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努力并不是成功的必备条件,安全有爱的环境才是。 麻省理工

郭朋雅
努力并不是成功的必备条件,安全有爱的环境才是。 麻省理工大学曾经做过一个实验: 实验人员对处在迷宫中正在寻找出口,以及已经走出迷宫的小白鼠,分别进行了大脑扫描,发现小白鼠学习会走迷宫,主要是在走完之后的休息时间,而不是走的过程。 用泰勒·本-沙哈尔教授的话来说就是:“那些来来回回在迷宫里跑得很辛苦的小白鼠,并没有那些跑出去之后休息一下,坐在那里喝点儿小酒的小白鼠更快学会走迷宫。” 实验人员认为,小白鼠在放松、安静下来之后的时间里,通过回忆走迷宫的过程,重放、整理记忆,对信息进行重新加工,学会了走迷宫,而非主要在过程之中。 婚姻幸福的家庭可以给孩子安全有爱的环境,让孩子可以安静的探索,而不是内心燥乱强迫自己努力。 如果你的内心不平静,请停下来手中忙碌的事情,等等你的心,休息冥想,如果一个人静不下来,可以找我聊聊,一起探索发现丰盈的你。

1温暖
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王富菊
温暖了
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相关回答
李娟丽
肖平平
人往往会因为自己没有被看见,而感到非常痛苦。 很多人把这种痛苦理解为人际关系的问题,好像只要别人多理解一点、多注意一点,这个问题就会消失。 但我有些不同的想法。 一个人如果因为不被看见而持续地痛苦,往往说明他还没有真正成为一个完全独立的人。他的心理里还保留着一些很早期的需要。那种需要,有点像婴儿时期的需要,需要被看见,才能被哺乳,才能被照料。 因为对于婴儿来说,如果父母没有看到他,他可能真的就活不下来。“被看见”不是一种情感上的满足,更像是一种生存条件。 所以很多人在成年之后,对“被看见”的强烈渴望其实是早期记忆的一种残留。 当一个人的心理发展得比较成熟时,他会慢慢获得两种能力:自我照顾的能力,以及自我安慰的能力。 也就是说,他不再完全依赖外界来确认自己的存在。当这两种能力发展出来之后,别人是否看见他,对他的影响就不会那么大了。 这并不是说人不再需要他人。人依然生活在关系中,也依然会渴望连接。但那已经从一种关乎生死的需要,进化为可以有、也可以没有的经验。 如果把这个问题延伸到亲密关系中,会更有意思。 亲密关系在某种意义上,是成年人的一种母婴关系的再体验。在亲密关系里,人很容易出现一种退行。 所谓退行,就是心理回到更早期的发展阶段。 当退行发生时,一个成年人会重新变得非常需要被看见、被理解、被回应。如果在亲密关系中长期处在看不见彼此的状态,那确实会非常痛苦。因为那触动的是一个人内心最脆弱的部分。 所以在亲密关系中,“被看见”是重要的。 问题在于,有些人把这种退行状态当成了自己唯一的存在方式。 他在所有关系里都渴望被看见、被确认、被不断回应。一旦没有得到这些,就会觉得自己被否定了、被忽视了,甚至被抛弃了。 而当一个人需要通过被看见来确认自己时,痛苦几乎是必然的。 从发展心理学的角度看,这其实意味着一个人的独立性还没有真正建立起来。 当一个人能够重新回到自己作为一个独立生命的位置时,内心会发生一个很微妙的变化。 他最深的愿望将会从“请你看见我”,变成“我要成为我自己”。 很多女性在人生里反复感到委屈、讨好、用力去证明自己,其实常常和需要被看见这件事有关。 当一个人慢慢长出自己的主体感,很多关系里的消耗也会随之改变,

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