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现在的离婚率居高不下,越来越多的女士不再敢

孙三丽
现在的离婚率居高不下,越来越多的女士不再敢有勇气做个全职妈妈,因为风险太大,前几天看了一条新闻,王女士因为孩子早产辞职做了七年全职妈妈,陈先生以感情不合要求离婚,女方要求男方补偿七年的家务劳动价值,男方不予承认,最后走法律程序,男方补偿女方七年劳动价值3万元,这条新闻曾经让很多女士唏嘘一片。七年共3万赔偿,合着每年劳动价值也就是四千两百多元,如果请个保姆,每天24小时带孩子,随时待命,做饭,打扫卫生等一切家务全包了,每个月需要多少钱? 这个事件也告诉我们,女人不管在任何时候都要保持自己的挣钱能力,尽可能的让自己经济能够独立,如果你的男人愿意给你钱花、养着你,那么你很幸运,如果万一那天人家不愿意给你经济上的支持,你也能够独立养活自己和孩子。不至于到某一天如果你们真的不得不分开了,你都没有办法养活自己,更别提孩子了。保持经济独立的能力,能够让你在大的选择面前不因为经济问题而委屈自己,也能让你在不考虑经济的条件下重新思考人生的意义。所以,某种程度上说,你可能挣的不是钱,而是安全感,自信,底气,以及面对风险和未知的勇气和信心! 另外,我想说的是,做个好妈妈不一定要牺牲自己,如果这样的话就相当于把我们的价值建立在孩子身上,那样反而会给孩子造成心理压力,孩子会认为都是因为我,妈妈才牺牲了自己,也会有负罪和自责、内疚感。女人要活出自己的价值,成为你自己,给孩子做一生的榜样,这才是一个合格的妈妈,因为我们是孩子的接引着,照料和陪伴着,也是孩子第一个模仿对象,你越活出自己的魅力和精彩孩子才会越能如你期待成为一个成功和圆满的人。

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宗阳
对于很多人来说,假如将自己类比为AI,似乎系统默认回复就是:Yes。 说“不”实在是太难了,以至于我们愿意承担我们分外的工作,去我们并不想参加的局,忍受我们讨厌的关系。不敢拒绝,很多时候是因为我们害怕拒绝伴随的负面影响,比如被认为不友好,影响彼此的关系等等。 拒绝,确实可能会伴随一些负面影响。不过,我们对这些负面影响程度的预期准确吗? 在一项研究中,研究者将参与者分为两组:拒人者(rejecter)组想象朋友找自己帮忙设计一个logo,但是自己工作繁忙,所以拒绝了请求。被拒者(rejectee)组想象自己找朋友帮忙设计logo,但是朋友工作繁忙,拒绝了自己的请求。阅读完材料后,拒人者预测拒绝的负面后果,被拒者评价自己感受到的负面影响。 结果发现,拒人者高估了被拒者的负面情绪(比如,“被拒绝后有多受伤”)、对拒人者的负面评价(比如:“被拒绝后,觉得对方有多不友善”)、对关系的影响(比如,“被拒绝后,觉得和对方的关系相比之前如何”)、对未来互相帮助的影响(比如,“未来如果对方请求帮忙,会不会伸出援手”)以及说坏话(比如,“会不会告诉其他人这个人不友善”)的可能。 在紧接着的研究中,研究者找来一批人回顾自己拒绝别人的经历,并预期这次拒绝带来的负面后果。之后研究者要来了当时被拒者的联系方式,向被拒者询问那次拒绝真正给他们带来的感受。结果同样发现,人们高估了拒绝别人带来的负面后果。后续研究者又进行了一系列研究,进一步证实了这一结论。 很多时候我们不敢拒绝,可能就是因为我们夸大了拒绝的负面后果。也许下次面对别人的请求时,我们可以更加遵从本心,做出决定。

李有军
从心理学角度看,情绪本质上是一种信号系统,就像我们心理的警报灯。因为每种情绪都有其缘由,是对我们内在需求是否得到满足的直接反应,就像饥饿感告诉我们身体需要食物一样,情绪告诉我们,心灵需要某种滋养。 1.「愤怒」- 背后的需求其实是:渴望自主权被尊重、个人边界被维护、价值观被认可。愤怒 → 边界被侵犯 → 战斗 → 生存需求:自主 2.「恐惧」- 背后的需求其实是:对安全、稳定、可控环境的渴望,我们常用回避、控制或焦虑来掩饰。恐惧 → 发现威胁 → 逃跑 → 生存需求:安全。 3.「厌恶」-背后的需求其实是:对纯洁、健康、道德一致性的渴望。厌恶 → 面对毒物或病菌 → 排斥 → 生存需求:健康。 4.「嫉妒」- 背后的需求其实是:渴望自我价值被认可、被关注。 5.「悲伤」- 背后的需求其实是:渴望连接、关爱、对失去事物的珍视和纪念。 6.「快乐」- 背后的需求其实是:渴望连接、分享、意义感和生命力的体验。快乐 → 找到资源或伴侣 → 靠近/重复 → 生存需求:繁衍/连接。 7.「压抑」- 背后的需求其实是:自我表达、真实性和被接纳,害怕真实的自己不被接受,所以隐藏部分自我。 8.「疲惫」-背后的需求其实是:休息、放松、生活节奏调整,需要重新评估优先级,允许自己休息而不愧疚。 9.「无助」-背后的需求其实是:期待支持、指导和资源。 10.「委屈」-背后的需求其实是:渴望被公平对待、被理解、付出被看见和认可。 11.「痛苦」- 背后的需求其实是:改变现状、结束伤害、寻求解脱和支持的需求。 12.「焦虑」-背后的需求其实是:渴望安全感、控制感、确定性和应对能力。可以将焦虑具体化(问自己:“我究竟在害怕发生什么?最坏的结果是什么?发生的概率有多大?” ),然后专注于可控范围。 13.「尴尬」-背后的需求其实是:被群体接纳、保持良好形象、符合社会规范的渴望。 14.「失落」- 背后的需求其实是:意义感、方向感和重新定位。 15.「羞耻」- 背后的需求其实是:被接纳、归属感、自我价值完整的需求。羞耻的核心是觉得自己“有缺陷”,不配提出需求,直接表达意味着要将自己最脆弱、最不堪的部分暴露出来,这需要极大的勇气。 每种情绪都是心灵最深处的密语,解读它们不是为了消除波动,而是为了听懂自己未被言说的需求。比如用生气来掩盖委屈,用冷漠来隐藏害怕。

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