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在人际交往的舞台上,我们可能都遇见过这样一种人:当身边
陈世光
在人际交往的舞台上,我们可能都遇见过这样一种人:当身边有人取得成就、获得幸福或者展现出优秀之处时,他们不但不会送上祝福,反而表现出明显的不悦、贬低甚至暗中破坏。如果这个人患有自恋型人格障碍(NPD),这种见不得人好的表现就更为突出且复杂。
1温暖
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张广亚
温暖了
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张迪
悦纳自己,是高高兴兴地接纳自己,不仅包括对自我价值的肯定,还包括对自己不足甚至残缺的接纳,对失败挫折的包容。 即使自己不够英俊或美丽、不够高大或靓丽,仍能欣赏自己的可爱之处。 “爱死我自己了!”然后,改变自己,直至无限靠近完美——成为最好的自己。 这就是,悦人者众,悦己者王。任何一位有追求、有品质、有生活品味的人,都该是一个悦己者。 生活是过自己的,人的一生应该为自己而活,应该喜欢自己,也不要太在意别人怎么看,或者别人怎么想,其实随着年龄的增长,不想再取悦谁了,跟谁在一起舒服就和谁在一起,包括朋友也是,累了就躲远一点。
金素红
你知道吗? 很多时候我们之所以容易愤怒,其实不是因为事情本身多么严重,而是因为它打破了我们心里早已设定好的一套“应该”的规则。 一位来访者曾经跟我们说,她总是因为一些小事就爆发,比如丈夫下班回家没有第一时间打招呼,比如孩子写作业总是磨蹭。 她说:“我知道我不该发这么大的火,但我真的忍不了。” 我们一起梳理后发现,她心里有一套很清晰的“应该”模板——丈夫下班回家应该先抱抱她,孩子写作业就应该专心高效。 而一旦现实没有照着这个剧本走,她的情绪就像开关一样,被瞬间点燃。 心理学上,我们称这种机制为“僵化的内在规范”。它像一套自动运行的脚本,控制着我们的情绪反应。当别人没有符合我们脑中的标准,我们就很容易觉得失控、被冒犯、甚至伤心。 这些“应该”的声音往往从很小的时候就开始内化了。比如:你应该乖、应该优秀、应该体贴。 小时候我们靠这些“应该”来赢得爱和认可。时间久了,这些外在的要求就变成了我们内在的一部分,也就是心理学中说的“超我”。它不断告诉我们——不准犯错,不准松懈,不准失败。如果成长过程中,这些要求缺乏温度,甚至是冷漠和苛刻的,那我们往往会习惯性地用同样严苛的方式要求自己,也要求身边人。 这种僵硬的“应该”不但让我们活得紧绷,也让我们的关系处处受限。而打破这种困局的第一步,是意识到:原来我不是无缘无故生气,我是有一套内在的剧本在运作。 当你能停下来,觉察这些“应该”是怎么来的,是不是还适合现在的你,你就会慢慢找回情绪的主动权。 下一步,我们可以试着用“我希望”或“我愿意”来替代“我应该”。 比如,“我应该控制好情绪”,可以换成“我希望学会更好地照顾我的情绪”。你会发现,语言变柔软了,心也跟着松动了。所以,今天我们一起练习一件小事:当你下次想说“我应该……”,请停一秒,换成“我希望……”。这不是逃避责任,而是对自己多一点理解与接纳。 把今天的这句话送给你,也欢迎你在群中打出来,作为一个小小的提醒:“我愿意放下过度的‘应该’,学会更温柔地对待自己。”
田大朋
每一夜都能干干净净、心安理得、筋疲力尽地入睡。每一天也能清清爽爽、心平气和、精神充沛地醒来,这就是最好的生活。
薛梅
在生活中,自嘲体现出的是一种洒脱的态度和智慧的人生。它能营造出宽松和谐的交谈氛围,使人看到你的可爱和人情味。深陷尴尬环境中时有分寸地、适时地“自嘲”往往会收到妙趣横生、意味深长的效果。有时甚至还能维护面子,建立起新的自信心。
王义丽
红柳细腰翠绿纱 白玉簪发粉黛花 沐浴清泉娇艳滴 嬉戏追逐路人醉
程艳丽
因为时间有限,时代不会等你,你必须叫醒那个沉睡的自己,因为梦境再美,终将一切归零,你必须叫醒那个沉睡的自己,因为你不对自己狠,生活就会对你狠,你不逼自己一把,命运就会逼你一辈子。
你来说说自己想法吧