罗永丽

国家二级心理咨询 | 上海 | 上海市
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4.0
职业发展
情绪压力
亲子教育
个人成长
活到老 ,学到老 。活出完整的自己 。
持证
10
服务
247
咨询
1012
小时
相册
方案
情感修复
¥
210
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
家庭系统优化
¥
210
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
情绪管理
¥
210
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
简介
简介

【个人介绍:】

国家二级心理咨询师

婚姻家庭咨询师(中级)

高级中学教师(心理学)

生涯规划师

高考志愿填报师

IMBA

 

【受训经历 :】

中国科学院  发展与教育心理学硕士

人力资源和社会保障部 国家二级心理咨询师

人力资源和社会保障部 婚姻家庭咨询师(中级)

中国科学院 动力催眠(在学)

和计划 CBT

中国管理科学研究院 生涯规划师

中国管理科学研究院 高考志愿填报师

 

【擅长问题:】

1.情感指导:情感修复和挽回,恋爱指导

2.婚姻家庭:家庭系统互动,婚姻修复,亲密关系

3.亲子关系:亲子教育,亲子互动

4.个人成长:情绪疏导,职业规划,学业规划,高考填报

5.青 少 年:学习动力提升,学习方法改善

6.职业发展:职业关系

 

【擅长技术:】

1.认知行为疗法

2.动力催眠

3.家庭系统

4.萨提亚家庭系统

 

【工作人群:】

信任我,并且有意愿求助的有缘人

 

【咨询风格 :】

相信任何人都具有解决自身问题的能力与能量

 

【经历总结:】

2001年硕士毕业后从事软件测试方面的工作,在2012年进入心理学行业。一直在持续的学习。 2022年开始全职从事心理咨询师至今。参加过多个

训练营,如亲子关系修复,心理营养, 对话青春期,亲密关系(性心理除外),提升学习动力等。个人体验丰富。

 

