情说App
与你相伴成长
打开APP
父母、孩子、配偶和朋友会继续触碰我们的隐痛
孙三丽
父母、孩子、配偶和朋友会继续触碰我们的隐痛,直到我们认清那些不愿意了解的有关自己的那部分。每一次,他们都会为我们指明自由的方向。 ——拜伦·凯蒂
0温暖
0回答
#
个人成长
相关回答
朱丽娜
刘静
每一段经历都是财富 每一个片段都是回忆 每一个明天都是希望
郭玫
事来则应,事过不留。
周海清
社会系统和自我系统说白了就是外在评价系统和内在价值系统,小时候这两个系统是统一的,我们高兴就笑,不开心就哭,随着年龄的增长我们的很多东西都被社会系统定义,我成绩好老师就偏爱我,妈妈也会很高兴,我自己也很高兴,两个系统和谐运行;但当学习不好时,外界的评价就会降低,自我系统会说我就想被看到,对学习没有多大兴趣,社会系统说想被看到就需要好好学习。之后到工作,买房,结婚生子都被社会系统裹挟的前进,通过努力确实也得到自己想要的关注,名望,地位等,但此时我的自我系统已经萎缩了,它没了有幸福感的转化力,这些外在的东西不会让我们感到真正的幸福了。社会系统是向外抓取食物的手,而自我系统就是胃,把食物真正转化成营养成分,滋养身体。而失去了自我系统,失去了感受幸福的能力,最后就饿死在食物堆里。
曾媛
昨天完成了35公里越野赛,在山里跑,有陡峭的山,有连续60度台阶,有一段路1公里花了20多分钟,有一段感觉自己爬不上去了,也有一段感觉孤单,一个人按照路标在山里窜,还有一段觉得累,但是都熬过来了,迈着疲惫的步伐奔向终点。
张丽坤
第一,情感的相对独立。 不能只有单一的愉快来源。有的是只要伴侣对我好,我就是幸福的。这样当危机来的时候,精神的大厦很快就会坍塌。 比如从从工作上、生活上、业余爱好、交往、宗教信仰、都是愉快来源,有那么多生活的支点,当一个愉快来源受到威胁的时候,你的精神大厦就比较稳定。 生活支点越多,愉快来源越多,对对方的吸引力也会越大。 第二,适度的开放空间。 双方不是连得越紧越好,就像沙子,轻轻捧着,一粒不少,拽得紧,可能漏得越多。 我们从人性角度来讲可能渴望得到更多异性的爱,但是现实生活当中又不可能放纵,所以这个需求就需要找一些间接的、变相的社会接纳的方式来满足。 比如说一般的两性交往、集体活动,这样来满足被压抑的功能。要是把伴侣管得很严,不允许ta跟别的异性来往,甚至多看一眼都不可以,越这样的话,ta的好奇心越大。 第三,注意保鲜。 情感需要经营,即使作为爱情情感,它本身也有一个过程,需要经营、经常维护它,才不会倦怠;多一些积极互动,互相欣赏,并经常表达对对方的欣赏。 倘若情感关系中充满相互批评指责,关系不是心灵的港湾,而是另一个战场,这样的情感就很难维持了。 第四,保持相对个性的独立。 不仅是经济上的独立,还有情感上的独立。婚姻关系最好的时候,不是彼此都有百分之百的安全感时候,而是彼此有一点点危机感的时候。 第五,要有适度的变化。 比如女士的着装、造型,可以经常有些变化。男士也是一样,因为一成不变的婚姻关系,常常会更容易产生审美疲劳。 再有就是对亲密关系真诚的享受。情感关系的需求在下降,功能也在衰退,但是并不影响情侣享受亲密关系,越是能够享受到亲密关系,对对方的吸引力越大,情感关系也就越有活力。
你来说说自己想法吧