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人只有一生，而灵魂不只有一生，人该采取什么态度对待自己，

匿名

人只有一生，而灵魂不只有一生，人该采取什么态度对待自己，对待灵魂，这是一个问题我的一生，在灵魂面前是短暂的，或者说不值一提我只是他体验俗世，人世生活的工具，器物罢了？我的自由意志真的有用吗？灵魂不会灭亡，不知道这是真是假那么我的意义又如何了？在灵魂的注视下完成我短暂，渺小的一生？我又有何价值？灵魂不灭，Ta的人世前几世，都是极端强大的存在。。等等，不是吗？我真的能和他们相比吗？为何要这一世这一个灵魂要选择我？灵魂不是为了变强而是完善自己痛苦，又迷茫，无助又期盼人生又有什么意义了？只不过是痛苦的延续，在痛苦中泯灭自己罢了？以达到无我的境界？轮回，业力，转世？

3温暖

12回答

郝文英

温暖了

评论

匿名

3年前

那是

5年前

先找到所谓的灵魂，然后再说是否会灭。目前我知道的是能著书立说的人的灵魂不灭。

5年前

愿意分享一下你对“灵魂”的定义吗？我曾经也有过类似的疑问，现在有了一些自己的思考，但或许还值得继续探索。

5年前

13"

5年前

有生之年好好体验人事人生，用自己第1手的材料来解答这些问题。

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相关回答

爱美丽

直直

是这样我截图了一张跟朋友说跑800跑5分16秒要死了的一张聊天记录发朋友圈配文5.16一个玫瑰然后闺蜜评论句及格了吗没几分钟就删了我是后来才点开看到消息再看朋友圈评论的时候一直看不到间隔不到几分钟然后我就主动给她发句4分多才及格然后配一个破涕为笑的表情隔了好久才回我好吧好吧这句不是很明白评论为什么要那么快就删及格了吗没有问错啊而且我们前几天才聊完天也不存在矛盾没必要啊而且她那句好吧好吧让我觉得很不耐烦我心情一下就又不舒服了我怎么老是这样

开心

确实，觉察到我和父亲的关系也再慢慢变好。从小父亲对我的言行举止要求十分严苛，让我感受到压力，生怕自己做错事情被责骂被揍，所以我的底线是老爸会不会生气，需要牺牲自己的时间精力去迎合爸爸的要求，很压抑和被动的一种状态，讨好型的防御机制。其实，这个时期的小杨挺让人心疼的，因为她即便她努力付出，是没有自我的，是成为别人想让她成为的样子，是去做一些别人需求别人渴望的事情。那时候的委屈在于做事情失败了只能逃避，比如高中考前我就可以保送次重点高中，但是想要冲刺重点高中，我放弃了保送，可是中考失利了，我本应该被关爱，被同情，被鼓励，去接受那份无条件的爱。但是在那样的环境中，我更多的是对自己的批判和自责，有点父亲的影子，因为我没有满足全家的厚望，把考试考砸了，我好像一下子无法面对大家，也不想再进初中的玩伴圈子。好势头，昨天电话里妈妈和父亲计划国庆的出游景点，我听到爸爸说我想去哪，那么大家就去哪，我感受到了宠爱，和我的需求被满足的温暖，仿佛要变成受宠体质了，哈哈哈。我变得有完整的个体，我有自己的想法不受他人控制，我的需求需要被看见被尊重。我很值得，值得那份无条件的爱

姝文

我现在是有点自闭的状态，天天宅在家里，躺在床上，不想下床。只有吃饭和上厕所会下床。呆在客厅也不舒服，客厅太大没有安全感，只有我的卧室床上是有安全感的。呆在床上我就是追剧，刷短视频，也很无聊。也呆的不踏实，会批判自己。为什么不能像正常人一样出去呢，哪怕去小区逛一圈，去做了脸，做个头发。但就是没有动力出去。跟一个老师聊了聊，说我是自闭的状态，不只是抑郁。似乎是的。但是如果有人愿意带我出去玩，这个人只能是我最亲近的家人，或者有必须要做的工作让我不得不出门，我起来穿衣服、护肤，出门，也就好了。目前似乎一直需要有个人或者有件事，把我拉起来，才能起床。但是，就挺被动的，一直在被动等待。在床上，每天就重复循环一样的事，似乎生命都静止了，等死的状态… 老师说，就像我小时候生下来，一直到9个月，都没有人抱我，喂完奶就放下，喂完奶就放下，没有人回应我的哭我的闹，时间长了就不哭不闹了，很绝望的感觉… 所以，到现在我也不太敢跟人冲突，害怕没有回应… 但，偏偏我老公也是一个回避型依恋的人，我婆婆也是，我女儿也是，我姐也是，好像大家都很缺爱。我不知道我为什么到这个世界上来… 似乎一开始就是不被欢迎的意外。我是家里的第三胎，本就不富裕的家庭不打算要的，但是意外怀孕，也不舍得打掉，但是还是经历了三次差点被打掉的经历，可能是命大，还是活了下来… 但是生下来也没有人带，每天就自己躺在床上，哭也没用，没有人抱，但也不会被饿死，两三个小时喂一次奶，其实还不如饿死呢，或者流产掉，也就不会发生后面的事了，不用痛苦这么多年了。要说我没有被父母爱过，好像也不对，在学校受了欺负，哪怕只是同桌总是跟我借铅笔这样的小事，我妈也会冲过去跟班主任老师讲，给我调座位。要说有多爱我吧，也没有，上学经常最后一个或者拖着不交学费，试图让学校减免，但是却让我很难堪，似乎从不用考虑我的感受和需要。还有，父母经常吵架，妈妈有时候会抱着我哭，说不想活了，让小时候的我每天活在担惊受怕当中，很恐惧，恐惧妈妈死了，我怎么活下去… 小时候虽然成绩很好，但是却很害怕老师，害怕成绩下滑，不能每一次都发挥很好，每天都很紧张。所以，到高中时期，就有抑郁的…

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小时候被确诊过有自闭症倾向。现在即便有了孩子但是仍然一直无法正常工作和生活，最近再次换了新工作，前面两份工作都只干了一周不到。现在去了快递公司分拣快递，干了三天还是隐隐的被组长发现了一些问题，比如反应慢，其实我不想被领导看穿，还是渴望能够在职场上树立一个正常人的人设，有没有什么办法呢？这几年为了在旁人面前掩盖缺陷需要耗费很大的心力和能量

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和一个永远不会给够温暖和陪伴的老公，我已经在努力做家务贤妻良母和性伴侣了，可是我的内心还是好空虚，好无助好失望。不知道努力有没有意义，也没有什么动力了努力了

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