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当关系出了问题,不要陷在争对错里,不妨尝试用关系视角看问
肖钤文
当关系出了问题,不要陷在争对错里,不妨尝试用关系视角看问题,解决方式需要回到我们自己身上,去思考自己想要的是什么,自己的界限是什么,自己可以做的是什么。 此外,如果我们能够容忍在关系中,对方想要的和自己想要的不一样,不去强求对方去符合自己的理想和标准生活,而是做到虽然不同,但我们可以在一起,手拉着手去迈向各自的人生目标,我们在关系中就会活得更快乐更自由。
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个人成长
相关回答
和钰蓉
我们不会莫名其妙的爱上一个人,除非这个人的灵魂底色有我们熟悉的影子,如果TA跟我们的原生家庭之殇吻合的相似性很高,潜意识就会诱发我们的爱(被吸引)。还以为爱上谁是个人的独立意志,其实只是意识不到,不过是在重复某个代码。 人在潜意识里是一定要拯救童年的自己的,所以爱上的人,潜意识试图通过“改造和拯救对方成为一个Ta想要的“爸爸”“妈妈”来弥补自己童年无力改变自己父母的缺憾的。 拯救者是一个家族里经常会出现的孩子的形象,这个孩子需要非常强大,聪明、能干、要强,其实也是潜意识想扭转乾坤似的拯救自己的父母甚至更上一代的亲人。TA爱上的人,是拯救者爱上被拯救者的关系的重复。 作为拯救者的那个孩子注定的结局就是被消耗殆尽,自己却在所不惜。这是在家庭系统排列里最令人惋惜的一个代码,如果你们发觉自己的潜意识里都是“在拯救”,比如努力拼命挣钱,逼迫子女必须卷必须争气,实际上竟然是想让自己的上一辈高兴,光耀门楣。那你需要认真的开始做课题分离,否则身体很容易耗到气血亏虚一身病痛。 原生家庭母强父弱的必然会爱上一个强势的女人或男人。母弱父强反亦然。(表面的弱不重要,一开始也装成什么样子不重要;但最后喜欢的人都会是这个指向)。这就是复制,强迫性重复,原生家庭的爱恨纠葛复制在自己的婚姻里。 每个人与母亲的关系,几乎决定了我们80%的社会关系。共生与叛逆的撕裂是一生习惯的模式,如果不反思、不成长,就会不断重复这个模式。女性更倾向于寻找一个像爸爸的男人,改造他,挽救童年时破碎的家庭里破碎的妈妈和自己,这个男人要满足她的安全感和控制欲。 男性更倾向于寻找一个像妈妈的女人,内核强大但无条件的爱他包容他,即使他出轨、犯错也要包容他,同时帮他摆脱“母亲的阴影”。 结果就是,两个人不但没有满足双方的的核心需求,反而触发了彼此最深的创伤。 当这样的女性看到配偶出轨、赌博、酗酒甚至是更恶劣的行径发生的那个瞬间,是必然会退行回自己童年的阴影里,母亲的愤怒与悲伤绝望再次附体,她是愤怒的、失控的恐惧再一次吞噬了她。要强、不服输、咬碎后槽牙也要活得漂亮的女性,虽然嘴上在说“要爱着自己啊、要关注自己啊”,实际却上很难做到。她们习惯性更容易去关注他人、总想要为别人付出,很难真的爱自己。 人越难做到什么,越强调什么,其实最最重要的是先接纳自己,接纳自己,接纳原生家庭,接纳原生家庭成员,即是成长的开始。
王欣梅
想要真正地爱自己, 必须先靠自己的力量得到什么, 用自己的双脚一步步地朝着目标迈进。 虽然很辛苦, 但这是锻炼心灵肌肉时, 必尝的痛楚。 ——朱光潜
石萍
所有的东西,都抵不过时间和现实。让人成熟的,从来都不是年龄而是经历。
那晓旭
当注意力完全投入当下的活动, 时间会变得模糊, 焦虑会自然消散。
毛贻强
人生这条路很长。未来如星辰大海般璀璨,不必踟躇与过去的半亩方塘,那些所谓的遗憾可能是一种成长,那些受过的伤终会化作照亮前行的光!
傅益红
接纳: 与无常共处,与自我和解。 接纳并非“忍气吞声”,而是承认两个事实: 一是“关系本是无常”,聚散离合是生命的常态,没有人能永远陪伴我们; 二是“创伤已然存在”,它塑造了我们的过去,但不必定义我们的未来。
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