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与你相伴成长

好好养身体，跟好好养心里是一样的，专注当下，一期一会。

冀锐敏

好好养身体，跟好好养心里是一样的，专注当下，一期一会。

2温暖

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方晓艳

温暖了

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一句话描述你现在的心情

相关回答

赵莎莎

你遇到的所有人，其实都是你自己法国哲学家萨特曾说：别人眼中的你不是你你眼中的自己也不是你你眼中的别人才是你就像三毛经典的一句话： “你对我百般注解并不构成万分之一的我却是一览无余的你” 生命中所有人事物的存在都是为了照见你自己我们所看到的都是自己内心世界的倒影别人眼中的你是你刻意伪装后的自己你眼中的自己也不是真正的自己这世上很少有人真正了解自己很多时候，我们并未真正触及事物深层的、固有的真实本质而只是停留在自己内心的信念系统所构建起的虚幻镜像中这些信念、记忆和固有的思维模式就像一束强烈的手电筒光将我们的主观解读和偏见投射在他人身上我们以为自己在观察和理解他人但实际上，我们只是在审视自己内心深处的潜意识当我们透过自己的信念系统去看待事物时我们所体验到的并非事物的本来面目而是我们过往的人生经历、未愈合的伤痛以及所信奉的信念所塑造出的一个扭曲的镜像这个镜像既包含了我们对世界的理解也揭示了我们内心的恐惧、渴望和未解的疑惑就如金刚智慧中“笔的故事”，同样的一只笔，在人的眼里看到的是笔，在小狗的眼里看到的是磨牙玩具。那么到底是笔，还是磨牙玩具。谁对谁错呢？谁都没有错！因为笔是空性的，它本身的存在没有任何意义，它被定义成什么，取决于看待它的人。同理，世界上所有的事物都是空性的，它是什么，取决于你如何看待它，取决于你内在的信念系统，因此，我们所看到的他人其实是我们自己内心世界的一种外化心中有则有，心中无则无我们透过他人这面镜子映照出我们自己的情感、需求和未解之谜要学会透过事情去内观自己理解自己、觉察自己，并修正和疗愈自己这大千世界，要做到心无外物很难但成长亦是与自己和解的过程只有当我们敢于正视自己内心的真实才能更准确地理解他人也才能更真实地面对这个世界见天地，见众生蕞后见的都是自己

赵莎莎

自我，就是你愿意享受的事物的集合。你有过感觉到享受的时刻吗？你曾在某个瞬间陶醉于某一件事物，那一刻你忘记了所有，不再思考。比如说:去旅游，当你在看山、看海、看雪、看瀑布、看日落的时候，你有陶醉过吗？那一刻你忘记了自己，你被深深的震撼了，好像你跟这些风景在一起了一样，你在那一刻成了一个整体。比如说娱乐，当你玩滑雪、玩滑板、玩跳跳床、玩跳楼机、在KTV里唱歌、吃火锅、做美容的时候，你的大脑在想什么？总有那么一些时候，你会忘记思考，你只是在做，你只是想做，你陶醉在这些事情里，好像你们是一体了，即使你在思考，你也在专注地思考要做的事。比如说看电影时，你忘记了自己在看电影，你仿佛就是故事本身，你不是在电影院，你是一个故事的主角，你在一个惊天动地的故事中，你就是故事本身。总有那么一刻，你只是在体验，在感受，在陶醉。你忘记了自己，消融了界限，那一刻，你会感觉到，自己跟那件事融为一体，这种感觉就是活出了自我。外在的事物成了自我的一部分，那一刻，他们不再属于你，不再与你无关，那一刻他们就是你。那么，自我其实就是你的心愿意享受且能够享受的事、物和人的集合。你在做什么，什么就是你，自我是流动的，自我不能单独存在，自我就是事情本身。当你陶醉在某件事情里，你就体验到了你的自我，自我就像灵魂一样，当它附在某件事物上时，自我就跟那件事情完全融合，这件事就是它。自我融合。人生的意义就是去体验自我，就是去融合，就是去陶醉于人、事、物。这个过程也就是人们常说的“天人合一”“活在当下”。因此，人生的意义就是沉浸，就是陶醉，就是享受，享受一切你能享受的事物。有的人把这个概括为:人生的意义，就是要去更多想去的地方，吃更多想吃的食物，见更多喜欢的人，跟喜欢的人探索更多，做更多喜欢的事。

傅益红

允许自己有任何情绪，允许一切发生，一切终将过去也总会过。

马松强

没有你的允许，没有人能让你对自己感到悲伤！

胡星星

当我们想要改善关系的时候，很自然的想起沟通，但在沟通过程中习惯于表达自己的情绪，而忘记了正确的表达自己的感受和真实的需求，或者习惯于夹杂着情绪了表达感受，甚至用情绪对质。当你能意识到自己的情绪时，对方一样也能强烈的感受到了，所以沟通反而变成了吵架。

孟月娇

昨晚娃又磨蹭到很晚才写作业，眼看又要超时。按以前，我可能已经开启“狮吼功”模式了。但这次，想起学过的那个社会心理学理论——“认知失调”，决定试个新招。我走过去，很平静（其实内心在深呼吸）地说：“看来今晚时间确实不够了。这样吧，没写完的部分，明天早起20分钟补完就行。”（注意：这不是威胁，只是陈述一个轻微的自然结果，而且“早起”这个惩罚强度显然不足以完全抵消磨蹭带来的“快乐”）。神奇的事情发生了！娃愣了一下，没有像往常挨骂时那样抵触或委屈，反而自己默默加快了速度，最后居然赶在正常时间点前写完了！还小小得意了一下。背后的心理学：这就是“不充分的惩罚”效应在起作用（社会心理学家费斯廷格等人的研究）。简单说：严厉惩罚：孩子行为改变的理由很明确——“我怕被重罚”。行为与内心想法（“我不想写作业”）并不冲突，改变只是外力强迫。轻微/不充分惩罚：这点小惩罚，不足以完全解释孩子为啥要改变行为（比如早起20分钟的痛苦，似乎比不上磨蹭的快乐）。这时，孩子内心就产生了“认知失调”——“我明明可以继续磨蹭，却选择现在写作业，为啥？”为了减少这种不舒服的“失调感，孩子会自己说服自己：“可能...作业也没那么讨厌？”或者“早点写完确实更轻松！” 行为改变的驱动力从外部（怕罚）转向了内部（自己觉得该做）！一点感悟：原来，有时候“罚得太轻”，反而是件好事！它像一把小钥匙，轻轻撬动了孩子内心改变的动力，让他们有机会,自己说服自己去做对的事。这比我们用“雷霆手段”逼他们就范，效果更持久，也更滋养亲子关系。当然，这不是说完全不管。关键是： 1. 规则清晰：让孩子知道什么是该做的。 2. 后果轻微且相关：让后果不足以成为改变行为的唯一理由（比如少看5分钟动画，承担一点小麻烦）。 3. 态度平和坚定：不生气，不羞辱，只是让小小的“不适感”去引发孩子内心的思考。育儿路上，少点“狂风暴雨”，试试“和风细雨”般的“不充分惩罚”，也许会发现孩子内心自我调整的力量，比我们想象中更强大。

你来说说自己想法吧