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与你相伴成长

成功意味着你得到你想要的，幸福则是你享受你得到的。衡量成

白雪峰

成功意味着你得到你想要的，幸福则是你享受你得到的。衡量成功与否的标准不是你挣了多少钱，而是你是否过上了你想过的生活。幸福不是得到你想要的一切，而是享受你所拥有的一切。真正的幸福不是拥有很多东西；而是拥有的东西都能让你感到快乐！

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个人成长

相关回答

张凤琴

别人眼中的“我”，是以别人的角度在观察，其眼中的“我”，一定是加入了别人的情感因素的。而这些情感因素因人而异，喜欢你的人，会把正面因素加入进去；讨厌你的人，会把负面的因素加进去。所以，在他们的眼里，你可能比正常帅一些，也可能比正常丑一些。不管是哪一种“我”，其实都是主观或客观的印象，其实大家不知道注意到没有，人其实最熟悉的是自己，最不熟悉的也是自己。而真正自信而强大的人，一定是对自己有着充分认知，并追求超我的那一类人，而不用去管别人眼中的“我”是什么，走自己的路，让他人去说吧！我就是我，不一样的烟火！

刘秀丽

看破不说破是成年人之间的相处之道，有些事情即使看破了，心里明白就好，说出来反而会让彼此更尴尬。笔者有位一起长大的邻居，也曾在小学时同学过2年，小学时候，那位邻居同学表现的非常优秀，不仅学习好，而且也非常懂得和老师如何相处，总之老师们都很喜欢她，还当上了大队长，在70年代末，能够被选中去免费北戴河夏令营……，绝对是光芒四射的存在，在我们那群还处于懵懂少年中是当之无愧的孩子王，每个人都与能与她一起交往、玩耍为荣耀……，可惜了上初中她突然和一些不三不四的人开始交往，学习成绩一落千丈，甚至倒数，连个普通的技校都没考上，在她父亲不懈的努力下，才勉强找了个工作，……，也许是她童年时期太优秀了吧，总之与她交往时我总是被她占经济上的便宜，让你带各种东西，从来不给钱，一点半点的，这种关系我也就没有太当回事儿，真正让我产生看法的事是她在92年让我带了将近200元的衣物居然还百般抵赖不愿给钱，我当时也年轻，在百般暗示后人家依然不接招，只要由我母亲出面才解决了此事，但是两个人的关系可想而知，我为了面子继续参加她的婚礼，生孩子继续看望她，需要我帮忙我也尽力帮助她，但是遇到我生孩子等事情时她却从未出现……，转眼25年过去了，她父亲去世让朋友通知我，我认为没有交往的必要，没去，前几日她的孩子结婚，又多次打电话掘地三尺的通知我，我考虑再三，委婉的给对方了台阶，也没去，我在这里表达的是：都是成年人了，没必要把拒绝直白点表露出来，如果发现对方不值得交往，要委婉的坚定的把距离拉开就行了，既不委屈自己，也给足对方面子，两人心知肚明就可以了，这才是成年人之间的做法。

林嫦嫦

人类渴望连接与亲密，就像我们渴望空气食物水一样，是一种本能。我们渴望亲密，它能确认我们的存在，能够帮助我们抵抗孤独、死亡等最根本性的焦虑。当你能够越来越接纳自己，越来越喜欢自己那么你也就会愿意，从自己内心封闭的小世界里走出去；自然而然的，去连接外面的世界，走入真正亲密的关系了。

王谦

夸孩子的重要性，大家都知道，据说一次批评需要五次赞美才能抵消，但过于频繁的相同方式的赞美，孩子会感觉到麻木，甚至觉得家长不够真诚，所以我们才需要变着花样去夸孩子。花样越多，称赞的过程越有趣，越轻松，越能说到孩子心坎中。有种方法是用感谢的方式来夸孩子。这是一种非常自然的赞美，能给孩子积极正向的反馈，而且非常容易让孩子接受，同时孩子也在这个过程学会了感恩他人。方法很简单，如果看到了孩子为他人做了什么，及时抓住并表达对孩子的感谢。可以这样说，谢谢你教弟弟写作业。谢谢你这么迅速的打扫了客厅。哇，你真能干，可以帮妈妈来刷碗。有的家长可能会说，孩子好像也没有做那么多好事呀，其实我们要多看到孩子行为中利他的那一面，比如这次打电话的时候，孩子没有像以往一样缠着妈妈吵闹，那么就可以说：谢谢你在我打电话的时候保持了安静。以上是一个夸孩子的小方法，比方法更重要的是行动。家长可以试一下，利用一周对孩子所做的所有事情表示感谢，哪怕是他应该干的。然后观察一下你的感谢是如何影响了孩子，还有你们的关系？

那晓旭

等待别人改变而忽视自己的成长，是对生命最大的浪费。

郑晓强

恐惧不是胆小，而是你体内一套精密的“远古安保系统”。当大脑的“警报中心”（杏仁核）侦测到威胁，它会瞬间接管你的身体： •心跳加速 → 为肌肉注入能量 •呼吸急促 → 准备全力冲刺 •注意力集中 → 锁定危险来源这套系统曾在野外救了我们祖先无数次，只是现代生活中，它常把“公开演讲”误判为“悬崖失足”。心理咨询的工作是帮你： 1. 给警报系统升级：区分真实危险与“假警报” 2. 进行系统脱敏训练：让身体学会“这条蛇在屏幕里，很安全” 3. 重装认知防火墙：把“我肯定要搞砸了”换成“我做了充分准备” 恐惧是尽责的卫士，我们不必开除它，而是要学会更好地管理它。

你来说说自己想法吧