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年轻的时候,身体承载的多一些,消化不了的情绪,不够智慧和
王冰冰
年轻的时候,身体承载的多一些,消化不了的情绪,不够智慧和理性,都会卸载在身体。每个人都有适应自己的承载力,适应和应对这个世界的能力。
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压力太大怎么办
相关回答
于敏
真实的意志力让真我自然地展现 企图改变当下的感觉,就像是在对长满了绿叶的大树说:“不,我喜欢的是黄色的叶子,我要你长出黄色的叶子。” 然而,眼前的季节是不可能长出黄叶的,这是你无法改变的一件事。 你也许可以用油漆把绿叶遮住,但这种遮掩的行为,就是我们对真实的感觉所做的手脚。 事情的本质是我们无法改变的。如果我们能了解事情发生的方式,就是它应该发生的方式。 不论我们的经验是痛苦的或快乐的,你都可以跟它相处,或许,这样就能发现其中的真相了。 若是能接受这一点,那么每件事都会顺利起来。 事实上,它会以出乎意料的方式,完美地运作,就像奇妙的魔法一般。当然,对人生抱持全然的信心和信赖,知道事情会自然而然地发生,并不意味你不再采取任何行动了。并不是说你的人生不能有任何活动、行动和偏好。 真实的意志力一旦运作起来,各种的活动和爱好,都会是源自于本体的,它们会自然地展现出你的真我。
沙桂华
1. 完美型:担心自己和周围的事物不够完美,害怕犯错,对错误和不完美有很强的不适感,内心深处渴望一切都能按照理想的标准发展。 2. 助人型:害怕不被他人需要,担心自己对别人没有价值,他们通过帮助他人来获得自身价值感,若感觉自己无法满足他人需求,就会产生焦虑。 3. 成就型:核心焦虑是害怕失败,担心自己没有成就,不能获得他人的认可和赞赏。他们将成功和他人的认可视为重要目标,一旦面临失败或得不到肯定,就会感到焦虑不安。 4. 自我型:害怕失去自我,担心自己变得平凡,渴望保持独特和与众不同。当感觉自己与他人没有区别,或无法表达内心独特的情感和体验时,会陷入焦虑。 5. 理智型:害怕自己无知,担心无法掌控局面。他们通过不断积累知识和分析来理解世界,若遇到无法理解或把握的事情,就会产生焦虑。 6. 疑惑型:核心焦虑是害怕被抛弃和受到伤害,对周围的人和环境缺乏安全感,总是担心会出现危险和变故,容易陷入怀疑和担忧之中。 7. 活跃型:害怕被限制,担心生活变得无聊和痛苦。他们追求快乐和刺激,一旦感觉生活单调乏味,或受到规则、约束的限制,就会感到焦虑不安。 8. 领袖型:害怕自己软弱,担心被他人控制或操纵。他们追求权力和掌控感,希望在任何情况下都能处于主导地位,若感觉自己失去控制或被他人压制,就会产生焦虑。 9. 和平型:害怕冲突和矛盾,担心破坏和谐的关系。他们习惯回避矛盾,希望周围环境保持平静,一旦出现冲突或不和谐因素,就会感到焦虑和不安。
张瑞琴
婚姻不是大谈公德,你喜欢做公德,你做,但是没必要让自己的婚姻精准扶贫,扶贫不仅仅是物质上的,还有精神上的。 要远离用情感、爱情勒索人的人,只跟平等交易的人在一起。其实一个人不会谈恋爱,大概率是喜欢交出自己最重要的筹码。 什么时候不交筹码了,什么时候就变成了恋爱大神,变得理性了,其实我提倡的就是理性的恋爱,理性自然有理性的规则,每个人都应该懂得和学习这些规则,破解背后的真相。
史冬英
