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我们对自己行为的知觉往往会受到自我服务偏差的影响,我们往
吴容珍
我们对自己行为的知觉往往会受到自我服务偏差的影响,我们往往很难意识到自己对当下关系困境所起的推动作用。第三方的旁观者对我们关系的知觉往往比我们更冷静和公正。
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何萍
评价是一种有侵犯性的交流方式,所以遇到别人给自己评价,特别是负面评价的时候,怎么维护自己的边界? 沟通是语言的艺术,也是关系的艺术。 回击侵犯的一种方法就是反评价,打回去:「你不可以这样说!你在评价我!」另一种方法就是描述自己的感受:「你这样说,我不舒服。」让这个关系冷却下来。 ——李松蔚
罗春晖
今日阳光正好,微风不燥,前行必有曙光!
许欢
有些人已经大概意识到自己身上的问题,也想做出改变。他们焦虑,过的不那么幸福,常常会遭到一些挫败,很难处理好和他人的关系,比较孤独等等,这样问题都是信号,提示他们要做出改变了。 但是,改变往往又是最难的。因为,这意味着要承认自己的问题,甚至是否定自己,要从自己身上找原因,要做出不一样的行为,打破自己的常规,甚至要去做那些自己不愿意做的事情。 人往往又是喜欢待在自己的舒适区的,一旦养成了习惯,就不愿意去改变。因为,改变在一开始,就是不舒适的,会遇到困难,很容易让人知难而退。 哪怕是已经做出了一些改变,但是由于急于求成,很想看到结果,实际上,真正的改变需要耐心,坚持去做正确的事情,甚至需要日积月累,才可能看到好的结果。有些人很难坚持到改变的那一天。他们只想要改变的结果,但是不愿意经历改变的过程。他们想要的改变,想要破茧成蝶,只能是镜花水月,想想而已。 在某种意义上来说,改变,就是勇敢者的游戏。因为,改变需要客观的看待自己身上的问题,需要用不断的行动去改正,直到彻底改变。 想要改变,那就勇敢一点吧!
那晓旭
哈佛大学的家庭代际研究发现,孩子70%的亲密关系模式,在7岁前已经通过观察父母形成。 父母对待伴侣的每一个细节,都在教孩子如何理解这个家里的“运行规则”。 健康的家庭序位,是先建立稳定的夫妻关系,再发展成熟的亲子关系。
吴小莉
有的父母认为当今社会处处是竞争,胜者为王,必须从小培养孩子的竞争意识。只是父母们没有意识到,胜并非是单一的竞争意识,而是有足够强悍的竞争能力。这份能力,不是跟同龄人比较得来的,是靠足够的内在力量,被关注的内在感受以及对输赢的正确认知得来的。 尹建莉老师在《最美的教育最简单》这本书里说:当下乃至未来,人们比拼的不是竞争意识,而是来自更高层面上的价值判断、创新能力、心理承受能力以及克服困难的勇气等。面对一个弱小而又有无限潜力的孩子,与其着力培养其竞争意识,不如专心培养他的良好品格。 每一种好品格都可以催化出面对世界、面对困难的能力和勇气,好品格本身就是竞争力。童年的任务不是向外延展,而是向内积累。一个人内在力量强大,才能很好地把控自己,未来才有可能处理好自己和世界的关系。 在人生事务中获得主动权——这才是培养竞争力的正常顺序和逻辑。设想一个孩子如果体质好,心理健康,有求知欲,开朗友善,自信平和,那么即使他从未听说过竞争这回事,在未来的人生中,有什么样的竞争会打败他呢?
孙三丽
当你只注意一个人的行为, 你没有看见他; 当你关注一个人行为背后的意图, 你开始看见他; 当你关心一个人意图背后的需要和感受时, 你看见他了。 透过你的心看见另一颗心, 这是一个生命看见另一个生命, 也是生命与生命相遇了, 爱就发生了, 爱就会开始在心间流动, 喜悦而动人! 这就是因为吸引而幸福!
你来说说自己想法吧