情说App
与你相伴成长
打开APP
心理学还可以帮助你面对当下,体验当下,活在当下。这些都有
李明亮
心理学还可以帮助你面对当下,体验当下,活在当下。这些都有专门的方法,也不用着急,慢慢来。 活在当下的前提,是你得先看见自己,领悟过去,这样你就有了活在当下的勇气与可能,也积累了做出改变的势能。 如果你能领悟过去,体验当下,那么心理学还能帮你面对未来,帮助你认识到你究竟想要什么,想做什么,如何活出想要的自己。 所以,不用着急,一切都是最好的安排,一步一步来,过你想要过的人生。
3温暖
0回答
李惠
温暖了
相关回答
石萍
幸福就是,人到中年有一个好身体,一个坏的记性。简单点,糊涂点,开心一点。别说以前,别想也许,别谈如果。 努力调整身心状态,加油!!!
孙浩英
过分概括化是一种以偏概全的不合理的思维方式,就好像是一本书的封面来判定它的好坏一样。它是个体对自己或别人不合理的评价,其典型特征是以某一件或某几件事来评价自身或他人的整体价值。例如,一些人面对失败的结果常常认为自己“一无是处”或“亳无价值”。这种片面的自我否定往往会导致自责自罪、自卑自弃的心理以及焦虑和抑郁等情绪。而一旦将这种评价转向他人,就会一味地责备别人,并产生愤怒和敌意的情绪。现实中没有一个人能达到十全十美的境地,每一个人都应接受人是有可能犯错误的。因此,应以评价一个人的具体行为和表现来代替对整个人的评价,也就是说“评价一个人的行为而不是去评价一个人”。
段雅坤
8 这样几个方面:(1)在脑海中如何评价对方;(2)在脑海中如何评价自己;(3)是否考虑过对方的需求;(4)是否考虑到自身的需求。所以说,是们的选择决定了人们的愤怒感。 这就是为什么非暴力沟通通常 会要求人们在"因为"一词之后 加上个"我",而不是"你",比 如"我很生气是因为我怎样怎 样"。这就是在告诉人们, 己的愤怒不是来自于对方做 写下这一刻的想法…
王有涛
对大多数人而言,成长的本质就是要减少并最终打破内耗的依赖关系,这样才能成为一个独立自主的人。
张诗琪
《非暴力沟通》(Nonviolent Communication, NVC)是由马歇尔·卢森堡(Marshall Rosenberg)博士提出的一种沟通方法,旨在通过同理心和清晰的表达减少冲突,建立真诚的连接。它强调观察、感受、需要和请求四个核心要素,适用于人际关系、职场、家庭甚至国际冲突的化解。 非暴力沟通的四个步骤 1. 观察(Observation) - 描述事实,而非评价或判断。 - ❌ "你总是迟到!"(评价) - ✅ "这周你有三次会议迟到了10分钟。"(事实) 2. 感受(Feelings) - 表达自己的情绪,而非想法或指责。 - ❌ "我觉得你不负责任。"(想法) - ✅ "我感到担心和沮丧。"(感受) 3. 需要(Needs) - 明确内心需求,感受的根源来自需求是否被满足。 - ❌ "你根本不在乎我!"(指责) - ✅ "因为我需要团队协作的准时性。"(需求) 4. 请求(Request) - 提出具体、可操作的请求,而非命令。 - ❌ "你以后不准再迟到!"(命令) - ✅ "下次会议能否提前5分钟到场?我们可以一起讨论如何解决时间安排的问题。"(请求) 关键原则 - 同理心先行:先倾听对方的需求,而非急于反驳。 - 避免道德评判:如"你太自私了"这类标签会引发对抗。 - 区分"请求"与"要求":若对方拒绝,不施加惩罚或指责。
谭丽梅
Q:曾经有个活动叫“今天跟情绪有一个约会”,想问下这个题目有什么深意吗? S:大家都觉得“约会”是一个美好的事情,但一提到情绪,都觉得情绪有好有坏。今天经过这样的研讨以后,大家知道了:其实所有的情绪都是必要的。 记得有一次我们讲座的时候,曾把情绪的特点都拎出来,通俗易懂的讲过,比如: 1.必要性,包括刘院长刚刚提到的,情绪是协调一致的,伤痛的事情引起悲伤,开心的事情让人高兴,所有这些情绪没有好坏对错的划分。 2.两极性,情绪是有两极的,但是这个两极不是跟事件本身有关系,而是跟认知有关系, “创伤始于创伤前”。如果我有一个错误的认知,那么,一件很小的事情(例如他瞪了我一眼),都变成了一个伤害。但是换一个认知,就变成“他在人群里多看了一眼”,全看你怎么去理解。 3.过程性,情绪是一个发展变化的过程,同时会有人际之间的传递、人际之间的传染…… 所以对于情绪,我们要抱着接纳的态度,是个人就有七情六欲,这特别正常。 当我们可以去拥抱各种各样的情绪,让我们的情感流动起来、言说出来,那基本上不会有很大的问题,这就是在跟情绪“约会”。 以更加开放的状态、更多的技巧、更多的符合科学或者符合我们本性的态度去对待情绪,要像跟爱人约会一样,去“约会”一下我们的情绪。
你来说说自己想法吧