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第一次见面男生请吃饭,没有不喜欢也没有喜欢,请问需要回请

匿名
第一次见面男生请吃饭,没有不喜欢也没有喜欢,请问需要回请别人吗?不然别人会怎么想你呢

7温暖
15回答
苟亚锋
温暖了
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评论
你想不想继续呢?如果想,可以回请一下,如果不想,那就没必要了,他怎么想也无所谓了。

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重点在于你们第1次见面后对彼此的印象如何?如果有一方不想见第2次了,也就不存在请不请的问题了;如果双方都想有第二次见面,其实谁请付钱都不重要。

我看到你的信息,感受到你的情绪,好像有点担心。看看自己担心的是什么,如果不回请,会有什么样的不同结果?如果回请,又会有哪些结果?哪个结果是自己可以接受的?哪个是不可以接受的?原因是什么?如果你愿意,可以跟我聊一聊。在恋爱的年纪,这样的事情可能会比较多,我愿意陪伴你了解自己的情感和模式,让自己更轻松愉快的生活。

如果说对对方没有感觉,我觉着没有必要回请。无论对方现在怎么看你,将来你们没成,他只是你的一个路人,一个路人怎么看你,那是无所谓的。如果你们以后成了,那他以后对你的看法就会改变,现在怎么看你更无所谓。

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相关回答
1.当我买衣服全部买品牌的时候,妈妈像影子一样在批评我,买那么多衣服干什么啊?能当菜煮吗?你这人就是没眼光买这么多吊儿郎当的衣服。你看人家谁谁谁买的衣服又便宜又显得高档。你去跟人家学学啊。我说那你怎么也不会买衣服啊?他说我个子矮不好买衣服。你可别像我一样。你要好好学习没有?又说,唉,你们一个个没出息的样跟我一样。我在心中对自己说,你买的衣服虽然贵,但是你的工作环境需要。你的个人能量需要这些品牌的衣服。你的兴趣爱好喜欢这些品牌衣服。你打工赚来的钱都给娘家了,那时你舍不得买衣服,你没有买衣服的过多经验。但现在不一样了你花钱学了服装搭配。你经济能力允许你买这些品牌衣服。你老公允许你买这些品牌衣服。你工作环境适合你买这些品牌衣服。自己品牌的衣服能给你加持能量,让你去挣更多的钱。现在你不是要说服你妈妈,而是要说服你自己。你妈妈批评你,那属于她的观点。不要让他的观点影响你。内化在你体内。 当你跟你妈妈保持边界的时候,你心中充满不安,好像有妈妈的影子在你旁边哭泣。你往左看,他蹲在左边哭泣,你往右看,他蹲在右边哭泣。在你面前要死要活的。嘴巴里一直说着还不如死了算了。一会又气愤的说一个个白眼狼啊,我谁都靠不住啊。我一辈子没有点福气啊,我咋命这么苦啊。我嫁你爸倒霉一辈子。 当我继续不理他的时候。我看到他那呆滞的眼光。没有希望的眼光。没有力气的腿脚。整个人好像抑郁了似的。我好伤心好舍不得。等我一转念又想。我十几岁出去打工。我不也一个人孤孤单单吗?我会一个人度过坎坎坷坷。我不也一个人流苦流泪吗?他为什么不可以一个人面对孤单和艰辛呢?他是可以一个人面对艰辛和孤单的。只是我一直不放心而已。我要做到的事,我放心他一个人去面对艰辛和孤单。相信他面对艰辛和孤单时,就像相信我自己面对艰辛和孤单时一样的。为什么要把妈妈的感受托举在自己的头顶上?我觉得比自己还重要。是看不上妈妈的能力吗?还是想用自己的价值换取妈妈的夸奖。还是想让自己的价值换取妈妈的爱。还是想用自己的价值换取妈妈给家里的荣耀。是想了解自己儿时的一个愿望。的执着。还是儿时的一种惯性而已。只有自己有价值了才是安全的才是被爱的。才是值得被尊重的才是有荣耀的。我已经看到了自己的进步,妈妈的影子,再来提醒我时,我不会深陷进去的。我有话反驳了。而且是第一时间就反驳了。虽然反驳我,我还是挺心疼他的。但我起码能把给我和给妈妈之间的爱平分了一点。

酥糖
虽然我们一家三口终于在北京团聚了,但并不是外人想象中的各种美满。他还是利己主义至上,凡事只遵从自己的内心感受,需要我满足他的一切要求。 家庭中,他是负责提出问题的人,我是负责解决问题的人;他负责给我差评,我负责查漏补缺作出改进;他遇事会自动回避等我来解决,我会挺身而出擅长处理危机;他负责抱怨埋怨责备我,我负责归纳梳理总结开导他。 所以他原地踏步我一直在进步,我的逻辑性满分,执行力满分,复盘能力满分,不会在同一地方摔倒两次。 现在,我们的相处模式已定。他的精致利己主义思维不会改变,我也从不期待他改变,他能自洽就好;我大事上理智冷静,小事上难得糊涂,他变得越来越依赖我。而我随时可以拔腿就走,不会拖泥带水,感情用事。 那么我们之间还有爱情吗?相信读者朋友们已经有了答案,那就是早没有了!至少我认为我早就不爱他了。我从没问过他这个幼稚的问题。我们是孩子的父母,我们是队友,我们有的是共同利益的维系,是伙伴关系,是在困境中唯一想到可以托付孩子的人,是孩子的两根拐杖,缺一不可。 有人说我需要找回爱情,有人说我需要放下过往种种重新开始,有人说世上所有的爱情最终都演化成了亲情,有人说孩子是纽带,要给孩子一个完整的家庭……在此,我也来反思一下这样的婚姻还要不要走下去。 如果不走下去,相信大家都理解。我虽自尊要强,但属于柔中带刚的那种性格,能准确地预测事情发展的方向,在不利于我的苗头出现的时候,会闪转腾挪,让事情可控,走向皆大欢喜的结局。因而所有人给我的评价都是做人做事靠谱放心。也就是说,我经济独立,思想成熟,社会支持系统健全,自己能解决大多数事情,可以不依赖丈夫而维持生活水平不下降,也能处理独身所带来的负面烦恼。同时,也相信丈夫可以遇到更适合他的人。我们曾经谈过分手,他的表述是“不可能,即使下地狱也要拉上你!”,我微笑着反问他“如果上天堂你会拉上我吗?”他一愣,不作表态,而我哈哈大笑。离婚有难度,但不代表离不成。 如果继续走下去,那也代表是我的主动选择,而不是因为处理不了他的不放手而所做的被动选择。有比爱情更高尚的感情,那需要抛开小我,抛开过往,站在高处思考未来家庭的走势。他没有吃喝嫖赌,品行高洁,没有辱骂家暴,没有虐待。 人一生做对一件事就值得被牢牢记住:他为了进京办户口,放弃了家乡熟悉的一切,有勇气跟着我异乡扎根,从头开始! 与精致的利己主义丈夫共处,如入无楫之舟,需自备。

你来说说自己想法吧