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家庭就是磁场，父母就是情绪传染体，而弱小敏感的孩子是最易

那晓旭

家庭就是磁场，父母就是情绪传染体，而弱小敏感的孩子是最易感染者。动不动把讨厌工作放到嘴边的父母，如何教养出热爱学习的孩子？

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张海英

温暖了

相关回答

刘淑珍

亲子沟通的7个密码

1.让孩子感受父母的“无力感” 教育的目的-让孩子成长，而不是彰显自己的聪明才华.

2.父母要学会“忽视问题”

3.善于“读心”，洞察孩子的需求，让孩子实现自我价值.

4.连接情感，要“看到”孩子的情绪.

5.善用“同频共振”原理，让孩子自我接纳.

6.减少负面评价，学会“观察”孩子.

7.善用肯定的言辞，给孩子“价值”.

郑鑫

作为人类，我们是社会生物，我们的身心健康取决于与他人的联系。

陈志风

“你经历了什么”的一个关键层面是“你没有经历过什么”，你有没有得到过关注、爱抚、肯定？总而言之，你有没有得到过爱？我意识到，被忽视和遭受创伤有同样的危害性。

邢庆云

曾霞

有一天孩子问妈妈: “妈妈，我的生命价值多少钱？” 妈妈并没有马上回答孩子，而是拿出一颗钻石，让她去寻找它的价值。于是孩子拿着钻石去问了邻居，问下店主，问了珠宝商。回来后孩子又问妈妈，这与我的生命价值多少钱有什么关系？妈妈的回答非常经典: 人们会根据自己的观点来评估你，用他们的见识和对你的信任。但并不能改变你是无价这个事实。记住，和珍视你的人在一起，就像珠宝商珍视珠宝一样，你就是无价之宝。

和钰蓉

用心理学来解释——“之所以没有被选择，其实只是因为你没有满足对方的核心需求。” 在心理学上经常提到一个名词【核心需求】。“上岸被斩”说明陪TA吃苦只是TA阶段性的需求，而不是他的核心需求。就像人在很饿的时候，只要有食物，会选择先吃饱再说，这是阶段性需求。那什么是核心需求？上岸第一剑先斩意中人，不过是TA已经不那么匮乏了，不再需要充饥止渴，那TA的核心需求就会变成内心更深层次的渴望。所以关系中如果没有摸到对方的深层的核心需求，就会变成TA充饥止渴的阶段性选择。核心需求往往藏在一个人的信念里。是TA相对最缺乏的那个部分，曾有被家暴经历的人的核心需求就是一个情绪稳定，绝对安全的人；从小被指责、打压、挑剔的孩子，他的核心需求就是被看到被接纳；一个从小家教很严，从小受到严格管控的孩子，TA长大后的的核心需求就偏向自由。一个人的行为模式里藏着Ta的核心需求，比如一个总是哭闹需要你哄的伴侣，一定是成长过程中哭闹很有用，每次不被关注哭闹会让TA得到好处，所以保留下来变成TA的生存策略。就像回避型依恋，为什么遇到问题回避，我们看的不是TA回避的一面，而是TA专注的那一面，因为那才是带给TA收益，让TA忽略情感去追求的防御点。如果一个人早年强烈的表达自己的需求都被忽视了，TA的信念里就会根深蒂固的觉得说出来没用，靠自己就会变成他的生存策略。这就是为什么你让一个回避型哭闹着解决问题，TA做不到，因为TA的经验里哭闹没有用。所以看清对方的核心需求，就需要还原TA的成长环境，家庭，家庭相处模式等发展出来的应对方式就是TA点爆你的无意识行为，如果你看不懂，就会觉得那个是攻击，只有看懂的人才知道那是防御，是为了去缓解TA得不到的那个痛苦。如果看不懂TA的核心需求，一个小技巧。吵架的时候，TA控诉你最多的地方就是TA最不舒服、最需要被满足的地方。这就是TA对于童年没有被满足的需求退行回小朋友的呐喊，也是一碰就痛的地方。那怎样让自己变成对方的核心需求，你只需要无条件接纳就好，进入TA的潜意识，在的信念模式里工作，不像TA的父母一样挑剔指责，也不要像TA的领导一样给期待和压力。你只需要去理解TA的感受，站队TA的感受，跟TA的感受待在一起，足够让TA有被看见的感觉。这个时候，你就是TA的核心需求，永远不会被替代。

你来说说自己想法吧