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与你相伴成长

王倩倩

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金会芝

自信的本质是什么？自信不是来源于外在的物质条件，如车子，房子或长相。如果仅仅因为拥有这些物质条件而感到自信，那么这种自信是非常脆弱的，真正的自信应该是建立在我即使没有什么，也不影响我获得被爱和被正确对待的思维上。这不是自负，而是一个人能够心平气和的接纳自己，认可自己的表现。为了建立这种自信，需要经营自己的思维，有以下四个的建议，一是永远不要自我否定或自我攻击。二是懂得被爱的根源在于自爱，三是敢于放弃和懂得放下才能获得自由，四是能接受自己的不完美和承认自己的不足，改变你能改变的，接受你不能改变的，这样你才能最大程度的获得内心的安宁与平静，获得自信的过程。本质上是一个向外寻求正反馈的过程，直到最后变成不再需要外界的认可，只需要自己认可自己的过程。

徐小慧

以前孩子小的时候，我会把我认为最好的给孩子，并不会问孩子你爱不爱，比如每年吃石榴的季节，我定会榨石榴汁给孩子，然后自己只喝一点点，还把剩下的榨过的石榴连籽再嚼一嚼，我感动了自己，母爱好伟大［调皮］，现在学习心理学以后我会这问："我马上要榨石榴汁了，你要喝吗不想喝不要勉强，我很喜欢喝石榴汁"我找到了我还孩子的边界，其实有时候我们怪孩子不成长，大多数的时间都是在我认为，我觉得，你应该的情况下去要求孩子，那都是我们的标准，从来没有把孩子当成一个独立的个体来尊重，然后怪孩子不独立，是不是很双标~~

高翔

我今天又手欠刷到了复旦某位社会学教授的视频，我觉得可能不是我手欠，而是大数据自以为是。她说人随着年龄的增长就是会越来越不快乐，无论结婚的还是未婚的，而婚姻和生育的作用就是使得不快乐这个曲线能减缓一点。我也不知道作为一个所谓学者，她的这个理论是怎么得出的？采集了多少样本？获得多少数据？反正肯定没有采集到我这样的人，我觉得人生处处艰辛，但是快乐也如影相随，比起童年，我的快乐渠道有所变化但是总量并没有减少。这个时代有很多不负责任，打着高知旗号的不负责任的数据和理论，因此质疑精神如此可贵。社会学作为一门科学，它是可证伪的，如果它不可证伪。那它就是伪知识。（我这几天好像都没有写新的作品。临帖很重要，临帖的快乐和创作的快乐并不相同。世上大多数事情都是如此，保有感受的心，不同的道路有不同的风景，别人的话是参考，你自己的道路独一无二。只要想好了可以承担最坏的结果，何妨在自己的道路上恣意探索？）

田大朋

大恩如大仇，你把恩情理解成债务的时候就对了，在欠债少的时候，大部分人都会想着如何还上这笔钱，无债一身轻，对吧？但是欠的债太多了，超出偿还的能力的时候，他就会盼望着债主去世，所以恩情债放出去的时候需要，如果你施恩是要图回报的，那么你施的恩情不能太大，不能超出对方的能力范围，否则等于让对方背上了一笔一辈子都还不清的债务，如果你并不打算图回报的话，一定要宣誓清楚，你要通过某种方式向所有人都宣誓，你未来不打算向受恩者讨回这笔恩情，或者用某种方式让受恩者通过较小的代价和你了了这笔人情债，如果这两点做不到的话，那干脆一开始就不要施恩。

李有军

伏尔泰说：“使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙。”很多被生活击垮的人，并非是多大的难题，而是一些非常琐碎的小事。因为那些看似微不足道的小事，会无休止地消耗人的精力。东汉末年，有个叫孟敏的人，买了一只陶罐，在路上不小心摔破了。孟敏连看也不看一眼，径自走了。路人觉得奇怪，过去问他：“你的罐子打破了，怎么连看也不看一下呢？”孟敏回答说：“罐子已经破了，看它又有什么用呢？”对于孟敏来说，停留下来懊悔一个罐子，也许会错过晚上歇脚的客栈，也许会无缘欣赏晚霞的华光，比起站在原地懊悔，不如立即启程，不将就，不回头。这世上，所有的事情都是有成本的，你为不值得的事情浪费时间，必然会错过其他的美好。与其把自己的一生浪费在与不值得的事情纠缠上，不如立刻前行，不纠缠，不懊悔，不回头。

孔德雪

父母与孩子的亲缘最浓时在依恋期，好好珍惜孩子的依恋时期，这是父母教育孩子的心理资本。

你来说说自己想法吧