情说App
与你相伴成长
打开APP
“糖和盐一模一样,不偿一下味道,很难辨别。” 华丽的外
王有涛
“糖和盐一模一样,不偿一下味道,很难辨别。” 华丽的外表可能掩盖着丑恶的内心,而平凡的外表下也许隐藏着善良的灵魂.... 在这个纷繁复杂的世界里,有些人外表和善,内心却充满了欺诈和虚伪;有些人外表冷漠,内心却充满了善良和真诚。 正如糖和盐一样,我们不能仅仅通过外表来判断一个人的内心。 识人的眼光很重要。善良像珍贵的宝藏,要给予那些真正值得的人。倘若错付了,只会积累怨恨,一定要通过体验看清内在。
3温暖
0回答
孙燕茹
温暖了
#
人际关系
相关回答
尤四海
九型人格测试三 在工作中,你更加注重: A) 完成任务的高效率和优秀质量。 B) 与同事良好的合作关系和团队精神。 C) 具有创新和激励的工作环境。 做好选择私信交流,在生活中想处理好各种人际关系问题,首先要学会的不是各种交流技巧,而是对自己和身边人的人性和人格进行了解,因为知己知彼百战百胜。
孙小青
当我们往上比较的时候,我们很难感受到自己已经获得的成就,而当我们往下比较时,我们反而会知足常乐。 这就意味着,真正影响人生的幸福和快乐的,是我们的预期和比较。 生活中,我们经常有与别人比较的冲动,我们感觉的好坏往往取决于比较的结果。当其他人聪明、灵巧、成绩好的时候,我们就显得愚昧、笨拙、成绩糟糕。当你刚刚为5万元的年终奖兴高采烈,却发现你的同事比你多拿了5 000元时,你可能就会变得不开心。 俗话说,人比人,气死人。那么,我们为什么会有意无意地跟别人进行比较呢? 在进化史上,远古人类为了规避风险、活得更久并成功繁衍,最重要的生存条件之一就是从属于某一集体。他们通过不断将自己和部族里的其他人进行比较,保护自己不被集体排斥:我这样做是否合适?我是否达到了别人的预期?我的贡献够大吗?别人喜欢我吗?……直到今天,人类大脑依然沿用过往的模式,通过跟其他人比较来向自己发出“受欢迎”或“被排斥”的信号。
王平
复盘下刚结束的咨询 婚内对方出轨后想回头,能信否? 我先说一个点,能接受男人回归的女人,内心一定是无比强大的,是个大智慧的女人 TA对于“外遇本身”是有更深的认知,更深的看到了这件事情为什么会发生,而且跳出了常规意义上也就是欲望这个层面对于这件事情的理解 站在一个中性的角度,比如说人性,所有的人都有好的一面,也有特别糟糕的一面,人性本身是没有好也没有坏的。对方其实就是一个普通人,有善良负责的一面,也有脆弱自私,经不起诱惑的一面,外面的环境和家里我的态度都可能成为一个推手,推着TA走向是好或者是地狱 很关键的还有一点我觉得是在关系里面从“受害者”到拥有掌握关系的主动权。受害者心态就是他毁了这个家,我的一生都被他毁了,我该怎么办?而掌控者的心态是事情已经发生了,哭闹都没有用,现在我好好想一下一下是离开他成本高,还是把他升级成本高? 还有我们要看透小三的启发,看一下外面这个人,他提供了男人或者女人在婚姻里得不到的东西,这个东西具体是什么,非常有必要去看的。 最后也是最重要的一点,就是一定要先活好自己,才能经营好关系,我们要先把自己活成个人。好好去抓住一切机会去学习,社会诱惑确实有很多,出了问题,亡羊补牢也不晚。 如果让我总结的话,我觉得大智慧应该有三点想得明白,说的聪明,活得漂亮。
罗永丽
对于有毒性应激反应的人,可以改善六个方面:睡眠、运动、营养、冥想、心理健康和人际关系。这六方面改善得越多,就越能减少应激激素,减少炎症,增强神经可塑性,延缓细胞老化。 你可以先审视自己这六方面的表现,再和医生交谈,如有必要,可以去看睡眠科、营养科或心理健康科。医生可以帮助你诊断你的童年不良经历问卷得分,以及家族史对你患某些疾病的影响,然后共同制订早期检测和预防计划。现在有一个领域叫整合医学,一个跨学科的领域,致力于整合生物、心理等领域最新的科学研究并从生命整体观出发改善健康。 也可以保证每天一个小时的运动,或者许多以缓解创伤为治疗中心的心理健康干预措施,另外,和谐的人际关系以及良好的人际互动比如:拥抱,依偎等 也可以促进毒性应激反应的改善。
王平
赎罪只是自我安慰 并不能解决根本的问题 一味的惩罚自己,而不去解决导致犯错的根本原因,那这个错很可能会再犯 男人在外一直是好男人的形象,出轨半年被妻子发现,妻子提出离婚,男士以死相逼。 妻子时不时想起这件事情感到羞耻表达愤怒,可男士的情绪表现比妻子还要疯狂,以至于妻子还要反过来去安慰男士。等于说妻子的伤口一直没人疗愈。 男士把错揽在自己身上,疯狂的攻击自己,看得出是他对自己的要求很高,一出事就是我不行都是我的错,我太差了。应该是和他从小的养育环境是有关系的。 出轨后这个模式被强化了,而不是变好了。痛苦大到要用自杀来发泄,其实是走向抑郁的一个征兆。 男士这么痛苦,怎么可能还会再犯呢?那这个其实我们要看看出轨是怎么发生的?他在婚内有很多的需求都是压抑的状态,不敢提,他内在觉得“我不配”,对这样一个优秀的男人,外面的女人刚好钻了这个空子。 出轨后他并没有变好,反而是变本加厉的更加隐藏自己的需求,此次来惩罚自己。结果是他在婚姻里的需求,像一个堵住的气球,越积越多,等到某一天外面又出现诱惑时,他的内在需求会让他比上一次还要脆弱,更容易犯错。 所以就形成了一个恶性循环,表象上看是出轨一次,出轨两次。 真正的成长是从看清自己到底需要的是什么?应该问自己,我为什么不敢表达我的真正的需求?内在是空的,是匮乏的那就先把自己内在填满,勇敢的尝试表达自己,有了能量就能够反向滋养你不想伤害的那个婚内的她
那晓旭
咨询的目的是让来访者感觉到自己越来越有力量而不是感觉越来越虚弱,而这份力量本就来自来访者自身。 咨询室里,咨询师需要有三只眼,看自己、看来访者、看主体间互动。
你来说说自己想法吧