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拖延是最容易压垮一个人斗志的东西。与其总想着逃避,总是被
宗阳
拖延是最容易压垮一个人斗志的东西。与其总想着逃避,总是被事情推着走,不如主动出击,拿回对生活的掌控感。 打败拖延最好的方法,就是遇事提前规划。不妨试着每天睡前花上几分钟,列下明日要做的事,按重要程度、难易程度排个序,给每项任务分配合理的时间。 如此一来,当新的一天开始,做到心中有数,知道先做什么、后做什么,有条不紊地朝着目标前行,让生活过得充实而有意义,向着更好的自己持续蜕变。
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傅益红
没有了你 山河太阳星星都多余
周新梅
NPD即自恋型人格障碍,核心是夸大的自我重要感,需持续的赞美与崇拜,缺乏共情能力,常利用他人满足自身需求,认为自己特殊且应享有特权,人际关系中多是单向索取。 BPD即边缘型人格障碍,核心是不稳定的自我认同、情绪与人际关系,极度害怕被抛弃,情绪波动剧烈,易出现冲动行为,在理想化与贬低他人之间快速摇摆,常伴随空虚感与自我伤害倾向。 二者核心差异在于:NPD以自我为绝对中心,BPD以关系与情绪的失控为主要表现;NPD是“我比所有人都好”,BPD是“我到底是谁,会不会被丢下”。
吴晶京
男人最怕的是被否认、被看不起,女人最怕的是不被受欢迎、不被喜欢。一段失败的对话一定包含着这两个元素:男人的面子被毁了,女人的亲密感被破坏了。为什么男人不爱跟你谈感情呢?为什么你们的关系走到了“男默女泪”的境地?一句话,彼此的核心需求都没有得到实现,自然就无法对话下去。在所有的感情开始,我们都会有一种幻想,男人可以如山一样,可以永远给女人提供宠爱;女人像水一样,可以永远给男人提供崇拜。但事实上谁都不是神,一旦我们想扮演对方的神的时候,我们的关系就难以维持了。
蒋蓉
从小被教育, 要爱这个,爱那个。 其实没那么复杂, 你困难的时候, 谁爱你,你就爱谁。
张志军
打破习得性无助核心是拆解失控感、积累小成功、重构负面认知,用可落地的小步骤逐步重建掌控力,以下是分阶段实操方法,简单易执行: 1. 先停住「自我否定」,给情绪松绑 - 把**“我做不到”换成“我暂时做不到这件事的某个环节”**,区分“事”和“人”,不把一次失败等同于自身能力不行。 - 记录「负面想法+事实」:比如想“我永远学不会这个”,对应事实只是“我试了2次没做好”,剥离夸大的消极认知。 2. 拆解目标,从「踮脚就够到」的小事开始 - 把让你感到无助的事(如工作任务、学习目标)拆到最小执行单元,比如“完成一份报告”拆成“先列3个提纲要点”,“学会一项技能”拆成“每天练10分钟基础操作”。 - 每完成一件小事就及时确认,哪怕只是在本子上打个勾,用可感知的小成功打破“努力也没用”的刻板印象。 3. 主动掌控「可控细节」,重建主动权 - 放弃对“结果完美”的执念,聚焦自己能掌控的部分:比如考试焦虑,不纠结“能不能考高分”,只关注“每天背20个单词、做1道错题”;工作受挫,不纠结“能不能被认可”,只关注“把当前步骤做好。
穆华
今天已经是10月的下旬了,时间飞逝,接着上次的话题今天就结束了。 06检查你的思维习惯 当我们在心理咨询中和来访者一起仔细查看他们自我对话的细节时,来访者自己都会感到惊讶!他们永远不会以那种方式对别人说话。 我们已经太习惯批评、斥责,甚至口头(或从想法上)虐待自己。试着把自己想象成一个孩子。你会用对自己说话的方式对那个孩子说话吗? 为自己找到应对消极念头的方法,用积极的念头代替那些消极的。如果你因此而感到不舒服,那么就意味着,你需要花更多的时间去探索自己的思维习惯。 07将你想要看到的改变付诸行动 很少有人能完全满足于生活的本来面目,而不想要任何改变。我们天生就有动力去奋斗、追求,向往更加光明的未来。无论未来多么遥远和难以捉摸,不如从现在就开始实现。 从今天开始迈出一小步,无论是买一本你关注主题的书,还是主动向别人询问他们的工作,或者早点上床睡觉。不管你的目标是什么,一步一步来就好。 建立内在情绪修复力也是如此,从现在开始吧。不管结果如何,你都是在为你往后的人生逐步建立情绪修复力。说再多不如你动起来。
你来说说自己想法吧