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强者心中都是事,弱者心中都是我。 强者往往对人生有
冯二玲
强者心中都是事,弱者心中都是我。 强者往往对人生有清晰的规划,会把精力放在自身之外更有意义的事情上,只要认为有助于达成自己的目的,就全力以赴。很少在意别人到底怎么看我,掉不掉价。 在成事过程中不断摔打磨练,于是越来越强。 而弱者之所以成为弱者,就是不在做事上花功夫,而是无时无刻盯着自己的情绪表达。 关注自己有没有被人接受,有没有被人认可,有没有被踩中痛脚。而一旦找到了一点蛛丝马迹,就开始摆烂,攻击,埋怨,说狠话。 越是自我为中心,心力越弱,越容易出问题。
3温暖
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冯二玲
温暖了
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不管此刻多么黑暗,爱和希望总在前方。 ——乔治·查克里斯
于燕
养孩子,在于对孩子的人格培养: 1.界限原则:教育学里有“二十码法则”,尊重孩子的独立倾向,与孩子保存二十码距离; 2.惩罚原则:让孩子体验自然后果(禁止激将法和体罚)、禁止某些权利和要求; 3.激励原则:不是简单的“你好棒”“真聪明”,而是注重过程而非结果、表扬细节; 4.陪伴原则:0-3岁多抱抱,多触摸、3-6岁陪孩子多做探索游戏、6-12岁多欣赏多帮助让其体验到完成任务的成就感、12-18岁给出一定安全空间,多尊重多理解; 5.归属原则:父母不在孩子面前给予对方负面评价、即使争吵要告知和孩子无关只是父母意见不同、孩子面前要替对方撑腰; 6.管理原则:时间观念、简单清晰地布置任务、目标不过度复杂、落后时给予一定发展空间; 7.运动原则:运动可以提升专注力,增强心理素质。
冯二玲
第217天 婚姻中的两个致命伤和破解之道 致命伤一 拒绝讨论感受 有这一个致命伤的恋人们,通常会有这样的口头禅:“我想一个人静静。”“我们都不要把情绪带回家!”“和你说了也没用!”“我没事儿。” 事实上,不分享情绪和感受,伴侣反而更加担心,而且会感觉被排斥在外:你不认为我可以与你同甘共苦,你把我当成外人。 破解之道: 一方面培养两人的共同爱好和其他方式的联结; 另一方面找到适合的间接方式来表达感受和抒发情绪,如散步、运动、旅行等。如果他喜欢静、无言的活动,那么摄影、绘画、书法等也是非常好的选择。 关于其他方式的联结和沟通,重点强调身体接触和爱抚,带着爱、心疼地抚摸他的后背或拥抱,即使不说话,也会起到巨大的安慰作用。 致命伤二 不会处理冲突 面对夫妻冲突时,要么一味忍让,只求息事宁人,大事化小、小事化无;要么是用情绪发泄,彼此热战或是冷战。 一味忍让的结果是维持“苹果皮”式的和谐——婚姻看上去很和谐,内核已经腐烂。一味忍让的后果是让不满累积,直至矛盾彻底爆发,婚姻无法挽救。 破解之道: 1. 不能让冲突就在情绪层面终止。人有情绪在所难免,可吵架之后若不找到解决办法,吵架就只会带来坏情绪和伤害。所以,吵完还是要理性反思和协商、约定。 2.许多冲突只是源于夫妻喜好不同,而不是矛盾,要降级处理。例如,女生喜欢两人相处,而男生喜好和朋友相聚,只要不抱着对方一定要听我的,他一定要满足我的观念,两者不是必然形成冲突。 3.几乎一切都可以协商。 4.好好说话,学会非指责、非攻击地去沟通。
王义丽
没有光 天地黑暗 没有了黑暗 不知光 森林深处 每个细胞幻化成眼睛 黑暗中微光 都会让人欢呼雀跃 黑暗里开出了红花 光明是黑暗的绿叶 微光似泉水流经山石,穿越森林 我听见了潺潺流水声 奔向天空 流向江河 黑夜拥抱光明 天地拥抱万物
张亚庆
人的安全感,或基本的信赖感,是在人生的最初阶段与第一位照顾者的关系中获得的。这种信赖感源于生命本身,并将跟着一个人走完人生旅程。它是所有关系与信念系统的基石。对人类而言,被呵护照顾的最初经验,将使他们有能力面对并展望所处的世界,也使他们有可能相信这是一个会善待自己的世界。基本的信赖感是相信生命延续性、自然的秩序和上帝至高无上旨意的基础。 《创伤与复原》
郭朋雅
总是逼迫自己改变的人很容易待在原地一动不动。 当你总是逼迫自己的时候,就意味着你的头脑在逼迫你的身体,你的头脑在逼迫你的情绪情感。 之所以一个人总是这样去逼迫自己,通常是因为在你的童年,你的父母总是在逼迫你,他们总想把他们的自我意识加在你的身上,把他们的意志加在你的身上,而且这还意味着,他们成功的做到了这一点。 你已经遗忘了你的内在小孩,你的内在小孩儿就躲在阴暗之中,躲在潜意识之中,躲在黑暗之中,看起来你的头脑也深深的认同了那个特别喜欢逼迫你的父母。 也就是说你的头脑,你的自我被内在的父母给占据了,那么会发生什么事情呢? 内在小孩儿要和你的内在父母对抗,你的身体要和你的头脑对抗,因为你不能够让他获得成功。 这也是为什么逼自己改变没有成效,保持原状却还很累的原因。
你来说说自己想法吧