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卡尔·荣格 - “一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地

尤四海

卡尔·荣格 - “一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。”

6温暖

2回答

刘苗苗

温暖了

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个人成长

评论

尤四海(题主)

11个月前

感谢认同

11个月前

好棒的分享

相关回答

谭话

那个冷战时沉默的人，到底在想什么？当亲密关系陷入冷战，沉默的那一方往往像个“情绪谜题”——他不说，你乱猜，原本的小矛盾在沉默中发酵成更大的隔阂。其实，冷战时的沉默从不是“无话可说”，而是内心情绪与需求的特殊表达。从心理角度来看，沉默者通常藏着这几种核心逻辑： 1. 自我保护：“沉默是避免受伤的” 用回避来保护自己的情绪边界，而非真的对问题无所谓。 2. 被动攻击：“用沉默表达我的不满” 通常因为一方觉得吵架时“没占到上风”“不被理解”，但又不愿直接争执时。 3. 认知过载：“我需要时间整理混乱的情绪” 吵架时过多的信息让他们的大脑陷入“认知过载”，无法立刻理清思路、组织语言。 4. 无力感作祟：“我说了也没用，不如不说” 长期被忽视、不被重视的人，容易在冷战时陷入“沟通无力”。

尤四海

祝甲辰龙年愿安心修炼，为守护心灵健康、人格稳定而精进。

张丽莎

1.不肯改变 2.托付心态 3.不愿分享内心感受

赵莎莎

阿德勒说：“即使被讨厌，也要有勇气去爱。”真正的强大是即使面对别人的批评和偏见，也要有勇气去爱自己的精神：爱自己的才华、爱自己的梦想、爱自己的内心。《被讨厌的勇气》一书中所说：“我们无法得到所有人的喜爱，但我们可以选择成为自己喜欢的人。”不要试图去控制他人，要学会放手。学会放手是一种智慧。《被讨厌的勇气》告诉我们，有时我们需要放下过去的遗憾、他人的期望，甚至是自己的错误，这样才能向前迈进。放下过去的遗憾，摆脱过去的束缚只有学会放下过去的仇恨，才能真正获得内心的自由。在阿德勒的心理学中，理想的人际关系被描述为“我爱你，但与你无关”。

赵莎莎

妻子在对丈夫说，我有点委屈，有点无助，婆婆的行为让我无力招架。丈夫在对妻子说，我很疲惫，我渴望家的温暖，我也不知道该如何应对。但是事实上，“你妈是戏精”和“我妈不容易”这两句话有多大的拱火力量，懂的人都懂。我们习惯了用错误的方式，去寻找正确的爱。因为我们总是在重复，与父母之间的相处模式。一个从小被要求懂事乖巧的人，拥有一个讨好的内在客体，他索取爱的方式，就是委屈自己讨好别人。这种讨好，隔离了真实的自己，让对方看不清他的真实需求。一个生活在情绪暴躁家庭的人，拥有了一个受挫的内在客体，他们索爱的方式就是表达自己的不可爱之处，重复那种被嫌弃的感受。在我们没有认清自己之前，只能任由潜意识的大手作祟，重复与父母之间痛苦又熟悉的感情。如果一个人从小被父母接纳，被情感浇灌，他们就能清晰地表达自己，并且识别对方。就像那对因为婆媳问题争端的夫妻，如果妻子索爱的方式，不再是指责对方，而是告诉丈夫“我在这个家有点无法融入，我觉得没有人支持我，你的妈妈总是让我觉得好像做错了事情”，也许丈夫就能给到一些安慰。如果丈夫索爱的方式，不再是冷漠和推脱，而是告诉妻子“对不起，我让你受委屈了，下次这种情况你捅我一下，我去说我妈”，也许妻子就没那么生气了。因为我们不懂索取，不懂表达，所以只能任性地发泄。而这种发泄，无疑是对彼此的消耗。

甘恬

爱一个人并不是一味的索取和付出，而是成为更好的自己。

你来说说自己想法吧