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
职业发展、 情绪压力、 亲子教育、 个人成长
用户评价
心理咨询师努力+方法=成功
努力+方法=成功
第8次咨询
2024-7-10 通话咨询
心理咨询师毛毛
毛毛
第2次咨询
2024-7-7 通话咨询
老师很专业,也很耐心倾听我的叙述。
心理咨询师123
123
第2次咨询
2024-6-15 通话咨询
能够直击重点,让我发掘到自身问题的存在
心理咨询师白白
白白
第1次咨询
2024-6-11 通话咨询
老师很敏锐,值得交流和学习,很好。
心理咨询师柳丁
柳丁
第1次咨询
2024-6-2 通话咨询
很喜欢罗老师完全接纳的态度,每次都能够尽情释放情绪,情绪释放的过程当中,一些健康的想法自然会出现,如此就达到治疗的效果。谢谢罗老师以敞开的心胸,帮助我回顾过往的回忆。
心理咨询师怪咖少年
怪咖少年
2024-5-22 通话咨询
挺好的,不合适跟身边朋友说的,可以没有包袱的跟咨询师倾诉,压力到一定程度需要释放
心理咨询师并肩
并肩
第1次咨询
2024-5-17 通话咨询
老师非常专业 耐心
心理咨询师路遇
路遇
2024-5-15 通话咨询
我很重感情,也是个懂感恩的人,所以一开始看到是新的咨询师自己给咨询师很多评价,人与人之间是相互感恩的,有时候对方或许真的不仅不接纳你,自己还会伤到自己。我在心理咨询师这条路上走了很多弯路,或许我不找咨询师自己好起来更快,也怪我贪小便宜,当时没钱就找了一个便宜的咨询师,那时候只想把自己救过来,本来自己在婚姻里已经被欺负贬低打压了,还要在这里被质疑,不认可,人在没有自我的时候,根本没有判断能力。尊重自己的感受,在中国咨询市场还是比较混乱,希望大家自己斟酌,重感情没有自我的人一旦对咨询师有情感与信任了,就区分不出到底是自己的问题还是咨询师的问题。
心理咨询师路遇
路遇
2024-5-15 通话咨询
我是在这位老师刚注册平台的时候就联系了,那时候我离婚不久,没有自我,很不理智,处于快发疯的状态,因为难以接受失去孩子的痛苦,加上长期被孩子爸欺负与打压,整个人精神萎靡不振,神智不清,伤心欲绝,那时候我倾诉大部份都来自情绪,一开始都离不开咨询师,但在整个过程,咨询师说什么就是什么,我完全丧失自我,没有基本判断,然后咨询师一直觉得是我的问题,我开始以为自己真的问题很大,对孩子爸或前男友的态度不一样了,但还是走了弯路,不仅把钱给心理咨询师了,还在男人那里受伤,那么咨询师还会觉得我问题很大,内心是不接纳我的,在咨询师这里我有受过伤,哭过,因为处出感情了,那时候因为完全没有自我,咨询师说什么我都信以为然,觉得自己问题很大,又跑去跟男人混在一起了,改变自己的态度,而不是理性分析问题!在这个时候,假如心理咨询师判断错了,她会怪我,说我给的信息有问题,又是一种伤害,没有人愿意认错自己不足,特别是交易,卖方是不会承认自己不好,这个时候若自己对心理咨询师很信任还带有情感的话,不敢说出自己不满,还被误导说白了,新的咨询师经验一般都不足,来访就是小白鼠!但如果自己是遇到重大创伤匹配的咨询师经验一般,就会受伤,好容易走弯路,还白花很多钱。在这个过程不理解自己当时是怎么回事,迷迷糊糊。伤上加伤,在这给来访者一些建议,当你和咨询师提自己的意见时,咨询师不听您的意见和感受,可以换了,咨询师是人,会有失误,但重点是一般咨询师都不承认自己的问题,在自己很信任对方的时候自己就容易走偏,走弯路。这是我给个人的心得与经历,花了不少的冤枉钱,如果自己不舒服,勇敢说出来。
心理咨询师Chloe
Chloe
第2次咨询
2024-5-3 通话咨询
聊完心情更差。
TA回答了问题
A 生而为人,我们会有各种各样的幻想,也会有各种希望、预期和期待。如果它们未能实现,会让我们感到非常失望。另外一方面,生活中也会有很多的事情让我们失望和愤怒,比如人际关系遇到困扰或个人情绪感受不好等。这些愤怒和失望(挫折)继而导致一系列的自我攻击或对他人的攻击。更甚者,随着愤怒感的增强,我们很可能会进入一种消极思维模式,此时的我们只关注消极的一面,而忽视积极的一面,如所有的人都不喜欢我,都讨厌我;我就是一个失败者,一切都完了;我没有什么价值;我必须是一个好妈妈等等。尽管失望让人痛苦,如果我们能学会识别这些想法,学会友好、有慈悲心地对待自己,培养觉察力和理解力,从而削弱它的影响力,就能帮助自己渡过难关,避免因此陷入抑郁状态。挫折和失望本身并不是坏事——实际上,懂得世事无常,岂能尽如人意,是成熟和智慧的重要标志。
A 人们很容易对外界事物、自己、他人有着“应该这样”或“绝不能那样”的要求。但天地不仁以万物为刍狗,生活有它自己的轨道,我们的“应该”和“必须”不值一提。 如果我们用“应该”要求别人,那么一旦别人让我们失望,我们就会对他们感到愤怒,拒绝接受他们真实的样子,而是认为“他们应该这样”或“他们不应该那样”。这种强硬的“应该”会降低挫折耐受力,从而导致失望,继而引发严重问题。同样的,我们对自己的态度也会有许多强烈的“应该”。例如,“我应该更努力地工作”“我不应该犯这种错”“我不应该生气”“我应该爱我的父母,应该关心他们”。一旦未能做到这些“应该”,我们就会对自己失望,对自己愤怒,甚至会强迫自己改变。这样僵硬地要求自己时,我们就会不可避免地掉进自我攻击的陷阱,此时的我们不愿意接受自己的局限性,不愿意面对自己的失败,不愿意承认自己真实的感受。 因此,“应该”让我们常失望和受挫,而挫折唤醒了我们大脑的威胁系统,从而触发了我们背后的创伤或者信念,比如害怕被人拒绝或被边缘化,被羞辱、被伤害或被批评,以及失去控制等。此时的我们无法处理需要面对的情绪问题,无法接受现实,更无法找到解决问题的有效方法。
