、断联。说到底,他怕的,是失去链接。 所以,他从小内化的是这个自动化模式:在别人的世界里,塑造自己。 你之所以总跑到别人的世界里拧巴着活,是因为你根本没信心:自己可以在关系之外独立存在。 你内心深处不觉得我很重要,而是认为只有你满意我,我才有价值。 这就是自体功能未整合的状态。你活得不像一个独立的我,而像一个被关系投喂的半透明人:被关注,就存在;被喜欢,就安心;一旦冷场、沉默、疏远,就开始质疑自己是不是哪里又错了。 我们又要用到这个心理术语:自体客体 就是当你没有建立起稳定的自我感时,就需要别人来帮你维持你自己。 你不是我就是我,而是你爱我,我才是我;你不爱我,我就不知所措。你把自己系在关系上,关系稳,你就心安;关系动荡,你就破碎。 哪怕那段关系早已失衡、剥削、让你压抑,你都舍不得松手。 因为你不是爱他本身,你是爱他还愿意要我。 说得再狠一点:你不是在谈关系,你是在寄生在关系里勉强活着。

你来说说自己想法吧