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与你相伴成长

365天下来，有的人原地踏步，有的人不进而退，有的

吴云

365天下来，有的人原地踏步，有的人不进而退，有的人却实现了跨越式发展。这就相当于人生的路程，只要每天坚持多做一点点，积少成多，就会带来巨大的飞跃！

1温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

孙浩英

所有人的内心困扰都来自一些信念、价值观、或规条的冲突。而人与人之间的冲突，亦来源于两者内心信念系统的冲突。

唐嘉璘

如果，他常夸你“纯洁”、“清澈”、“简单”等等，却对你的情需求感到冷漠甚至厌恶；或贬低你“女人都一个样”，却强迫你配合他的性幻想。如果，你感受到他的行为矛盾，热恋期将你捧上神坛，视为女神，争吵时却骂你“装清高”；要求你保持纯洁形象，比如不许穿短裙，不许交往异性朋友，自己却出轨或看色情片。这些都是危险信号，有可能你正在被“角色化”。你该怎么做？首先进行自我保护。若他因为你穿吊带羞辱你，明确告诉他，“我喜欢穿什么，是我的事，我自己决定，这是最后一次讨论这件事。”如果他查手机、监控行踪，立刻改密码，对他说“信任是关系的基础，否则我们无法继续。”当他说“你变了，不像从前那么纯洁”，冷静回应“人本来就会成长，如果你只爱过去的我，那我们需要重新考虑我们的关系。”注意，他的贬低可能会伴随着痛哭和忏悔，“我太害怕失去你才会这样”，但心软与妥协只会让他变本加厉。你要学会阿德勒的“课题分离”，这是最好的打破操控的方法，要分清“他的问题”和“你的课题”——你无需为他的扭曲认知而负责。当他说“你不如我前任温柔，她对我特别好”。如果你回答，“我会改变的。我以后会对你更温柔。”就落入了自证陷阱。正确的回应是，“那是你的感受，但我不接受比较。如果你更爱前任，可以去找她。” 当他说“好女人不该这么多欲望”，错误的回应是，自责，然后说，以后我不这样了。从此你开始自我压抑。正确的回应是，“我是完整的人，有欲望很正常。如果你无法接受，说明我们不合适。” 不要试图当他的心理医生，去治愈他。你只可以给提示，但疗愈必须由他主动寻求才会有效。如果他意识到问题并寻求改变，且你能在关系中保持自我价值感，不再被贬低动摇，那么这段关系可以继续。但是如果有以下的情形出现，这是提醒你离开的信号：他持续双标（要求你贞洁，自己却出轨）；你出现躯体化症状（失眠、暴食、抑郁等）；朋友都说“你像变了一个人，都不认识你了”。离开需要勇气和决心，但一旦决定，一定要带着彻底与果敢。若你感到无法应对，无比寻求专业心理咨询。你不是孤岛，拯救自己永远不晚。

冯二玲

何为强势文化？何为弱势文化？强势文化就是遵循事物发展规律的文化，是强大有气势的文化，是阴阳合和，反者道之动人的文化。弱势文化就是依赖者的文化，是耍小聪明走捷径，想不劳而获还想破格拥有的文化，也是期望别人拯救，受害者心理的文化。允许的地方没烦恼，宽恕的地方没痛苦。

马禅

晨跑时的一段小插曲：一位遛狗的大叔与两只自由奔跑的中型犬，我一个下意识的避让动作，却意外引发了一场无声的眼神交锋。大叔眉头紧锁，手中缠绕着牵引绳，仿佛在质问：“连这也要躲？” 我以目光回应：“您的狗该牵好。” 我们谁都没有说话，却在空气里完成了某种对峙。事后回想，这场冲突或许早已埋下伏笔—— 在我的认知里，遛狗牵绳是文明与安全的底线；而大叔可能觉得，清早人少时段让狗自由活动并无不妥，甚至认为这是一种对宠物的体贴。我们站在各自的“理性高地”上，却恰恰陷入了理性主义的困境：当每个人都坚信自己正确时，对话的空间反而越来越小。就像陀氏在《卡拉马佐夫兄弟》中提示的那样：纯粹理性并不能真正联结人心，有时它带来的是分化、是对立、是无声的愤怒。而现实中，我们往往缺乏一场“突然的对话”： “您为什么觉得委屈？” “您是否也曾被不理解的目光伤害？” …… 可惜大多数时候，我们选择了沉默，或转身离开。或许真正的出路不在于争辩谁更正确，而在于尝试理解：对方为何会形成那样的认知？ ta经历过什么？害怕什么？渴望什么？如果我们能多问一句、多听一点，许多对立或许就能柔软下来。

孙三丽

经过多次重复，一种看似复杂的行为就变得轻而易举，实行起来，就会有无限的乐趣，有了乐趣，出于人之天性，我就更乐意常去实行。于是，一种好的习惯便诞生了，习惯成为自然。既是一种好的习惯，也就是我的意愿。

袁力红

白纸上黑点的故事，看得出你父亲有他自身的困难，可能他是被如此批评否定的长大的，他可能知道这样不好，他也不愿意看到家人受伤，但真的不知道该如何变好，好是什么样他可能都没感受过，也看得出父亲对你们并不吝啬金钱，如此的不吝啬或许就是他能呈现的最大父爱吧，那父亲的批评否定和深沉的父爱相比就像白纸上的黑点，我们试着让自己的关注点从黑点处移开，闭上眼睛，感受一下自己的内心，对父亲的怨念的黑点背后是不是更多的感动，心疼和爱

你来说说自己想法吧