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哈佛大学的兰格教授在一个修道院里面搭建了一个时间胶囊,将

邢松
哈佛大学的兰格教授在一个修道院里面搭建了一个时间胶囊,将这个地方布置成和20年前一模一样。 他邀请了16位年龄在70-80岁的老人,在这个时间胶囊里生活一个星期。 期间,这些老人听的都是20年前的音乐,看的都是20年前的电影和电视,阅读的都是20年前的报纸和杂志,谈论的都是20年前的国家和世界大事。即这些老人被要求假装生活在20年前,就是他们50-60岁的时候。 刚开始的时候,这些老人还不太习惯。但没多久,他们就完全适应了这个时空胶囊,他们的思维好像真的回到了20年前。 一个星期过去了,让人难以置信的事情发生了:这些老人的身体素质都有了明显好转。 当他们来参加这个实验的时候,老态龙钟、步履瞒跚,甚至需要家人的陪伴。一个星期之后,在心理方面,他们的视力、听力、记忆力和反应力都有了明显提高;在身体方面,他们的血压降低了,他们的步态、体力和握力都有了明显改善。 这个结果震惊了所有人,老人们的家人更是不敢相信自己的眼睛。

2温暖
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爱美丽
温暖了
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王倩倩
述情障碍:为什么有的人遇到一点小事都会发火,因为情绪堆积在心里,迟早会炸;明明内心翻涌着情绪,却不想甚至无法表达 述情障碍主要有四个核心特征: ❶情绪识别困难:“我难受,但不知道是哪种难受” 述情障碍者很难准确区分自己的情绪类型。比如,工作失误后,他们可能只觉得 “心里堵得慌”,却分不清这是 “焦虑”(担心被批评)、“愧疚”(觉得自己没做好)还是 “委屈”(觉得自己尽力了)。 ❷情绪表达困难:“想说,却不知道怎么说” 即使能隐约感受到情绪,述情障碍者也很难用语言或行为表达出来。比如,看到家人为自己付出,明明心里很感动,却只会说 “哦,知道了”;伴侣难过时,想安慰却不知道说什么,只能默默坐在旁边,反而被误解为 “不在乎”。 ❸缺乏幻想与共情:“很难代入别人的感受” 述情障碍者往往不太擅长 “换位思考”。比如,朋友向他们吐槽 “被老板骂了,好委屈”,他们第一反应可能是 “那你下次做好点不就行了”,而不是感受到朋友的情绪。 ❹关注身体感受,忽视情绪信号 当情绪来临时,述情障碍者更容易感受到 “身体反应”,而非情绪本身。比如,焦虑时,他们不会觉得 “我在焦虑”,而是会说 “我最近总头疼、失眠、胃不舒服”;压力大时,也只会抱怨 “浑身没力气”,却没意识到这是情绪在 “求救”。 这种 “用身体感受代替情绪感受” 的模式,很容易让他们忽视情绪问题,直到身体出现更严重的不适,才意识到问题的存在。

