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与你相伴成长

看见情绪的背后是看见“需求”

白家楣

看见情绪的背后是看见“需求”

4温暖

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赵兴东

温暖了

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张秋菊

可能有的人会说，父母怎么会不爱自己的孩子呢？但是就有这两类父母：“真的不爱”、“假的爱”（或者不会爱）。唯有做父母不用持证就上岗，所以自知、觉察与成长，是为人父母需要终身学习的。而一些懒惰顽固的父母“不爱成长”，那就只有孩子通过自己出现“问题”而教会他们成长。

徐晶

当我去跟别人讨论感情时，我需要用头脑解释给对方，爱的样子，爱的观点，爱的感受。但在另外的维度，爱就像太阳一样的存在状态，东升西落的笃定，没有差别的给予。但我们总在讨论的爱是，萤火虫有限的没有温度的光，必须盯着它才看得见。有时候以为在选爱人，其实在选择活着的状态。

张亮

对于亲密关系的相处，理论上来说，有三种，假设两个人是A和B，一种模式，是A比较强大，包容B，A的力量大，空间大，包容B,不是问题，甚至A可以包容很多个B，第二种模式，其实是反过来，B包容A，但B需要很强大。第三种，其实对于Ａ和B来说，都不算理想的，但相对来说，却是兼容性更强的，也是中年夫妻最常见的相处模式，A和B，保持平等与距离，保持好各自的主体性，做好各自的自我，发展壮大自我，简单的说，就是各干各的，一般不影响干扰对方，允许存在分歧，关系停在分歧之外，不再深究证明，将就着合作过日子。相对来说，这不是情侣之间想要的爱情模样，却是婚姻中还算幸福的常态。其实最终的还是发展壮大自己，做好自我。

王倩倩

当我真正开始爱自己，我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。今天我明白了，这叫做“真实”。当我真正开始爱自己，我才懂得，把自己的愿望强加于人，是多么的无礼，就算我知道，时机并不成熟，那人也还没有做好准备，就算那个人就是我自己。今天我明白了，这叫做“尊重”。

尤四海

致来访者的建议 1. 咨询初心：请为了真切提升与呵护自身心理健康而开启咨询之旅，莫将心理咨询当作形式化的任务或单纯的好奇探索。 2. 合理预期：咨询师并非无所不能的神明，心理咨询亦非能瞬间根除所有困扰的神奇魔法，它是一个渐进的引导与成长过程。 3. 自主抉择：倘若在咨询进程中，您察觉效果未达预期，您拥有随时终止咨询的权利与自由，不必有丝毫顾虑与勉强。 4. 关系界定：需明晰咨询师与来访者之间仅构建纯粹的咨询关系，这有助于双方在专业且专注的框架内有效互动交流。

于敏

在一段亲密关系里，如果对方永远都是对的，正确的，而你总担心，哪里做的不好，哪里会犯错。很可能，这根本不是你的问题，而是对方太需要”正确” 才把一切错误都投射给了你。把关系变成了对错的现场。 1.对方的建议，并没有使你变好，相反，让你变得越来越敏感，内耗。 2.跟对方说话，也会下意识要斟酌一下。 3.这段关系让自己变得，满是漏洞和残缺。陷入抑郁。人性是，我见到你之后，我觉的我很好。所以我爱上了你。 4.对方故意制造:”我对你错”的情景。可能因为他曾经长期被批评，被严苛对待。在关系中，只有保持正确，才能得到安全和掌控感。对方擅长讲”正确的道理”。来否定你的感受和行为，会让你越来越怀疑自己。压抑自己。你在等待他的时候，就像要给他交一份答卷一样，等待老师打分的孩子。——委屈，焦虑，却又无能为力。如何跳脱出来？ 1.任何关系里，尊重都比“对错”重要。（人们有错误的认知。对的人就可以攻击别人。错的人的感受，就不值得被尊重）。父母就常这样说:“还有脸哭，我哪一句说错了？” 这种对个人情绪的伤害和漠视，即便表面看起来再怎么“有道理”，也不能被“合理化”。在关系里，哪怕你不是“正确的”，你的感受也永远值得被表达，和被尊重。 2.“我坏”和“你好”并没有必然关系。（不要把自己和他放在一个天平上） 3.当对方摆出我们的“罪证”时，我们常常顺着对方的思路去评判自己，很容易认同对方。跳出非黑即白的陷阱，自然从“对与错”的天平上爬下来？也不会再加入对方，审判和攻击自己！ 5.及时止损，结束关系。如果一段关系，让你长期陷入不健康的精神状态，甚至出现躯体化症状，陷入抑郁，而在爱的关系里没有这样，只有面对这个人，你总是恐惧，焦虑，害怕，请你记住，这并不是你的错，你永远有“退出”这个选项。我既可以强大，也可以弱小，既可以对别人好，也可以攻击别人保护自己。在健康的关系里，照见和疗愈自己。

你来说说自己想法吧