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能量敏感,是你对能量的感受性,感受程度。当你不敏感的时候
王冰冰
能量敏感,是你对能量的感受性,感受程度。当你不敏感的时候,基本上也代表你的能量心门是关闭的,你没办法接收除了你经历以外的更多可能性的意识。当你的身心灵越来越轻盈,能量越来越敏感。这将打破所有以往你的所有认知。你的人生也会迎来很多不一样的改变,体验。
1温暖
0回答
孔德雪
温暖了
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我需要心理咨询吗
相关回答
宗阳
感到迷茫时,静下心来问问自己,“我为什么感到迷茫?”是目标模糊?选择太多?能力不足?还是外部压力? 可以把它们都写在一张纸上,并试着理清思路、分门别类。哪些是凭借自身力量可以解决的,哪些是需要寻求他人帮助的,又有哪些是现阶段无能为力的。对于那些难以解决的问题,要学会调整心态,试着接受它;当下可以着手解决的,要思考可以采取怎样的策略和方法。 不妨把注意力从抽象的烦恼转移到每一天的具体行动上。将大目标拆解为一个个小目标,每完成一个小目标,都是向成功靠近一步。当你专注于具体的行动,你会发现根本没空迷茫,因为行动就是缓解焦虑的良方。
李慧萍
当面临难受的事情时,通常的做法是忍受,忍气吞声,这样可以有效减少一些及时性的麻烦,俗话说退一步海阔天空,但是所忍受的这些情绪,忍受的这些不能酣畅淋漓地表达出来的愿望,它们就像未完成的事件一样,会积蓄在身心里,不知不觉中就变成了一系列的身心疾病,所以俗话又说,忍字头上一把刀,你扎自己几刀了……
陶莎
《如何找到想做的事》 ——日·八木仁平·职业规划师 用了3个方面15个问题精准的定位了 人的一生应该去做什么和天赋所在 第一步 先回答3个方面15个问题,分别提炼标签,具体方法如下: 第一个方面的问题:价值观(5个问题,定位价值观) 1、你尊敬的人或喜欢的角色是谁?为什么? 你喜欢的人或偶像,大概率和你的价值观是共同的 2、青少年阶段影响你最大的是什么事? 3、你觉得社会上有什么不足之处 如果你觉得对什么不满的话,填补你现实和理想之间的差距,可能就是你想做的事情 4、身边的人认为你最看重什么? 5、你最想给别人什么建议?最不想给别人的是什么? 以上问题和答案都要写在纸上,否则只是在脑海里想的话,一定是得不到答案的 总结以上5个问题,提炼出2-3个标签,就是价值观所在 第二个方面的问题:天赋与才能(5个问题,定位才能) 先说明2个误区:1、喜欢的事不一定是你的才能;2、学到的技术不一定是你的才能 天赋和才能,一定是天生的,而不是后天学到的 1、你最充实的经历在什么时候 2、什么事让你烦躁? 3、身边人认为你的长处在哪里? 4、之前的工作中哪些让你留恋? 5、你有过真没成绩和成果? 同样,以上5个问题和答案都要写下来,总结并提炼出2-3个标签,就是天赋和才能所在。 第三个方面的问题:愿望和梦想(5个问题,定位梦想) 1、有没有花钱也想学的事情? 2、书架上什么书最多? 3、觉得自己被感动或被拯救的事? 4、特别想要感谢的人或事? 5、社会上什么事情让你感到愤怒? 同样,以上5个问题和答案都要写下来,总结并提炼出2-3个标签,就是就是你想做的梦想和愿望。 第二步 先合并才能和愿望(见图公式1) 第三步 再把价值观加进来,就是真正想做的事情(见图公式2) 最后,确定下来的真正想做的事情可能就是1-2个。
杨雪青
要想有所成就,必须保持耐心,延迟满足。 缺乏耐心,是人类的天性。 缺乏耐心根本不是可耻的事,和自己的道德品质全无关系,是天性属性。 社会精英通常是那些更好地克服天性的人,他们的耐心水平更高,延迟满足的能力更强。
邢娜
转引 害怕冲突的人,其实是关系上瘾的人。冲突本身并不可怕,真正让人崩溃的,是冲突之后你不理我、不爱我、要离开我。你以为你在维持和平,其实你在苦苦乞求链接不要断。我们身边其实有很多怕冲突的人。他们不是怕场面难堪,也不是怕声音变大,他们怕的是:如果我表达了不满先攻击自己,来躲避被他人攻击。这不是表面的好脾气,而是深层的依附焦虑。你对关系过度依赖,以至于你不敢做任何可能让关系产生裂缝的事。 你有没有发现,你经常在冲突的第一时间,不是觉得他不对,而是觉得“是不是我太敏感了?”、“是不是我表达方式不好?”、“是不是我又不够成熟?”你明明受伤,却反过来骂自己。这其实是一种防御机制:只要我先责备我自己,别人就不会离开我。你用攻击自己,换来了关系不破。可是,这段关系,真的值得你拿自己来换吗? 害怕冲突的人,其实是不相信自己值得拥有坚定的爱。 你内心深处有一个信念:只有我够好,别人才不会离开。 你不敢惹对方不开心,因为你觉得自己没有那个资格。 你以为你配合、讲理、懂事,就会被珍惜; 可现实往往是——你越害怕冲突,别人越不把你当回事。 因为你自己都不站在你自己这边,谁还会呢? 那怎么办? 怎么从这种关系依赖型的恐惧中挣脱出来? 第一步,不是去怼人,也不是学几句冲突话术。 第一步,是找回你自己。 你可以先从觉察开始: 每一次你想说“算了”的时候,先停一下,问自己:我是真的不在乎,还是害怕失去关系? 每一次你忍下委屈的时候,问问自己:如果我表达出来,对方就真的不爱我了吗?如果真的是这样,这段关系值得吗? 每一次你想自我反省时,问自己:我是在成长,还是在自我打压? 你会慢慢发现:不是你没有【攻击性】,而是你的攻击性全拿去守护关系了,没留一点给自己。 我们要慢慢把它收回来。 你可以愤怒,你可以不满,你可以说“不”,你可以不配合—— 弗洛姆说:“爱,不是吞没自我,而是让彼此更成为自己。” 如果一个关系,必须以牺牲你为代价,才能继续,那它本身就是病态的。 所以,亲爱的,别再为了关系,弄丢了你自己。 你是可以被讨厌的,你是可以被误会的,你是可以有边界、有锋利的。 你值得一个可以承受你的全部的关系,而不是你小心翼翼维持的幻象。 你不是靠讨好顺从才能被爱, 你本身,就值得被爱。 哪怕你有怒气、有脾气、有不满、有边界, 你还是你,一个真实的人,一个完整的人。
刘现乐
朋友,新年快乐!祝你平安健康、万事顺遂!
你来说说自己想法吧