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关系中出现这5个信号,说明该考虑结束了: 1,经常否定和

沙桂华
关系中出现这5个信号,说明该考虑结束了: 1,经常否定和怀疑自己。如果你在进入这段关系之前,清楚地知道自己的优点所在,对生活充满乐观和信心,相信自己值得被爱、被呵护,但在进入关系一段时间后,不断怀疑自己的价值、能力和魅力,总觉得自己不够好、都是自己的错,那就要小心,这可能是对方长期的批评、指责或贬低导致的,会严重损害你的自尊心和自信心。 2,感觉自己变了个人。以前你很坚定的知道自己喜欢什么,对生活的目标是什么,对自己的未来也有一定的规划,但是慢慢的如果你在关系中逐渐忘记自己曾经的喜好和目标,为了对方不断妥协退让,逐渐为了对方而活,失去了独立性和自主性,陷入迷茫和痛苦中,说明这段关系正在夺走真实而美好的你,请及时离开和止损。 3,产生了强烈的孤独感。两个人在一起本是为了互相理解和支持,感受对方的存在带给自己的力量,而产生一种“有你真好”的安全感和幸福感。但如果你即使与对方在一起,也感到很孤独,无法与对方建立深层次的情感连接,彼此之间好像隔着一堵墙无法走进彼此的内心,仿佛自己在独自面对一切,这可能说明你们对这段关系的理解、定位、期待都是不对等的,这样的关系注定无法长久。 4,存在很强的权力斗争。在关系中有一个极其隐秘的感情杀手,那就是“权力斗争”,意思就是其中一方总想压对方一头,让对方感觉不如自己,然后享受这种赢的感觉。如果你发现对方总是在跟自己比较高低、输赢,当自己做的比较好时,对方就会趁机打压贬低你,这很可能是他在嫉妒怨恨你的一种表现。当关系变成了永无止境的角斗场时,并不值得你继续投入其中。 5,情绪变得极其不稳定。包括长时间的情绪低落、易怒、焦虑或者持续的压抑和痛苦,当一个人自己心中缺乏安全感时,负面情绪会不断累积,也很容易进入应激状态,对一点点小事就会感到莫名的委屈、或者暴怒,对关系充满恐惧和不安感,这可能表明双方在价值观、生活方式等方面都存在着严重的冲突,这种持续的负面体验会消耗人大量的心理能量,让人疲惫不堪。 最后强调的一点:是否要离开一段关系,需要综合考虑各种因素,并结合自己的内心感受和实际情况来作出决定!祝愿每一个人都能遇见美好的关系,至少不要让自己受到伤害。 世界和我爱着你!

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和钰蓉
很多要强的女性,背负着一个隐形的、出生即有的原罪“生而为女我很抱歉”。不要批判自己,也不要回避否认,更没必要咒骂父母,这是几千年社会遗留的代际创伤,承认才是改善的第一步。 女性的潜意识里,出于家庭系统排列里无法抗拒的对父母的爱与效忠,愧疚感会引发吞噬机制,产生攻击与对抗。很多女性因此产生的对抗就是——通过战胜男性而获得安全感及价值感。比如要求自己比男人强,无论是对自己的专业要求和学识认知要求,还是跟男同学吃饭会抢着埋单、自己搬很重的行李绝对不会让男生帮忙等等。 实际上在心理学里这是一种因愧疚感而产生的攻击性的向外释放:我要很强大的光鲜亮丽的自己来证明自己值得来、值得活、值得被爱。存在主义心理学家欧文亚降说,越是表演坚强的人,内在裂缝越深。 之前讲过家中排行对人格形成的影响,说过老大的各种责任感和过度付出。其实是第一个孩子境况反而相对会好一些,毕竟是第一个孩子,哪怕是东亚社会的长女,在还没有其他兄弟姐妹来到这个世界之前,一般都会得到正常父母对新生命的期待和完整的爱;但提到不配得感,尤其是多孩家庭里的第二个女儿,在怀胎之时父母大都希望是个男孩儿。所以,这孩子势必会承接代际创伤——当母亲因生女儿遭受歧视,这种屈辱感会通过情感忽视、过度补偿等方式传递给女儿。 二女儿的攻击性多会转为向自我的攻击,她的出生让妈妈幻灭,她的不配得感深如海底鸿沟,所以她的毁灭欲更重,哪怕遭遇被背叛、被出轨、被羞辱她反而会觉得“嗯,这是我应得的惩罚。” 这里并没有抨击其母的意思,因为这样的母亲更是深深的传统观念的受害者,不是谁都有能量去做出终结代际创伤。 不配得感是罪咎感炼化出来的,我们习惯性的把自己童年感受到的“不被爱”炼成“我不配”。 一直是甘愿做配角的,家庭排列给她的结构性轻视让她的潜意识认定:“我的存在价值必须靠讨好换取”,互为因果的是,二女儿长期接收“你不如姐姐”的隐性信号(家里人强调这一点比外人强调这一点影响更重),逐渐发展出“毒性羞耻感”(心理学家 John Bradshaw的理论):1、把外界否定内化成“我本质糟糕”;2 、用自贬缓解焦虑(疯狂自嘲);3、认为被伤害才是自己该得的。 实际上女性都同时拥有要强向外释放的攻击性及内的攻击性,这种毒性羞耻感也就常常产生的“生而为人我很抱歉”的念头。

于萍
你来说说自己想法吧