A 在所有的人际关系中,亲子关系是唯一一个以分离为目的的关系。在结束关系或与别人分离时,我们往往会有很多混合的感受,比如内疚,自责,不舍,悲伤,愤怒等等依情景和人不同而不同。这就告诉我们,当亲子关系需要道别时,父母需要做好得体,合适的道别。唯有如此,父母才能够活出自我,同时也更好的帮助孩子成长。 首先,父母应该对自己的生活负责,如果把孩子变成自己的照顾者,或把孩子当作朋友来依靠,就会给孩子带来严重的心理问题。其次,对于大多数动物(包括人类)而言,父母这个角色的作用就是训练后代能够走出家门,甚至有时候要把孩子推出去,而不是使孩子过度依赖父母,从而无法离开家庭。
A 祝大家端午安康。每天都开心快乐,健康幸福。
A 愿所有人经历了世事无常,归来仍是少年。
A 内疚和羞耻常常被混淆,被认为是相同的情绪,其实两者存在很大的差别。一个人不需要关心其他人,就能体会到羞耻的感觉,却无法产生内疚感。首先,内疚与羞耻的关注点不同,内疚关注的是自己的行为、想法或感受对其他人造成的危害或伤害。它会引发对他人的责任感,想让他人高兴,想保护他人免受危害。而羞耻是一种自我伤害,羞耻会让人自我攻击,觉得自己很糟糕,有缺陷,没有吸引力。其次,两者的侧重点不同,内疚侧重于具体的事情,如自己的行为和想法。羞耻侧重于自己的感受,比如觉得自己能力不足,有缺点,没有吸引力。再次,两者产生的行为不同,内疚让我们想做出弥补,想纠正自己的错误。而羞耻想让我们隐藏或掩盖那些让我们感到羞耻的部分。最后,两者会有不同的情绪体验,内疚是一种复合情绪,源于内心的冲突,想要某物或想做某事,但可能会伤害他人。而羞耻引发的是焦虑、愤怒或否认。 除了上面的差别,两者也有很多相同点,如两者都是自我意识情绪,这意味着个体的注意力都放在自我上,在某些情况下,自我意识对内疚的强化很容易变成羞耻感和消极感受,从而引发羞耻以及自我攻击类的想法,如认为自己是个骗子,是个坏人,“不值得被爱”,因此我们常常需要分辨内疚是否为羞耻感的起因。
A 内疚是一种极为重要的道德情绪。内疚感使我们能将心比心,敏感地体会到他人所受的伤害,并且真心实意地想予以弥补。美国心理学家马丁·霍夫曼(Martin Hoffman)认为,内疚感与同理心和共情有关,有这两者才能有内疚感。成年人的内疚总是与同情他人的能力和想关心他人的意愿有关,至少不愿造成伤害。这就是为什么我们无法单纯地依靠思维来理解内疚感。
A 如同焦虑、恐惧和愤怒等情绪,羞耻是一种非常重要的情绪,是人性的一部分。一般来说,有两种形式的羞耻感,第一是外部羞耻感,当我们想获得成就感,希望被人爱和需要,希望证明自己有价值,而又无法从别人那儿获得,反而被批评或拒绝时,就会产生外部羞耻感。第二是内部羞耻感,当被人拒绝,批评时,我们苛责自己,给自己贴标签:无能,糟糕,不如别人时,我们就产生了内部羞耻感。羞耻是一种很容易被触发的情绪,我们的身体,行为和情感都会引发我们的羞耻感,它的产生可能起因于当前事件,也可能源于过去的经历,并且程度强烈而且持续很久,因为我们会对羞耻感不断反刍。 但是,正如任何情绪都有两面,羞耻也有他积极的一面,我们可以从羞耻中学习、成长和前进,关键在于要学会识别和处理羞耻感。首先我们需要识别那些让我们感到羞耻的事物,其次学会用同情心对待它们,再次,学会识别自己在羞耻时出现的抑郁思维模式,比如:忽视事情的积极面、只看到消极的一面,全或无思维、自我标签,自我憎恨等。
A 投射有两种方式。一种是所谓的”读心术“,即简单地将自己的想法投射到他人身上。另外一种叫做防御性投射。这种投射方式是因为害怕自己的某些方面让别人讨厌,于是有意无意的忽略自己身上的这部分,却在别人身上看到了它们。比如:有些霸凌者痛恨自己内心的脆弱感,因此他会攻击那些他们认为脆弱的人。而有些霸凌者意识到自身的软弱,或者有被伤害的感觉,他们会给别人贴上与自己一样的标签,因为他们把在自己身上发现的且他们认为的弱点投射到了别人身上。种族歧视和性别歧视就是这种投射的结果。 因此,存在有这样一种可能性,如果人们批评你或攻击你,是因为他们在你的身上看到了一些属于他们自己的但他们不喜欢的东西。所以,如果有人因为某些事情贬低你或羞辱你时,比如哭泣、失败或情感需要,你可以问问自己:他们会如何处理这些情绪?他们如何面对哭泣或失败?如果你在反思后发现,他们不允许自己哭泣,他们因为失败而愤怒,他们自己正面临情感问题,那么你也许可以这样认为:也许他们批评你,是因为他们自己也无法处理这些事情。 无论你做了什么,都不要总是认为别人都对,只有你是错的。
A 我们一生都在寻求他人,特别是与我们关系很近的人的认可,我们总是渴望能给别人带来积极的感受。一旦难以实现,就会感到羞耻。比如:在我们小的时候,我们才常常向他人如:父母,长辈,展示某些东西,想吸引对方注意,如果此时没有得到重视,反而被随随便便打发了,我们就会感到羞耻。这样的一幕并不少见,即便是最温暖的家庭,也会出现类似的情况。一般来说,孩子们能学会如何应对它们。但是,如果这种情况总是出现,而家庭环境又缺乏温暖,久而久之,就会产生破坏性的结果。比如一个从小缺少陪伴,让他不要“碍手碍脚”的孩子,可能会一生觉得自己没有被需要过,自己总是给人带来麻烦,让人讨厌,经常会为自己的行为感到羞耻而畏首畏尾。
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