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有一种情绪它会让人有一种脆弱感,就是人要碎掉了的感觉,还
刘颖
有一种情绪它会让人有一种脆弱感,就是人要碎掉了的感觉,还有被批判感,来自于关系的攻击性不堪重负,以及害怕被蔑视的危机感。如果有这种感觉,这个情绪就叫羞愧,它是能量最低的情绪,非常消耗一个人的能量。这种羞愧感长期存在就会把我们大部分的能量消耗掉。
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马金萍
抑郁:对过去不满/后悔、自责/愧疚。 焦虑:对未来不确定/紧张/恐惧。 强迫:对当下恐惧。
刘淑珍
人活在感觉里,“有感觉”才让人感到自己活着,才让人感受到自己的存在.
爱情、友谊、家人、做事业、艺术、旅行、娱乐,所有的一切,都是在寻求感觉上的充盈.只要自己的感觉是丰盛的,人生就是丰满的,有意义的.
物质的丰富带给人们新感觉,艺术带给人们感觉,旅行带给人们感觉,毒品也带给人们感觉....
所以,不要评判感觉,需要评判的,只是带来感觉的方式.这种方式是否健康、持久,是否可以不断地更新,是否可以不让人厌倦,是否给人以丰富感.
无论精神生活,还是物质生活,不过都是感觉而已.比的是-谁以最小的代价,获得人生最丰富的感觉和最强烈的活着真好的存在感.
秦昊
Shawn Meghan Burn/文 秦昊/译 与他人划清界限是一项重要的生活技能。有时我们需要限制自己愿意为别人做什么,或者限制自己愿意让别人占我们便宜或虐待我们的程度。缺乏健康的界限会损害我们的情感、心理、身体或财务健康,并对我们的其他关系产生负面影响。 尽管健康的界限有不少好处,但我们中的一些人在个人界限设定方面存在问题,因为我们: 1、对自己的界限会影响别人感到内疚 2、恐惧其他人的愤怒、抛弃或拒绝 3、想让每个人都喜欢我们 …… 所以我们一旦遇到一些“边界推动者”时,有时候就会显得无措,而失去边界。他们可能会这么做: 1、直接无视我们的边界 2、试试我们是不是真心的 3、试图操纵我们放松我们的界限。他们表现得好像我们不讲理或者刻薄,夸大了他们的困境。他们会说“就这一次,我不会再问了”如果对别人不公平,他们保证不说出去。即使我们说了“不”,他们还是不停地问,试图让我们疲惫不堪。 …… 所以这个时候我们应该有力的成为“反边界推动者” 扩大边界和合法要求放宽边界是有区别的。有时候情有可原。富有同情心的人会考虑情况是否需要打破他们的界限。同样,聪明人会考虑是否值得为了坚持自己的界限而付出潜在的代价。有些界限比其他的更重要。 所以你可以这样做: 1、通过重新审视你的界限和屈服的代价来强化你自己。找一个值得信赖的知己来帮忙 2、记住你有权利划定你的界限。这是你的时间,金钱,努力,身体,荣誉,尊严,自尊,工作等等 3、不要为了避免他们的不满或者是你对他们不满的不舒服的感觉而妥协自己。 4、避免和一个挑战界限的人争论,因为这是一个滑坡式的让步。 5、 明白向一个挑战者屈服是有风险的。这加强了他们的行为,使他们有可能再次尝试,甚至提高了赌注。坚持你的底线,当他们发现没有结果的时候,他们就会退缩。 6、挑战界限的人可能会让人恼火和不安,但是尽可能保持冷静和情绪“平衡”。
孙三丽
当我们在伴侣面前有情绪时,最好的方式是尽可能的清晰完整具体的说出你的情绪,而不是压抑或者冲对方发脾气,让对方为你的情绪负责,充分感受和体验自己的怒气,悲伤、恐惧、痛苦情绪,你会发现再糟糕的情绪顶多持续六分钟你会归于平静,然后问题已经解决了,你和伴侣的感情也更好,彼此之间更亲近。
郭朋雅
在重男轻女家庭中长大的女生,可能从小就习惯了不平等的对待,家庭环境让她越发相信,女生永远比不过男生,自己并不值得被宠爱。 长大后,哪怕她能力很强,在职场上可能还是不敢和男性竞争;遇到了非常疼爱自己的另一半,她也没办法安心接受对方的爱,反倒是遇到那些情感淡漠、只会索取的追求者,她才能享受这种被剥削的关系。 内在的受苦模式一旦开启,就会一直去寻找似曾相似的痛苦感受,这种熟悉感才能让自己安心。 不仅如此,这些不合理的信念,如果不去改变,也许会代代传承下去,也就开启了原生家庭伤害的代际传递。 我们也许没办法改变自己的原生家庭,但可以通过改变自己,打破家庭内的负向循环,来改变我们孩子的原生家庭。 这个过程,既简单又困难。 简单,是因为只要我们清醒认识到原生家庭的伤害,就已经走在自我疗愈的道路上。 现代家庭治疗理论认为,看到即是改变,产生不一样的认知之后,基于原有认知而引发的问题,就开始瓦解。 困难,是因为我们会犹豫不决,在原生家庭中遭遇阻力。
石广朋
只要你强大起来,那么你的周围就会都是朋友!敌人也都会慢慢消失,这对中国来说是如此,对我们所有普通人来说也是如此。
你来说说自己想法吧