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跟孩子聊到半夜,孩子说每次惹我们生气的时候都想把自己杀死

饮了岁月
跟孩子聊到半夜,孩子说每次惹我们生气的时候都想把自己杀死,我听了之后心里真的很后怕。那些被打的孩子包括我自己,我们都不会停止爱自己的父母,但是我们真的会恨自己,会停止爱自己。我发誓以后绝对不再打孩子了。

15温暖
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严松间
温暖了
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父母的及时觉察,是孩子的福气和成长的动力。

孩子也不想让父母生气,可能有些时候没注意或者没控制好自己,我们成人有时候也会这样。所以,孩子犯错,不可避免,过度责备,一方面,会让他们陷入深深的自责和悔恨当中,开始自我否定;另一方面,可能会导致对抗和憎恨。合适的做法是将人和事分开,对人,依然无条件地爱,对事,耐心引导,让孩子认识到事情的错误,帮助孩子成长。

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学会爱自己和爱别人是一辈子的功课,任何人都可以是我们的老师

我们曾经也是孩子,被父母打骂时,我们心里不会好受:要么起怨恨报复心,这是向外攻击。要么过分愧疚,向内攻击。杀死自己的念头是典型的向内攻击。 打骂是末法,极难有好效果。不打骂孩子是家长的底线。为什么会失控打骂孩子,这与管理情绪的能力直接相关,需要专业指导和引领。

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姝文
我现在是有点自闭的状态,天天宅在家里,躺在床上,不想下床。只有吃饭和上厕所会下床。呆在客厅也不舒服,客厅太大没有安全感,只有我的卧室床上是有安全感的。 呆在床上我就是追剧,刷短视频,也很无聊。也呆的不踏实,会批判自己。为什么不能像正常人一样出去呢,哪怕去小区逛一圈,去做了脸,做个头发。但就是没有动力出去。 跟一个老师聊了聊,说我是自闭的状态,不只是抑郁。 似乎是的。 但是如果有人愿意带我出去玩,这个人只能是我最亲近的家人,或者有必须要做的工作让我不得不出门,我起来穿衣服、护肤,出门,也就好了。 目前似乎一直需要有个人或者有件事,把我拉起来,才能起床。 但是,就挺被动的,一直在被动等待。 在床上,每天就重复循环一样的事,似乎生命都静止了,等死的状态… 老师说,就像我小时候生下来,一直到9个月,都没有人抱我,喂完奶就放下,喂完奶就放下,没有人回应我的哭我的闹,时间长了就不哭不闹了,很绝望的感觉… 所以,到现在我也不太敢跟人冲突,害怕没有回应… 但,偏偏我老公也是一个回避型依恋的人,我婆婆也是,我女儿也是,我姐也是,好像大家都很缺爱。 我不知道我为什么到这个世界上来… 似乎一开始就是不被欢迎的意外。 我是家里的第三胎,本就不富裕的家庭不打算要的,但是意外怀孕,也不舍得打掉,但是还是经历了三次差点被打掉的经历,可能是命大,还是活了下来… 但是生下来也没有人带,每天就自己躺在床上,哭也没用,没有人抱,但也不会被饿死,两三个小时喂一次奶,其实还不如饿死呢,或者流产掉,也就不会发生后面的事了,不用痛苦这么多年了。 要说我没有被父母爱过,好像也不对,在学校受了欺负,哪怕只是同桌总是跟我借铅笔这样的小事,我妈也会冲过去跟班主任老师讲,给我调座位。要说有多爱我吧,也没有,上学经常最后一个或者拖着不交学费,试图让学校减免,但是却让我很难堪,似乎从不用考虑我的感受和需要。 还有,父母经常吵架,妈妈有时候会抱着我哭,说不想活了,让小时候的我每天活在担惊受怕当中,很恐惧,恐惧妈妈死了,我怎么活下去… 小时候虽然成绩很好,但是却很害怕老师,害怕成绩下滑,不能每一次都发挥很好,每天都很紧张。 所以,到高中时期,就有抑郁的…

你来说说自己想法吧