情说App

与你相伴成长

心理学上有个词，叫做自证预言，大概意思是你相信什么，就会

李有军

心理学上有个词，叫做自证预言，大概意思是你相信什么，就会真的来什么。所以，如果当你真的认为自己比别人差，你会不自觉地自我暗示、自我增强它，到最后就会真的导致你比别人差。反过来，如果你不认为自己比别人差，那你也会不自觉地自我暗示、自我增强这个想法，到最后你就真的比别人更优秀。所以我们不能用他人来拉踩自己，矮化自己，因为完全没必要，当你专注某一件事，达到某个目标后你就会发现一个全新的自己。

1温暖

0回答

孔德雪

温暖了

#

个人成长

相关回答

王玲

努力过好自己的日子，偶尔慌乱，偶尔平稳。都各有滋味，好好努力，好好生活。

张凤琴

有些人平庸浅薄，有些人金玉其外而败絮其中。有一天你会遇到一个彩虹般绚丽的人，当你遇到这个人之后，其他人就不过是浮云而已。（斯人若彩虹，遇上方知有。） ~～《怦然心动》

冯二玲

世上本无事，庸人自扰之。你遭受的所有伤害与痛苦，主要是因为你自己。你是一切问题的根源，你被自己的大脑给骗了，你执著于自己的认知、观念与看法等，而这正是你遭遇很多问题的主要原因。根据ABC理论，A是事实，B是观念，C是情绪。你对事实的看法观念，从而造成了自己的情绪。而看法观念等本来就是你的大脑思维icon创造出来的幻象。一切二元对立都是你思维的结果，二元观念恰恰是束缚、伤害你的重要原因。如果你能明白这个真相，你将解脱一切烦恼。比如你怨恨某人，是因为你对他有看法。而看法只不过是你大脑思维的投影，投影源在你心里，你的大脑创造了这个影像。外在是内在的投射，你的怨恨是因为你的内心有评论判断，而不是因为这个人。正是你的评判影像投射到他身上，而误以为他让你产生怨恨情绪。

宗阳

生活总是充满变数，我们几乎一直在和“不确定性”相处。但我们习惯给自己设定各种期望：规划好的路线就不能有偏差，努力了就想看到回报。长此以往，总有一些结果会超出我们的预期，甚至与期待背道而驰。　　但那些期望之外的结果未必就是充满遗憾。就像原本想走一条平坦的大路，却意外走进了一条蜿蜒小径，沿途或许会有坎坷，却也可能遇见意想不到的风景。　　当你不再执着于必须怎样，而是学会顺其自然，反而能卸下焦虑的包袱，活得更舒展、更从容。接受“不确定性”，允许自身期望之外的结果出现，才不会因一时的变化而过度紧张，更加从容地应对生活中的各种挑战。

张亮

理论上，真实的自己是统一的，只是不同状态时的自己，不分本我，自我，超我的，所谓超我，是以别人的标准要求自己，而自我，是被压抑的本我。本质是自己的需求标准与别人需求标准的矛盾冲突，相信别人，以别人为准，就会压抑自己，这是不自信，反之，可能会被人说自私，但人生在世，到底应该为自己活，还是为别人活？

史冬英

亲密关系中的一个核心需要是“被看见”，也就是说，我们都渴望伴侣能够理解自己、支持自己，因此我们在关系中所做的很多事情其实也都是围绕“被看见”展开的，当我们“被看见”时，我们就开心、满足，日子就过得风调雨顺，反之，我们就会不自觉地在关系中翻起风云。概括起来，关系变坏大概可以分为4个阶段：第一阶段，制造摩擦。当无法被看见的时候，我们很容易通过在具体的事情上挑刺、指责等形式，让对方看见自己。比如你指责对方总是脱下袜子到处乱扔，其实是想让对方看见，虽然他总是这样，但家里依然每天都干净整洁，这实际上是你在付出，他应该看见并感恩有你。第二阶段，权力之争。经过第一阶段后如果还不奏效，我们就会似乎通过对错等维度去争输赢，而赢的目的还是希望强制对方看见自己。比如乱扔袜子的事情就会上升到懒惰、不负责任等问题层面上，如果对方认错，你就可以要求他改正，去承认你的付出。第三阶段，报复。当权力之争分不出高下时，我们会进入报复的阶段，即心生怨恨，你要怎样，我偏不让你怎样，这时矛盾进一步泛化、升级。第四阶段，放弃。这个阶段会有两种表现形式，一种是关系破裂，比如分手或离婚，另一种是陷入假性关系中，表面在一起，其实各过各的，谁也不搭理谁，谁也不在乎对方。综上所述，不论走到了哪个阶段，解决问题的办法始终应该回归本质——被看见，只要我们愿意透过现象看到实质，关系就会得到缓和，因为所有的折腾不过都是工具，想要实现的目的——被看见——才是重点。

你来说说自己想法吧