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婚姻幸福是一个复杂而多维的概念,它涉及到情感、沟通、责任

王富菊
婚姻幸福是一个复杂而多维的概念,它涉及到情感、沟通、责任、信任等多个方面。以下是一些被广泛认为是婚姻幸福的基石: 1. 相互尊重:尊重对方的个性、选择和观点,是建立健康关系的基础。 2. 信任:信任是婚姻的基石,没有信任,关系就难以维持。 3. 沟通:开放和诚实的沟通能够帮助夫妻双方理解对方的需求和期望,解决冲突。 4. 共同价值观和目标:拥有相似的价值观和共同的生活目标可以增强夫妻间的联系。 5. 情感支持:在对方需要时提供情感上的支持和安慰。 6. 忠诚:对伴侣的忠诚是婚姻中不可或缺的。 7. 平等:在决策和家庭责任中保持平等,可以减少权力不平衡带来的问题。 8. 适应性:随着时间的推移,能够适应变化和挑战,是维持长久关系的关键。 9. 解决冲突的能力:学会以建设性的方式解决冲突,避免伤害对方。 10. 个人空间:尊重对方的个人空间和独立性,有助于保持关系的新鲜感。 11. 共同兴趣和活动:共享兴趣和活动可以增进夫妻间的亲密感。 12. 经济稳定:经济基础对于减少因金钱问题引起的争执和压力至关重要。 13. 性关系和谐:性生活的和谐也是婚姻幸福的一个重要组成部分。 14. 家庭和朋友的支持:来自家庭和朋友的支持可以为婚姻提供额外的稳定性。 15. 个人成长:在婚姻中保持个人成长和自我实现,有助于维持关系的活力。 每对夫妻的婚姻都是独一无二的,因此,上述基石可能需要根据个人情况调整和适应。重要的是夫妻双方都致力于维护和发展这些基石,以实现婚姻的长久幸福。

2温暖
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尤四海
温暖了
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周春华
很多家长在学习家庭教育更多的目的是为了要如何管教好孩子,或者每次来咨询时候都是带着学习一些技术回去管理孩子的。 那管理和引导背后的区别是什么? 管理首先意味着限制,意味着孩子需要被动的接受安排,我们经常会看到一些文章会告诉家长要如何去修剪孩子的枝丫,如何去限制孩子的一些负向行为的发现,这些认知背后的逻辑细思极恐,比如当我们看到这部分的时候,大多数会忽略孩子的优点,会忽略孩子的选择权,会忽略孩子发展的意义,这对孩子来讲更多的是一种限制,当然如果仅仅从坏的行为来讲是没有问题的,但是我们又如何很果断的定义说某个行为就是绝对的坏呢?当孩子在不断的感受被限制,家长也在不断的看见需要通过限制这种方式去管理孩子的时候,就会陷入到一种固定的刻板的模式里面,比如:家长会不断的产生限制行为以及限制观念;孩子会不断的与家长产生对抗,然后对家长的话再也听不进去。 那引导的好处是什么呢? 引导是家长通过自己的认知升级,看见更多的可能性,不再惧怕选择失误造成的后果,即便面对选择的失误,也能够积极的,平和的进行思考,分析利弊,重新调整方向。与此同时孩子也能够从家长的态度当中学会思考,学会承受失败,学会重新开始。引导是灵活的,是不断升级的,是需要结合自身的成长的,是具有选择权的,有思想,有灵魂的注入的。 教育从来都不是只有成功,没有失败,而我们现在的最大教育误区是所有人都在执着于学习一种绝对成功的方法,但这种方法是不可能存在的,所以也就会总是在教育的失败当中。 真正的教育一定不是具体的方法,而应该是一种思想,学习教育需要搞清楚的是教育背后的逻辑,你需要的教育是什么?

李有军
马克思曾经说过:人生的本质是一系列关系的总和。即一个人是否真的幸福,就看ta和自己的关系怎么样、与他人相处得如何,在环境中适应得好不好。 人与自己的关系—内在合谐,即:如何看待、感受和管理自己的情绪、需求、价值感,能否接纳真实的自我。著名心理学家卡尔·荣格说过一句很经典的话:“谁向外看,ta就在梦中;谁向内看,ta就会醒来。”人和自己的关系是所有关系的起点。一个人如果内心充满自我否定或分裂,随之而来的外在关系也会扭曲。因为这种对自己的否定会在关系中“投射”到其他人身上,眼中看到别人种种的“缺点”实则是对自己的各种不满。而如果一个人的内心对自我是充满肯定与满意,那么ta与别人的关系也会很舒展。总能在其他关系中看到更多的“优点”,从而激发关系中积极的一面。还有一种与自己产生隔离的情况,如我们常因"社会比较"(如社交媒体上的完美人设)陷入焦虑,用“忙碌”来逃避面对内心,尽而导致自我疏离,逐渐成为一个与自己距离越来越远的人。 和自己关系不良的常见表现: 1.长期自我否定,内心充斥着“我做不到”“我不配成功”的声音,伴随着拖延、逃避等行为,进一步损伤自我价值感。 2.内在冲突不断,理性目标与情感需求长期处在矛盾状态,想社交/争取机会,又担心被拒绝),尽而引发焦虑或抑郁。 3.习惯性回避,用刷手机、暴食等成瘾行为麻痹情绪,而非真正面对和解决问题。 反之,和自己相处愉快的人,会发自内心的喜欢自己。愿意倾听自己的需求,允许自己去做一些能自得其乐的事情,尽管不被外人所认可/理解。 如何处理好与自己的关系 荣格在"阴影理论"中提出,接纳自己的阴暗面才能完整。每个人心里都藏着一个"黑暗版自己"—那些我们不愿承认的坏脾气、私心、欲望等负面特质,你越是否认它,它越会暗中搞破坏,所以我们需要像对待好朋友一样对待自己,允许脆弱/低谷/阴暗的一面存在,譬如: 1)列出最讨厌的3类人(比如冷暴力、自以为是、小气),反向思考:"我什么时候也这样做过?" 2)给“阴影”起外号,当出现阴暗情绪时(比如嫉妒),心里默念:"我那个'红眼怪'又出没了。承认它存在,反而能减少失控。 3)寻找阴暗面的"反向亮点"(例:爱拖延→抗压能力强,斤斤计较→注重细节...)。 我们的身体消化食物时需要细菌,同样心理完整也需要阴暗面。人格完整不是杀死内心的野兽,而是驯服它为自己的看家护院。

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