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太在乎每个人的言语怎么办

匿名
太在乎每个人的言语怎么办

8温暖
11回答
方晓艳
温暖了
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你描述的状况其实非常普遍,心理学称为社会认可焦虑,当我们过度依赖外界评价来维持自我价值感时,大脑会像雷达一样持续扫描周围人的话语,无意识的过度解读他人语气和表情甚至眼神中的否定信号。 需要认知层面的底层重构,渐进式的行为训练,批判性思维训练,还要建立终极防御机制。

太在乎别人有时候挺好的,照顾到他人,同时也要照顾到自已及情境就能有个和谐的人际关系!

在乎别人对自己的评价是每个人都会历经的阶段,也是每个人的正常反应,因为我们注定是社会性的人,需要归属和安全感。但是过犹不及,如果过度影响了自己的生活就需要做调整了。可以找个咨询师帮助你释放情绪和理清问题,看看问题在哪里。

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傍晚,姥姥追着宝宝喂粥,小家伙晃着身子躲,粥洒在衣襟上。姥姥擦着宝宝的下巴,我想起咱妈说你小时候大人在桌子上吃饭顾不上你,她扔块馒头,你从炕里面爬到馒头跟前啃,想到这个场景会觉得你有点可怜。 听咱妈讲,你爸不顾家,那几年她一个人为了生计把你送到她娘家。姥姥待你不错,可也填不上“妈妈不在”的空。就像冬天盖着厚被子,可心里总敞着扇窗,风一吹就凉。后来她把你接到自己身边,她大概是太怕了。一个人撑着家,要赚学费要应付人情,弦绷得太紧,便把“严苛”当成了保护色。怕你犯错,就用挑剔把“可能出错的苗头”掐掉;怕你受委屈,就把所有风雨拦在自己身后,从不让你伸手挡一挡。于是你学会了:小事上别出头,反正做什么都会被说;大事上别担责,反正总有她兜底。 后来你长大了,这种"怕"变成了骨子里的习惯。怕婚姻里的琐碎,就把工资卡藏起来,好像攥紧了钱就攥紧了安全感;怕当父亲的重量,就躲得远远的,仿佛看不见孩子的笑脸,就不用面对"我会不会搞砸"的恐慌。 我慢慢懂了,为什么你总像只攒不够安全感的刺猬。没人教你"想要可以说",所以你后来什么都闷在心里;没人告诉你"有人会等你",所以你习惯了自己走;没人在你摔倒时先问"疼不疼",所以你学会了硬扛,也学会了"不指望别人"。 这些成了刻在骨子里的习惯。攥紧工资卡时的紧张,像攥着当年那块能让你踏实的馒头;面对孩子时的躲闪,像怕再次被丢在哪个角落——你没被人好好接过手,自然不知道怎么抱那个软软的小人儿;你没被人耐心等过,自然怕自己笨手笨脚,索性躲远些。 我理解这种"怕"。像知道一个人从没被好好暖过,便会把自己裹得很紧,不是冷漠,是真的不知道"原来可以放心靠过来"。咱妈大概也不是不爱,她被生计压得喘不过气,以为"让你吃饱穿暖"就是全部,却没看见你攥着馒头时眼里的空,没听见你坐在门槛上时心里的盼。 但理解,不代表原谅。 我不怨你对我怎样了。那些没说出口的关心、没给过的依靠,我都能慢慢放下。毕竟成年人的感情,合不来便散,没什么过不去。 可孩子不一样。 我常常想,如果你能蹲下来,试试牵牵他的手,会不会突然懂点什么?比如他掌心的温度,和你小时候渴望的那个拥抱,其实是同一种东西;比如他咯咯笑的时候,眼里的光,比你藏起来的工资卡、比你逃避的那些责任,都要亮得多。 我不期待你变回"好丈夫"了,那些被辜负的日子,像摔碎的碗,粘不回去了。可我还是忍不住盼 很想发给他--我出轨的丈夫

你来说说自己想法吧