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匮乏的人给出的爱他就是牺牲,丰盛的人给出的爱就是滋养。而
张广亚
匮乏的人给出的爱他就是牺牲,丰盛的人给出的爱就是滋养。而虚弱的人给出的是期待,强大的人给出的是容许,恐惧的人给出的是控制,勇敢的人给出的是放手,自卑的人给出的是包办,而自信的人给出的是信任,无知的人给出的是打压,智慧的人给出的就是启发。外求的人给出的爱是教化,而内求的人给出来是感化,自私的人给出爱就是筹码,是 1:1 的等价交换。而慈悲的人给出来是看见,但是真只有一种,那就是我无条件的爱你,因为我无条件的爱我自己。
1温暖
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张广亚
温暖了
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曾敏婷
每一章的結尾, 都是另一篇章的開端。
张建娥
中国家庭最大的问题是, 成员之间缺乏有效沟通, 大多数夫妻不是在试着解决问题, 而是在争谁对谁错, 谁该服从谁。
张万青
现在对心理咨询有种什么感觉,就是一种枯燥的乐趣,一步一步脚踏实地的推进,日复一日,风雨无阻。
蒋蓉
觉察力和内观确实联系紧密,既有重叠也有细微区别,我们可以这样理解: 一、觉察力和内观的异同 共同点: 核心都是“不带评判地关注当下”——无论是觉察力还是内观,都强调对自己的念头、情绪、身体感受保持清醒的“看见”,而不是陷入其中或急于批判。比如:生气时,两者都会让你意识到“我在生气,胸口有点闷”,而不是立刻被愤怒带着走。 区别: - 范围不同: 内观更偏向“系统性的自我觉察练习”,比如通过观呼吸、身体扫描等特定方法,专注于向内探索身心状态,是一种有明确路径的“修行或练习方式”。 觉察力则更宽泛,是一种“能力”,可以应用在任何场景中——比如聊天时觉察到自己在回避话题,工作时觉察到烦躁源于压力,不一定需要特定的练习形式,更像一种“随时可用的意识状态”。 - 侧重不同: 内观更强调“持续深入的内省”,可能需要专门的时间(比如每天10分钟打坐); 觉察力更强调“日常的即时反应”,比如被批评时,第一时间觉察到“我现在觉得委屈”,而不是马上反驳。 二、来访如何练习觉察力? 从日常小事入手,不需要复杂方法,重点是“刻意提醒自己停下来观察”: 1. 从“身体信号”入手(最容易感知): - 当有情绪时(比如紧张、难过),先别急着想“为什么”,而是花10秒感受身体:“我的肩膀是不是绷紧了?呼吸是不是变快了?” 把注意力锚定在身体感受上,就是在练习觉察。 - 例子:被领导批评后,先觉察“我现在脸红了,手心在出汗”,而不是立刻陷入“他是不是针对我”的念头里。 2. 给念头“贴标签”: - 当脑子里杂念纷飞时,试着给它们“命名”:“哦,这是担心的念头”“这是后悔的念头”。不用阻止念头,只需要意识到“我此刻在想什么”,就像给文件分类一样,能帮你从“被念头控制”变成“看着念头跑”。 - 例子:睡前胡思乱想时,默默说“我现在在想明天的会议(贴标签),回到呼吸上”,反复练习,能减少内耗。 3. 日常“微停顿”练习: - 每天选3个固定时刻(比如喝水时、开门时、坐下时),刻意停顿10秒,观察当下:“我现在在做什么?感觉怎么样?” 比如喝水时,感受杯子的温度、水流进喉咙的感觉,而不是边喝边刷手机。 - 这种“把注意力拉回当下”的小练习,能慢慢培养“不被惯性带走”的觉察力。
魏斌
青年(18岁~35岁)思维发展的三个阶段 二元论阶段:非黑即白,非此即彼。 相对性阶段:通过对知识和真理相对性的认知,并通过比较来审视不同的观点。 约定性阶段:既能坚持用约定俗成的立场和观点来认识问题,又能具体问题具体分析,从不同的观点和立场调整认识。 你在那个阶段呢?
王玉珍
信任是爱的基础 信任,不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质 当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时,信任就产生了,亲密关系中的信任越多,对彼此的关爱就越多
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