史婧雅
上文提到全能感的转化,了解全能感的转化和现象,主要会给你带来控制感,也可以让你更清醒地做选择。 但了解不是疗愈,疗愈的根本,是关系。全能自恋的对立面不是不自恋,而是能活在关系中。 全能自恋,总是和孤独绑在一起。并且,这是可以倒推的。如果你这一生一直孤独,那必然意味着你深陷全能感中。区别只是:当你的表现为全能自恋和全能暴怒时,会很明显;当你的表现为彻底无助和被害妄想时,则是隐蔽的。 我们文化中的一个故事——齐天大圣被压制在五指山下。孙悟空在齐天大圣阶段,是全能自恋和全能暴怒的经典表达。而我们的文化找到的传统解决方式,是压制。压制也可能是一条相当合理的道路,可是降服全能自恋还可以有另一个方向——进入关系。 关系或情感才是人性中疗愈性的力量。全能自恋不能直接被灭掉,但它可以通过体验到深度关系中的情感,自然而然地被驯服。如大禹治水,说明了堵不如疏的道理。与水深度连接,把握它的规律,驯服他。 性可以分成两个维度:自恋维度,也可以称为“力量维度”​“权力维度”​;关系维度,也可以称为“情感维度”​“道德维度”​。这两个维度组合起来,自恋维度为纵轴,关系维度为横轴,可构成一个坐标图,我将其称为“人性坐标体系”​。 在自恋维度的纵轴上,人会深切地体验到地位的高低、力量的强弱,乃至生死。而在关系维度的横轴上,人会真切地感知到,情感是平等的。因此可以说,一个深情的人,就在很大程度上破掉了高低、强弱,乃至生死。 自恋加深的程度和关系进入的深度一起构成了一个人的心灵空间。这两个维度都展开,才能活出自己。 自恋是人的根本属性,受自恋驱使,人会渴求卓越乃至完美,因此会特别惧怕平庸,觉得“不卓越不配活”​,从而产生巨大的焦虑。孤独的全能自恋,必然伴随着深度的焦虑。 但是,当你进入深度关系后,就会真实体验到你的心灵被拓宽了。你会体验到“我既可以强大,也可以弱小;既可以对别人好,也可以攻击别人保护自己”​。这意味着,你的心从二元对立开始走向合二为一。 总之,从自恋维度能进入关系维度即疗愈。

和钰蓉
疗愈是一场必须亲自穿越的地狱之旅,要与内在小孩展开直面伤痛的对话,回看那些刻意遗忘的记忆并让它们自然消散;那些未解的情绪、未说出口的伤痛、代代相传的沉默,是一种无形的遗产。只有改变“过去”在体内的存活方式,才能转化这段情感遗产。以慈悲之心重新审视自己,建立新的反应模式;停止在他人身上寻找 “母亲” 的影子,承认未获的爱无法弥补,在这个现实中去重塑自我。 第一步,停止理想化你的母亲。她非神也非魔鬼,她是一个人,带着她自己的破碎、创伤与局限。这并不代表你要原谅一切,而是看清真相:生母她也曾是个孩子,也背负着她母亲的伤,她也不过是时代的创伤产物,是她自身经历的结晶,她也只会以她会的方式去爱。 只要还把母亲当作全能的存在,就看不见真正的她,只会看到一个神话,一个由未被满足的需求、未被命名的创伤和沉默的怨恨混合而成的投射。这个神话持续影响着你的人生:每一个为寻求认同而做的决定,每一段因期待“有人来救我”而破裂的关系,每一次无法设定边界、无法说“不”的时刻…这些反应根植于童年那些未被看见的瞬间、没被回应的渴望、未说出口的话语。即便成人,心里仍是那个想听妈妈说“一切都会好起来”的小孩。 荣格的语言中母亲不仅是生育我们的人,更是一种原型与象征:代表起源、安全感、情感滋养,但也代表窒息、依赖与做自己的恐惧。 不再等待她改变,不再期待他人用自己渴望的方式待自己,开始用自己应得的方式爱自己;疗愈内在小孩的本质是放下熟悉的旧我。最重要的母亲并不是生母,而是愿意成为的那个温柔守护自己、陪伴自己的内在母亲,要学会养育自己。一点点建造起更强大、更慈悲、更觉知的自己;照顾自己,教会自己温柔:跌倒时不批评,而是陪伴;疲惫时不催促,而是允许休息。 觉察自己的情绪反应,当感到被拒绝时问自己:“真正在看的是眼前这个人,还是那个尚未愈合的旧伤?”当渴望无条件的爱时问自己:“想要的是真正的连接,还是童年的修复?”当为了不被抛弃而先抛弃自己时问自己:“最初抛弃我的人是谁?”真正的情感自由始于不再做那个五岁的小孩,不再困在没有爱的屋子,不再依赖谁的抚摸,不再需要谁的允许才能做自己。 内在小孩有时会哭,但更多时候,TA会尖叫、愤怒、破坏,甚至阻碍自己。因为TA 已被忽略太久,请倾听TA。不要用“你要坚强”去堵住TA的情绪,不要用正能量压抑TA的存在。给TA空间,问TA需要什么,然后,亲自给予TA。

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