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孩子深爱着父母,也想听从父母的教导,给予父母权威,但只有
朱坤静
孩子深爱着父母,也想听从父母的教导,给予父母权威,但只有感受到爱的连接,被尊重,被看见的时候,他们才会愿意听从父母的引导。一个孩子,只有真正被看见,感受到爱,他才会朝着好的方向去改变。
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朱坤静
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张志军
婚姻归因背后的“逃避”与“简化” 将婚姻不幸福归因于“工作无能为力”,本质上是一种对复杂问题的简化处理:既通过外部归因回避了自我反思的痛苦,也呼应了现实中工作对生活的挤压效应,同时符合大脑倾向于快速归因的认知习惯。但这种归因往往忽视了婚姻本身需要主动经营的本质——即使工作繁忙,夫妻仍可通过沟通模式调整、优先级分配等方式改善关系。若长期停留在“工作导致不幸”的归因中,可能会错过解决婚姻核心矛盾的机会。
郭乔蓉
1.0~3岁,孩子的感觉统合能力已在发展,给予一定的感觉刺激,可在很大程度上预防感觉统合失调。 2.3~6岁,是孩子的语言、智力、个性形成的关键时期,进行有针对性的感觉统合训练,可快速提高孩子的感觉统合能力。 3.6~12岁,孩子已具备一些较为复杂的心理和行为,让孩子接受大量的感觉统合训练,可提高孩子的感觉统合能力。 4.12 岁以后,大脑发育基本固化,想要通过感觉统合训练来改善感觉统合的状态,必须拥有很强的意志力才能顺利有效地进行。
黄玉峤
慢慢来,不要急 生活给你出了难题 可也终有一天会给出答案
孙三丽
每个人都有自己的情感按钮,或者简单的把它叫做痛点,通常来自早年在原生家庭中的成长经历,比如小时候父亲打你时对你大吼大叫,你长大了一旦遇到他人对你说话声音大、不太友好语气的情况你就会很紧张或者恐慌,和小时候被父亲打的时候感觉一样,你会有很多的情绪上来。 我有个来访者他小时候父母教育方式很严厉,如果没有把自己的东西玩具什么的收好就会被父母扔进垃圾桶,两个月不准他玩儿其他玩具,也会有其他惩罚。有次他没有把牙膏盖盖上,父母对她很生气,又唠叨很久,总是被父母这样的对待,她深信自己不值得被爱,自己是不好的,父母不喜欢不爱的,甚至觉得自己是父母的麻烦和累赘,至少她觉得父母应该希望她隐身或者死掉。 成年以后在亲密关系中当伴侣批评她一些小的生活习惯她会特别伤心,像是揭开了她的旧伤疤,让她泪如雨下,她伴侣很不理解她这种伤心程度,本来也没什么的。如果她不曾有过小时候的那种经历,或者不曾把父母对她的反应诠释为否定她的重要性可能伴侣批评她的时候就没有那么的反应。她的伤痛是很早就有的旧伤疤。
蔡惠梅
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#焦点解决短期治疗 #悦读分享#刻意练习#读书会#心理悦读室
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如果有一天, 当我们不再困于答案的追寻, 让行动成为本能,热爱成为日常; 不再执着于登顶的勋章, 而是享受攀爬时掌心的温度; 不再盲目追逐数字的增长, 转而打磨灵魂的厚度, 真正的人生不是完成预设的命题, 而是以清醒的热爱, 把每个当下活成答案。 希望你快乐, 希望把目光从阴霾中抬起, 快乐从来不是遥不可及的奖赏, 而是你愿意握紧的日常。
你来说说自己想法吧