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现在的离婚率居高不下,越来越多的女士不再敢

孙三丽
现在的离婚率居高不下,越来越多的女士不再敢有勇气做个全职妈妈,因为风险太大,前几天看了一条新闻,王女士因为孩子早产辞职做了七年全职妈妈,陈先生以感情不合要求离婚,女方要求男方补偿七年的家务劳动价值,男方不予承认,最后走法律程序,男方补偿女方七年劳动价值3万元,这条新闻曾经让很多女士唏嘘一片。七年共3万赔偿,合着每年劳动价值也就是四千两百多元,如果请个保姆,每天24小时带孩子,随时待命,做饭,打扫卫生等一切家务全包了,每个月需要多少钱? 这个事件也告诉我们,女人不管在任何时候都要保持自己的挣钱能力,尽可能的让自己经济能够独立,如果你的男人愿意给你钱花、养着你,那么你很幸运,如果万一那天人家不愿意给你经济上的支持,你也能够独立养活自己和孩子。不至于到某一天如果你们真的不得不分开了,你都没有办法养活自己,更别提孩子了。保持经济独立的能力,能够让你在大的选择面前不因为经济问题而委屈自己,也能让你在不考虑经济的条件下重新思考人生的意义。所以,某种程度上说,你可能挣的不是钱,而是安全感,自信,底气,以及面对风险和未知的勇气和信心! 另外,我想说的是,做个好妈妈不一定要牺牲自己,如果这样的话就相当于把我们的价值建立在孩子身上,那样反而会给孩子造成心理压力,孩子会认为都是因为我,妈妈才牺牲了自己,也会有负罪和自责、内疚感。女人要活出自己的价值,成为你自己,给孩子做一生的榜样,这才是一个合格的妈妈,因为我们是孩子的接引着,照料和陪伴着,也是孩子第一个模仿对象,你越活出自己的魅力和精彩孩子才会越能如你期待成为一个成功和圆满的人。

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赵莎莎
那为什么祺宇会对自己“觉得还不错”的童年和家庭没啥可说的呢? 作者说,这里边的根本原因就是,在祺宇的成长过程当中,缺乏了一种叫作“镜映”的体验。 镜映这个概念在心理学里有多重含义。作者在这里指的是,一段健康的人际关系会有镜子一样的功能,对方可以像镜子一样,能对你做出恰当的反馈和确认,特别是能够对你的真实情绪、情感做出反馈和映照。 小孩在成长过程中,尤其需要父母的镜映功能,他的情绪、情感才能够得以健康地发展。比如一个小孩子被大孩子抢了玩具,他哭着跑回家跟妈妈闹脾气。能够镜映的母亲会告诉孩子,她知道他很生气、很委屈,也有些害怕。她会让孩子觉得,有这些情绪反应都是很正常的。接下来,她可能选择安慰孩子,教给孩子一些应对的方法,甚至自己出面解决都行。有效的解决方法固然重要,但是如果逾越了第一步——对情绪的镜映,孩子对于自己情绪的分辨和接纳的能力就很难得到发展。 当然,更糟糕的做法是,不仅没有恰当的情绪镜映,还对孩子的情绪进行贬损。比方说,有的家长可能会讲:“哭什么哭?看你这窝囊样,活该受欺负。”这实在是一种太糟糕的做法了。 同样也非常糟糕的另外一种情况,就是完全没有情绪情感方面的反馈。这种情况可能会出现在一些情感本来就很淡漠、疏离的家庭当中,或者出现在非常理性的父母身上。祺宇就属于这种情况。 他小的时候,当考试没考好,特别是物理考得不理想的时候,父亲虽然也不会生气、责骂,但也不会关注或者安抚祺宇那种懊恼、挫败或者自我怀疑的情绪。父亲会用非常理性的方式跟他分析错题、探讨答案。父亲还会用非常理性、客观的口吻说: “我希望我没有看错你,如果你只是个平庸的人,学物理说不定是害了你,因为没有天赋的人是学不了物理的。” 这番话虽然是大实话没错,却像一根刺一样,深深地扎在祺宇的内心,拔不出来也消化不掉。他很担心,自己万一真的没有父亲所说的那种天赋,该怎么办?在他们的父子关系当中,情感体验和镜映是不存在的,他们的沟通永远是以理性、成绩、智力为核心话题。而祺宇内心当中那些害怕、担忧、渴望被认可的心情,包括他真实的自己,都好像不存在一样,没有人关注过它们。这是一种格外孤独的体验。 总而言之,充分和恰当的镜映,是健康人格得以发育成长的必不可少的养料。获得了这种养料的孩子,会在成长过程中自然而然地认识、理解和确认自己,包括自己真实的情绪、感受还有需要。他的自我会很坚实、很稳定也更 也更容易发展出价值

杨佳露
一.依恋关系:婴儿与主要照顾者间形成的强烈的、持久的情感连接,这是之后社会生活的起点。 1)依恋关系的形成,跟遗传因素有关,受跟父母的互动影响; 2)早期的依恋关系对人毕生的社会关系都有影响; •依恋类型的划分 1) 安全型依恋:妈妈在的时候,可以放心地探索;妈妈离开时,焦虑、哭泣;妈妈再回来时,又可以放心地探索环境。 2) 回避型依恋:妈妈在与不在,表现得都很冷淡;母亲在的时候,没有很多的探索行为。离开的时候也不会很焦虑。 3)矛盾型依恋:妈妈不在时,会焦虑地寻找;妈妈回来的时候,又想接近但又抗拒母亲。 4)混乱型依恋:行为看不出规律的依恋类型。 • 促进安全型依恋的妈妈: 1)对孩子的需求敏感: 2)在孩子有需求的时候进行回应; 3)回应是可以被理解的、有逻辑的。 • 导致不安全型依恋的妈妈: 1)情绪不稳定; 2)不爱跟孩子亲近; 3)缺乏回应。 • 依恋关系的重要影响因素:提供触觉(接触性安慰)等各种感官刺激。不仅有助于早期依恋关系的建立,还有助于亲社会行为的发展。 二.在恋爱中,有人一场恋爱就修成正果,有人则需要不断复读。这就与童年形成的依恋模式有关,不同的依恋模式,会在感情中做出不同的反应,促使感情走向不同的方向。 1、矛盾型依恋:矛盾型依恋都明显与不安全感有关。ta总是能很快进入一段亲密关系,迅速强烈地爱上对方。把伴侣理想化,忽视两个人之间的差异。 矛盾型依恋中的自我工作模式是非常消极的。ta觉得自己不值得被爱。ta会不停去寻求认可,然后让自己变得更加依赖。 2、回避型依恋:以牺牲依恋为代价,将天平向探索和疏远的一方倾斜。他们的社交是浅层次的,就算表面相处很积极,也很难在情感上依赖别人。回避型依恋者有着明显的防御。 3、安全型依恋:无论是在成年期还是在童年期,这类人群本质都是信任。这种认知让他们有着积极的人生观:相信伴侣,学会宽容。 三.这些依恋模型,是在我们成长的童年形成的,但这些依恋模型却也不是一成不变的,所以,即使原生家庭没有为我们练就一个好的依恋模型,我们也可以在自我了解的基础上,不断修正,最终拥抱幸福。

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