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心理学家 Baumeister 教授提出,生活的意义感主
蒋营宜
心理学家 Baumeister 教授提出,生活的意义感主要由四个维度构成。 1、目的性,即清楚自己真正想做的事情以及期望的生活状态; 2、重要性,是指坚信自己所做的事情具有价值; 3、自我效能感,也就是觉得自己擅长做某件事,能够从中获得成就感; 4、连贯性,意味着明白现在所做的事对未来有益。 生活的意义感意味着拥有前行的动力与方向。它让我们在平凡日子里找到价值,面对困难时有坚持下去的理由,使生活充满希望,激励我们不断探索和成长,去创造属于自己的美好。
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郭玉玲
性格没有“好”与“坏”之分,每一个人都是一个独一无二的个体,都有各自的优势和劣势。我们应该把注意力放在如何发扬自己的优势,选择能发扬自己优势的职业,以及规避自己的劣势对工作的影响,简而言之就是扬长避短。
柯茜茜
大部分人放弃一段感情,不是因为他不爱了或者对对方有多不满意,而是因为他有了更好的选择(当然也包括他认为自己一个人也比现在要强)。 其实每对情侣都会有矛盾,不存在没有矛盾的情侣,但是如果他的身边出现了一个可得性和各方面价值都比较高的异性,或者是你让他觉得,“我还不如一个人过呢”,那么就很容易促成他的离开。
冯二玲
给自己赋能,如果感觉能量缺乏,就去做,勤做,用心做,对很多人来说这可以做到。这也是一个成人要修的爱自己的功课。一个好的念头,一个对自己的肯定,一个小小的赞美,一个对自己做法的认可,都让自己富有能量情绪缓和,看到当下的自己还有许多难得之处。
李有军
大卫·波莱认为:生活只有10%是靠你创造的,而有90%则要看你是如何对待的。生活中许多人就像垃圾车一样四处奔走,身上充满了负能量:沮丧、愤怒、嫉妒、算计、仇恨,充满了傲慢与偏见、贪心、抱怨、比较,见不得人好、愚昧、无知、烦恼、报复和失望。随着心中的垃圾越堆越高,他们就需要找个地方倾倒,有时候我们刚好碰上了或者你给了他们机会,他们就会把垃圾一股脑儿倾倒在你身上,所以有人想要这么做的时候,千万不要收下,只需微笑,挥挥手,祝他们好运,然后远离他们,继续走你的路就好,千万不要为了一时的不甘心,而将自己搭进去。 人生最大的荒唐,就是与垃圾人较劲。因为与他们生气,只会拉低自己的智商,降低自己的层次;和他们多言,便是浪费时间,影响自己的心情。若是遇见看不惯的人,就要选择绕开,不要和他们纠缠,否则只会惹来一身腥。绕开这些垃圾人,不是软弱,而是一种智慧,懂得将更好的时间倾注到更美好的事物上。我们无法改变这类人的品性和素质,但我们可以选择不纠缠。 生活中常见的三类垃圾人 A、爱贪小便宜的人 爱贪小便宜的人,一点小利就会让他们不计形象、暴露格局。当他们贪小便宜成了习惯,习以为常后,一旦不如愿,就会立马翻脸,甚至不惜抹黑造谣别人。遇到这样的人,只能用林语堂先生的话来告诫自己:“只有人能把自己的境界提高一个层次,才不会因为近期的抑郁而伤怀。”不与贪小便宜的人纠缠、怄气,才能从不良的情绪中解脱出来。 B、自以为是的人 总有一些人,自以为见多识广,习惯性地给别人贴标签,对别人的生活指指点点、妄加议论。他们总是认为自己是对的,他们听不进别人的任何意见,固执己见,一意孤行。和别人交谈时,别人刚说了一两句,他就立即打断别人,立即下结论:“你说得不对,应该是”,别人只好闭嘴,听他夸夸其谈。遇到这种人不用纠缠,不用理论,就像《欢乐颂》里那句话一样:“常与同好争高下,不与傻瓜论长短。” 自以为是其实也是一种心理疾病,和这种人交往,真心很累,和这种人交流,困难得很,因为这样的人不会看到自己的缺点,也看不到别人的优点,所以自身很难提高的。 C、易怒暴躁的人 这里的暴躁易怒,指的是那种遇到点委屈,就完全失控,甚至可以做出一些不可理喻的事情。当我们在生活中碰到这样的人时,千万别硬碰硬,宁可退一步,也别去争。因为我们不能高估“垃圾人”的人性,也不能低估自己的危险,没必要在“垃圾人”面前争高低、论长短。
王浩
弑父情结,气血不足,自卑自负,在乎别人眼光 ,逆反心理,极权者,说的都是一类人。 如果解决不好,他们就会通过自负,也就是无所不能的信仰来整合自己破碎的自我。 认命虚无是他们解决自身问题的唯一通道。
张佳琪
婚姻,是一场两个人的共同修行。它考验的不是谁征服谁,而是如何携手与差异共舞,将矛盾转化为理解的契机。心理学告诉我们,健康的婚姻关系是一个“共同体”,需要经营与学习。通过觉察彼此的沟通模式、情绪按钮和内在需求,我们不仅能滋养对方,更能照见自己,实现一场双向奔赴的成长,让爱在时间里沉淀,历久弥新。
你来说说自己想法吧