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与你相伴成长

任何关系，走到最后，不过是相识一场，有心者必有所累

连秀娟

任何关系，走到最后，不过是相识一场，有心者必有所累，无心者亦无所谓，情出自愿，不谈亏欠。允许一切发生。

1温暖

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连秀娟

温暖了

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张丽坤

所有的爱情都开始于一段理想化，爱情一开始的发生就是你对爱的客体有一些理想化的部分，然后就开始产生了爱的情感。爱上一个人的时候，我们爱的是他身上理想化的部分。随着时间的推移，我们看到他们不理想的地方，就开始产生失望。如果能够自我调整，继续保持对伴侣的希望，一段时间后，我们又能在他身上发现新的理想化部分。然后又过一段时间，曾经的失望再次重复……所有的爱就是如此反复的矛盾过程。所以说，爱的能力就是处理自己的失望，就是接纳自己的爱人身上有理想化的部分，也有不理想的部分。我们总是觉得自己嫁给了不爱的人，就是因为缺少了爱的能力。婚姻表面上是和那个人生活，实际上是和一段关系生活，或者说是和自己爱的能力一起生活。

彭保云

用勇气来改变可以改变的事情，用胸怀来接纳不可改变的事情，用智慧分辨两者的不同。

赵莎莎

费斯汀格法则: 生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。换言之，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们能掌控的。费斯汀格在书中举了这样一个例子: 卡斯丁早上起床后洗漱时，随手将自己高档手表放在洗漱台边，妻子怕被水淋湿了，就随手拿过去放在餐桌上。儿子起床后到餐桌上拿面包时，不小心将手表碰到地上摔坏了。卡斯丁疼爱手表，就照儿子的屁股揍了一顿。然后黑着脸骂了妻子一通。妻子不服气，说是怕水把手表打湿。卡斯丁说他的手表是防水的。于是二人猛烈地斗嘴起来。一气之下卡斯丁早餐也没有吃，直接开车去了公司，快到公司时突然记起忘了拿公文包，又立刻转回家。可是家中没人，妻子上班去了，儿子上学去了，卡斯丁钥匙留在公文包里，他进不了门，只好打电话向妻子要钥匙。妻子慌慌张张地往家赶时，撞翻了路边水果摊，摊主拉住她不让她走，要她赔偿，她不得不赔了一笔钱才摆脱。待拿到公文包后，卡斯丁已迟到了15分钟，挨了上司一顿严厉批评，卡斯丁的心情坏到了极点。下班前又因一件小事，跟同事吵了一架。妻子也因早退被扣除当月全勤奖，儿子这天参加棒球赛，原本夺冠有望，却因心情不好发挥不佳，第一局就被淘汰了。在这个事例中，手表摔坏是其中的10%，后面一系列事情就是另外的90%。都是由于当事人没有很好地掌控那90%，才导致了这一天成为“闹心的一天”。试想，卡斯丁在那10%产生后，假如换一种反应。比如，他抚慰儿子：“不要紧，儿子，手表摔坏了没事，我拿去修修就好了。”这样儿子高兴，妻子也高兴，他本身心情也好，那么随后的一切就不会发生了。可见，你控制不了前面的10％，但完全可以通过你的心态与行为决定剩余的90％。我负责分享，你负责感受。

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生活是一场漫长的旅程，我们总是害怕犯错，害怕拒绝，害怕失去朋友。但其实，真正的成长就是学会对自己说：可以。 ⒈ 犯错了，没关系，这才是真实的你。 ⒉ 说“不”，是守护自己界限的开始。 ⒊ 取关，是为了把时间和精力留给更值得的人。 ⒋ 伤心了，允许自己难过，因为你也是人。 ⒌ 开心了，尽情享受，别因为别人的眼光抹杀自己的快乐。 ⒍ 累了，就休息，世界不会因为你的停下而崩塌。这一切都可以，因为你值得活得真实，而不是活在别人的期待中。

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为什么越沟通，关系反而越差？答案很扎心：你以为是在沟通，对方却觉得是攻击。比如，你只是问一句“衣服晾了吗”，对方立刻觉得你在指责他懒；你想解开误会，他却认为你在怪罪。这不是你错了，而是他进入了“防御性倾听”模式——把一切信息都解读为批评，然后反击。这种敏感，往往源于他过去长期被否定、被指责的经历。更常见的是，我们把“沟通”当成说服对方的工具。带着教育语气，非要争个对错。但弗洛姆在《爱的艺术》里提醒：强迫对方按你的方式行事，最破坏爱。沟通的目的，从来不是改变对方，而是看见彼此的差异，给予情绪接纳。真正让人改变的，从来不是道理和逻辑，而是被理解、被允许的感觉。当你放下说服的念头，真正去倾听，对方才会放下防御，走近你。如果对方始终无法卸下防备，记住：那是他的课题，不是你的错。保护自己的能量，比改变别人更重要。

罗微

心理咨询就是生命与生命的交互影响！

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