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努力并不是成功的必备条件,安全有爱的环境才是。 麻省理工

郭朋雅
努力并不是成功的必备条件,安全有爱的环境才是。 麻省理工大学曾经做过一个实验: 实验人员对处在迷宫中正在寻找出口,以及已经走出迷宫的小白鼠,分别进行了大脑扫描,发现小白鼠学习会走迷宫,主要是在走完之后的休息时间,而不是走的过程。 用泰勒·本-沙哈尔教授的话来说就是:“那些来来回回在迷宫里跑得很辛苦的小白鼠,并没有那些跑出去之后休息一下,坐在那里喝点儿小酒的小白鼠更快学会走迷宫。” 实验人员认为,小白鼠在放松、安静下来之后的时间里,通过回忆走迷宫的过程,重放、整理记忆,对信息进行重新加工,学会了走迷宫,而非主要在过程之中。 婚姻幸福的家庭可以给孩子安全有爱的环境,让孩子可以安静的探索,而不是内心燥乱强迫自己努力。 如果你的内心不平静,请停下来手中忙碌的事情,等等你的心,休息冥想,如果一个人静不下来,可以找我聊聊,一起探索发现丰盈的你。

1温暖
0回答
王富菊
温暖了
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相关回答
朱丽娜
1.理解愤怒 当愤怒来袭,如果一昧去谴责、贬低,它并不会消失,只会压抑下去,下一次会在人猝不及防时,以更加猛烈的方式爆发出来。我们需要学会读懂愤怒背后的信号,告诉自己:愤怒会出现,是因为我受到了伤害,提醒我要保护自己。同时提醒自己:如果想缓解愤怒,我真正需要做的,是学习更有效地保护自己、应对危险。 2.探索适合自己的应对方式 对于讲道理的人,我们可以通过沟通的方式,让对方调整言行。对于无法沟通的人,适度的反击是有必要的,需要让对方难受,Ta才会懂得尊重你。我们也可以观察身边的人,看别人是如何应对危险的。当一种反击方式能够保护自己,我们也能接受相应后果,那便是适合的。反击也是一个学习和探索的过程,每个人都是在经历各种事件的历程中,找到最适合的反击方式。 3.觉察自身与环境的变化 很多人会在一开始表现出剧烈的愤怒,其实都基于一个认知:我是弱小无力的、对方是强大难以击退的。因此,Ta们需要通过巨大的愤怒,来获得与之对抗的力量。然而,我们并非自己所想的那么脆弱,对方也未必那么强大。当觉察到这一层变化后,内心的安全感便会增强,愤怒也会减少。 4.联结同伴 你或许有过这样的体验——被人伤害后的你很愤怒,然后随着你讲出这段经历,获得了别人的理解,有人站在你这一边,这时,那股愤怒便会减少。因为你变得不再孤身一人,力量变强,愤怒便减少了。

史冬英
当一段感情由浓变淡,或者对某个人求而不得的时候,很多人可能都会产生出一种深深的无力感——为什么他不爱我(了)? 要回答这个问题,我们不妨反过来想想,一个人为什么会爱上另一个人?原因有三个:1、你很像现在的他;2、你很像他期待中理想的自己;3、你很像曾经的他。本质上这就是自恋的体现,换句话说,一个人所有的爱其实都源自于对自己的喜爱。 当理解了这个问题时,我们就应该看得明白这样一个事实了:爱一个人其实和别人没有关系。由此还可以推出两个结论:1、如果他不爱你,那不是你的问题,你只是恰好不符合他的自恋;2、如果他曾经爱过你,现在不爱了,那也不是你的问题,毕竟你不是他,你不可能完全符合他的自恋,即使他曾经爱过你,也只是因为他当时并不完全了解你。 但你可能又要问了,那我能不能努力成为他喜欢的样子呢?那样他是不是就会爱我了呢?答案是不能。因为这只能是你的幻想,没有人可以用一辈子来表演一个人设,而且假的也真不了,没有任何意义。再换个角度来说,你要真的这样做了,你又把你的自恋放在哪里呢?你本身怎么就那么不值得你好好去爱,而一定要把自己变成另一个人呢? 所以,爱真的就是一场缘分,是在冥冥中寻找另一个自己的过程,不存在对错或者好坏,只有适配与否,是就是了,不是就不是,没法强求,更无需自责或者自惭形秽。

你来说说自己想法吧