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曼陀罗绘画,耗时四十分钟。看完书中介绍,对“梦中情人自我
古红香
曼陀罗绘画,耗时四十分钟。看完书中介绍,对“梦中情人自我无法做出改变和选择”,每个人都无法选择各自的阿尼玛或阿尼姆斯。这跟中国人说的“命中注定”如出一辙。荣格深受中国文化的熏陶由此可见一斑。作品命名:奔赴。彩绘后的心情:喜悦、顺畅、美好、有成就感。启示:蝶与花之间,蝶与蝶之间,花与花之间,花与叶之间,蝶、花、叶与圆之间,都在奔赴。有缘的事物之间一直在静默中奔赴,他们都遵循着天地万物之间的自然规律在流动。所以,有缘之人、之物终将会聚。聚焦,方可获得幸福美满。
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李芹翠
按时睡觉,当你生病的时候,你开始后悔哪些没意义的熬夜; 按时吃饭,少吃一口;当你体重不停飙升后,你后悔多吃的那些饭; 尽量不要生气;当躺在病床上时,后悔那些没必要的生气,做好自己就好。
王倩倩
1、情感寄生:活在别人剧本里的演员 “没有TA的爱与认可,我就失去了存在的意义"。 “TA五分钟没回信息,我就觉得自己被整个世界抛弃了”。 在关系中过度依附别人的价值体系,如藤蔓缠绕树木生长,失去自身的情感根系。 自测小贴士—— 常为取悦他人放弃真实想法 独处时会感到强烈的不安 情绪随他人态度起伏 2、认知茧房:戴着祖传眼镜看世界 “理工男都这样”。 “必须在体制内工作”。 “正常人都……” 家族代代相传的“人生指南”,有时会成为认知牢笼,丧失批判性思考能力。 3、存在性依附:在集体身份中迷失自我 将生命意义锚定在某种外在系统(传统、制度、集体身份),如同把灵魂抵押给外部寄存处。 “XX公司总监”、“XX的配偶”这些闪亮标签背后,藏着日渐模糊的自我轮廓。
陶莎
“苦情文化”是一种隐蔽而深沉的情感控制模式。它不通过直接的命令或强迫来实现,而是通过自我牺牲与受苦,在对方心中植入深深的亏欠感,从而悄然完成对他人的掌控。 在中国式家庭中,这种文化常常以“爱”和“付出”的面目出现:妈妈总是让家人吃新做的饭菜,自己默默吃着剩饭;总是最后一个上桌,等大家吃完了才随便对付几口;吃鱼时把肥美的鱼肉分给丈夫和孩子,自己只啃鱼头鱼尾。这些看似无私的举动背后,藏着一个未曾说出口的潜台词:“我为你受了这么多苦,你要懂得感恩,你要听我的话,你要满足我的期待。” 被这样养育的孩子,内心会逐渐生长出一种沉重的负担——“我欠妈妈的”。因为妈妈的苦,是因为我才存在的;如果没有我,她本可以吃新鲜的饭菜、吃完整的鱼肉。这种亏欠感会转化为一种无形的压力:我必须更乖、更努力、更优秀,才能配得上妈妈的牺牲;我必须按照妈妈的意愿生活,才能稍微偿还这份永远还不清的“恩情”。 于是,一种微妙的情感交换就此达成:妈妈用受苦换取道德资本,孩子用顺从偿还情感债务。 妈妈不需要开口要求什么,她的剩饭和鱼头就是最有力的语言;孩子不敢拒绝什么,因为任何反抗都会被内心的亏欠感审判为“忘恩负义”。 这种控制之所以深刻,是因为它披着“爱”的外衣。妈妈可能确实是出于爱才这样做的,她也可能真的不觉得自己在“控制”——她只是在付出,在用自己最熟悉的方式表达在乎。但问题的关键在于:这种付出是有条件的,它的回报被预设为孩子的顺从与感恩。当孩子想要走自己的路、过自己的人生时,那份沉淀多年的亏欠感就会浮出水面,化作沉重的枷锁。 “苦情文化”的悲哀在于:它让付出者困于受苦的角色,也让被爱者困于亏欠的牢笼。妈妈在日复一日的剩饭中,慢慢失去了享受生活的能力;孩子在日积月累的感恩中,渐渐失去了做自己的勇气。原本可以平等流动的爱,变成了一场永远无法结清的情感债务。 走出这种文化,需要我们重新理解什么是真正的爱。真正的爱,不让自己沦为牺牲品,也不让对方成为负债者。它是一个人可以好好地吃自己那份饭,也允许别人好好地吃他们那份饭;是自己活得丰盛,也祝福别人活得丰盛;是不用受苦来证明爱,也不用亏欠来捆绑人。 苦情不是深情,牺牲不是付出。健康的爱,不需要通过受苦来证明自己的分量。
张迪
人与人之间的相处,都有所求,都要提供价值,有时感觉很势力,但现实却如此,所有只能努力做个有用的人。
张建娥
爱要有适当的“距离”,但不要“疏离”;关系需要“界限”,但不要“局限”。即使是再亲密不过的伴侣,也是两个人,在生活和情感上有属于自己的部分,也有属于两个人共同的部分,这两个部分是需要共识和平衡的。 一个没有界限的人将是混乱的,为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人却感到无力和沮丧。一个缺乏界限的人,将会失去自我,注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。 一个没有界限的人是: 为别人活,而不懂为自己活
王冰
心灵之旅,不在于远方,而在于内心的风景 心灵之旅,不在于远方,而在于当下的宁静
你来说说自己想法吧