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与你相伴成长

王倩倩

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刘丽华

人们总是在关系里受伤，在伤害中逃避。跨越的能力指面对关系中的创伤，具有直面的勇气。关系的跨越包含了恢复旧的关系和缔结新的关系。在关系里，人们常常在意对错，却不在意感受。对错的判断会带来隔离，造成关系中断。而感觉可以促进沟通，加强交流，恢复关系。真正拥有跨越能力的人，可以勇敢面对过往的创伤，恢复关系，并产生治愈。跨越背后，个体看到了一个希望，知道如果离开此地，一定会到达另一个境地，这就是希望的力量。没有跨越能力的人，常常让自己陷入绝望，看不到出路。实现跨越，需要勇气，有时候也需要他人陪伴，当个体的资源可以带来盼望，或是带来动力时，关系的跨越便可以发生了。

程璐璐

你的卡点问题，一次又一次的出现在你面前时，理解会给你带来怎样的感受？评判又会给你带来怎样的感受？越放松才会越有力量

孙三丽

大多数时候，糟糕的不是压力，而是我们应对压力的方式。当我们体验了生活的愉悦和幸福，也要相应地接受生活的烦恼和不幸。当我们感受到压力带来的动力和希望，也要坦然面对压力给予我们的烦恼和问题。这样平和的认知，或许可以帮助我们以一种坦然、豁达的人生态度，从容应对各种压力。“不悲哀、不嘲笑、不怨天尤人”，这或许才是我们在面对生活、面对压力时该有的座右铭。

郝荣

用谎话来敷衍父母，这种情况每个父母都会经历。孩子慢慢长大，总会有些东西不想对父母坦白，于是他们用谎话来掩盖。虽然这些谎话并没有导致坏的结果，但是它却像是亲子沟通中的一层隔阂，让亲子之间无法真诚交谈、为什么会出现这种“撒小谎敷衍父母”的心理呢？一种可能是孩子在对抗父母。当父母的不认同孩子价值观，并且常常用权威去命令孩子时，孩子会有抵触情绪，可能就会用“说谎”来敷衍对抗父母；还有一种情况可能是孩子在逃避。他们说谎的目的不是骗父母，而是骗自己，用说谎来逃避、掩盖自己内心的真实想法。那父母应该怎么解决孩子用撒谎来敷衍自己的问题呢？父母可以有两种做法：第一：正面语言引导法当孩子撒谎时，如果我们能用积极的语言和孩子沟通，孩子不会感到被责备，不会被情绪操控大脑，便更能够把父母的话听进去，消化掉。而消极的语言会让孩子觉得被贴上了坏的标签，并导致他们会为了不被责骂，而选择说更高明的谎话。第二：表扬鼓励法先表扬后惩罚当孩子主动承认错误时先表扬孩子勇敢承认错误的行为，接纳孩子的错误，因为承认错误没有错，错的是自己前面的行为，只要有心悔改，一切都不算太晚。父母清晰的描述孩子的错误，赞许孩子说真话的诚实，适当的惩罚一下孩子，让孩子记住教训。这样的方式，能够让孩子内化和强化自我认同感，获得自觉、责任感和改变的机会。

朱丽娜

“无条件接纳”是“接纳孩子的情绪”，允许孩子有情绪，允许孩子表达情绪，但并不代表要无条件满足孩子的所有要求。孩子因为得不到某样东西而大发脾气、大声哭闹，这是很多父母头疼的事情。尤其是在超市或商场里，众目睽睽之下，孩子撒泼打滚、大声哭闹，会让家长觉得颜面尽失，迫切想要制止孩子的行为。接纳孩子的做法则是，理解孩子当下的情绪，明白孩子想要某东西但被拒绝是很大的挫折，孩子需要的是理解，而非惩罚。因此“共情”是第一步，抱抱他、拍拍他，告诉他你能明白他的感受。等他情绪稍微平复再跟他沟通。 “接纳情绪”并不代表溺爱，并不代表满足所有要求。孩子总会有各种各样的要求，一定不可能都“满足”、马上满足。你不能给他买某个东西一定有你的理由。孩子即使暂时不能接受，也要用温和而坚定的态度，让他知道父母会坚持原则，他就会知难而退。这样，他以后就不会以哭闹为手段，胁迫父母让步。

刘淑珍

弗洛姆：成熟的爱-是因为我爱你，所以我需要你！不成熟的爱-是因为我需要你,所以我爱你！爱情是一碗汤，要趁热喝，凉了，则汤味儿尽散；婚姻是一杯茶，得慢慢品，快了，则茶韵未生. 带着健康的自我，进入爱情中并享受爱. “谦恭地、勇敢地、真诚地、拥抱未来的恋人”.

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