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三分钟热度建立在兴趣之上,并且是在没有认识的“兴趣”之上
田张艳
三分钟热度建立在兴趣之上,并且是在没有认识的“兴趣”之上,仅仅凭借着对某种事物的美好想像而产生的一种看起来很美的吸引力。这种吸引力很脆弱,只要有一点点困难、枯燥和挫折就能把它击碎。
1温暖
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李惠
温暖了
相关回答
华燕
爱的五个阶段,大部分人只能经历前两个,你到哪里了? 爱有五个阶段: 1,浪漫期:浪漫期就是幻想期,浪漫期是缺哪补哪,充满巨大的幻想,生活在童话世界。这时候的爱很难持续,因为这是幻想投射。幻想投射来自于自我的不接纳,来自于潜在的不安全感和创伤。 2,权力斗争期:混沌混乱的时候意味着接触真实的东西。权力斗争期的口号是我想做我自己,同时还想你做我幻想中的你。权力斗争后期就会进入冷漠期或者整合期。无法整合双方真实的自我就进入冷漠期。冷漠期的特征是两个人越来越没有话、疏远,不再沟通,连对方的信息都不可知,压抑和转移自己的需要。 3,整合期:整合期不是限于处理表层的问题,还能处理深层的问题。整合期的特点:大家都好,接纳对方,不再需要对方来替我解决问题,只需要对方理解我,提供一个容纳的感觉。 4,承诺期:不是向对方做出承诺,而是对生活和自己做出承诺。 5,共同创造期:双方在一起时,不论选择什么任务,都会成为创造的过程。将个别差异转化成创造的挑战,而不是争执或分辨对错。
傅益红
拥抱你内心的脆弱, 那是光照进来的地方。
李有军
请你爱我之前先爱你自己 爱我的同时也爱着你自己 你若不爱你自己 你便无法来爱我 这是爱的法则 因为 你不可能给出 你没有的东西 你的爱只能经由你而流向我 若你是干涸的 我便不能被你滋养 若因滋养我而干涸你 本质上无法成立 因为 剥削你并不能让我得到滋养 把你碗里的饭倒进我的碗里 看着你拿着空碗去乞讨 并不能让我受到滋养 牺牲你自己来满足我的需要 那并不能让我幸福快乐 那就像 你给我戴上王冠 却将它嵌进我的肉里 疼痛我的灵魂 宣称自我牺牲是伟大的 那是一个古老的谎言 你贬低自己 并不能使我高贵 我只能从你那里学到“我不值得” 自我牺牲里没有滋养 有的是期待、压力和负担 若我没有符合你的期望 我从你那里拿来的 便不再是营养 而是毒药 它制造了内疚、怨恨,甚至仇恨 我愿你的爱像阳光 我感受到温暖、自在、丰盛喜悦 我在你的爱里滋养、成长 我从你那里学会无条件的给予 因为你让我知晓我的富足 与那爱的源头连接,永不枯竭 永远照耀 请爱你自己吧 在爱他人之前先爱自己 爱自己不是自私 牺牲自己并不是爱的表达方式 爱的源头就在那里 然而,除非你让自己成为管道 爱不能经由你而流向我 你若连接 爱会滋养你我双方 你若断开连接 爱便不能经由你而流向我 你的爱便不是真爱 而是自我牺牲 然而,那不是我想要的 爱自己,是生命的法则 除非爱自己 你不可能滋养到别人 我愿意看到充满爱和滋养的你 而不是自我牺牲的你 因为,我也爱你 我爱你 必先爱我自己 否则,我无法爱你 而你,亦当如此 生命的本质是生生不息的流动 生命如此 爱如此 请借此机会好好爱自己 《如果你爱我》—— 维吉丽亚·萨提亚
陈娜
有一个女孩子,她妈妈很强势,妈妈对爸爸的态度也很强势,这个女孩大多数时候会站在父母中间护着爸爸,“妈妈不够好,她没资格照顾爸爸、照顾我”“我比妈妈更好”。而如果是男孩子,他的父亲有家暴行为,打他的妈妈,这个男孩就会站出来保护妈妈。爸爸对妈妈不好,男孩就不自觉地扮演爸爸的角色。一旦孩子介入父母之间,就一定会出问题。因为孩子内心认为“每当我帮了一方,我就代替了另外一方”。他忙着在父母之间周旋,没有时间退回到他作为孩子的位置做他该做的事。
凌丁玲
“我好像对什么都提不起兴趣了”,这种“心理感冒”不是矫情,是大脑的“快乐感知系统”暂时失灵,心理学上称为“快感缺乏”,常伴随低欲望、无动力。 它可能源于长期压力、情绪积压,或对重复生活的麻木,并非“懒”或“没追求”。别急于批判自己,可先从“微行动”激活:比如每天花5分钟做一件极小的事(晒会儿太阳、闻喜欢的香薰),不追求“喜欢”,只关注“完成”。 若这种状态持续超两周,且影响睡眠、饮食,别硬扛,寻求心理咨询是主动求助,不是软弱。
石萍
若父母对孩子抱怨“我为你付出了一辈子”, 言下之意就是“我一辈子没有爱过你”。 在关系中如果觉得自己是付出和牺牲, 就意味着“我不爱这个关系”。 偶尔抱怨在所难免, 但整体上心中有爱的时候, 不会觉得自己是在为对方牺牲和付出, 因为这是自己真心想要的生命体验。
你来说说自己想法吧