在日常生活中,当我们遇到困难时,回避可能是很多人本能的应对方式,久而久之,回避成为习惯,甚至成为阻碍,让你在一些没有必要回避,或者必须面对的时候踟蹰不前,或者扭捏尴尬,那么这时你就需要调整了。 为此,你需要区分两件事——可以&不行。 这听起来像是废话,但凡我不做,那肯定就是不行呗?然而事实是,你可能在大部分时间里都没有真正确认过你不行的底线在哪里。 比如社恐,认为自己社恐的人会回避所有社交,认为自己跟其他任何人在一起都会紧张、不自在、出丑、被嘲笑……这就相当于是给自己设置了很多的“不行”。但如果你逼着这些社恐的人去参加社交活动时,他们虽然很紧张,可能全程手足无措、默不作声,但他们依然能够坚持下来,甚至事后还会感觉好像也没有那么不可忍受。 这就是可以和不行的区别,就像你不喜欢吃芹菜,但你需要的时候也可以吃一点,而你对花生过敏,是任何时候都不能吃的。 所以,所有回避行为的调整,都需要让自己去勇敢尝试面对,然后找到可以和不行的边界,而不是让“不行”覆盖了全部。这样你就给自己创造了很大的空间,也就获得了更多的自由。
冯二玲
不与人争吵, 不与人辩论, 不与人纠缠, 不去改变别人, 不去教育别人。 不接触负能量的人和事, 不去不舒服的地方。 不和幸运的人讨论吃喝玩乐, 不和不幸的人谈人生疾苦, 不听浮夸的人搬弄是非, 不与有城府的人勾心斗角。
冯敏
爱里的放手 题记 心理绘画里栅栏代表防御性,而有些一起站在栅栏后的人,他们有一样观察世界的角度,能看到一样的风景,那就是“理解”,有些相似本身就是爱,因为他们共同生活着一样的生活方式,实践着一样的人生哲学。 正文 以前我在人际中,会把对方的防御性,一步一犹豫的人际试探解读为对方需要更多关注,关心,理解,或者还有些自卑,远离人群的孤独等等,惯性思维目标就是去打开他,去陪她融入人群。 现在呢,会克服自己这样的思维惯性。 如果你在感情中的解读思维也是这样,在一段痛苦不合适的关系里反复出不来,想改变对方或改变自己,或许下面这段话会给你打开心的世界。 这是对方习惯性也受益的生活方式,不必要非要变成另一个样子,对方也不孤独,总有同频的人与对方共振。心理绘画里栅栏代表防御性,而有些一起站在栅栏后的人,他们有一样观察世界的角度,能看到一样的风景,那就是“理解”,有些相似本身就是爱,因为他们共同生活着一样的生活方式,实践着一样的人生哲学。 深海里的世界见过吗?一样有很多种生物,一样缤纷多彩。 可是,你不是生活在深海的生物,你生活在陆地,喜欢游泳,偶尔爱潜水,有天你潜到海底,看到了一只很漂亮的深海鱼,你们一起度过了一段美妙愉悦的时光,你不能带走它,因为它生活的环境是深海,离开深海会死,而你长久生活在深海也致命,就像对于亲密感需求不高的 人与对亲密感需求很高的人,本身就是两个世界。 世界上有一只孤独的蓝鲸Alice,正常鲸鱼的频率都是在15-25赫兹,它的频率却在52赫兹,无论他再怎么大声歌唱,却没有同伴能听到他的声音,在其他鲸鱼的眼里,她或许就像是个哑巴,他独自唱歌,独自旅行。可他需要寻找的是同频,而非改变他的发声频率。 心理咨询里有句话,如何让来访感受到真正的感同身受,那天接触一个女孩让我体会到,当对方的心底有一个满是蜘蛛网的破旧的房间,不是告诉她,你要走出来哦,而是在最初的接触时,和对方一起进入那个满是蛛蛛网的破旧的小屋,去里面一起坐着,去看看。 这样的思维转变,对于自己,也是一段还需要继续成长的心理之路。
你来说说自己想法吧