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与你相伴成长

程璐璐

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个人成长

相关回答

张雪飞

敢于展示脆弱的人，反而建立了最不可摧毁的内心堡垒。就像榕树的气根——垂落的柔弱最终变成支撑巨木的支柱。

舒艳

这个世界上，能照顾好我们的，还是自己。如果那么在乎，为什么还会懈怠，还会丢失呢。足够在乎，也就不存在左顾右盼了。很多时候就是没想清楚。不知道自己真正要什么。

刘希升

焦点金句40：焦点解决里面有这样的一个理念：没有失败，只有尝试。有的时候我们觉得我们失败了，但其中我们也有做到的部分啊，哪怕我们都没有做到，我们也尝试了呀，我们也知道这件事情在当下可能不可取，这也是经验和收获。所以不要沉浸在失败里边，而是要去多关注我们做到了哪些部分，以及问问自己怎么做到的。生活中要真正的去这样的关注，去这样的思考，养成习惯，接下来我们能做到的就会越来越多。

陈红梅

热爱不是坐等暴风雨过去，而是在风雨中跳舞。你对待生活积极的态度，就是你人生版图上的路径，它会引领你翻山越岭，找到生命藏起来的嘉奖。人这一生，哪怕仅有一件热爱着的小事，就足以抵过岁月漫长。出发寻找热爱吧！

杨宝英

爱自己才会从心里爱别人，如果一个人可以创造性的去爱，那他必然也爱自己，如果他只爱别人，那他就没有能力爱。因此爱自己，才会有爱的能力，这不是自私的表现，而是因为先爱自己，才能学会爱别人。自爱和爱别人是共存的，我们要想爱别人的话，就一定要先学会爱自己，不仅如此，爱自己的人才会有强大的心灵力量。

邢娜

转引明明心里很不舒服，却说我没事；明明想拒绝，却还是答应，不然他会不会生气；明明想说别这样对我，却憋回去了，怕他不高兴；明明你也委屈得不行，却忍着微笑，反而来安慰对方情绪。其实这类人只有一个执念：千万不能把关系搞砸了。因为在他的潜意识里，冲突就意味着关系要完，关系完了，就意味着他会被丢掉——彻彻底底地，不再被需要。这不是性格问题，这是生存焦虑。小时候，他可能活在一个不稳定的关系环境中：妈妈情绪不定，喜怒无常；爸爸冷漠寡言，不近人情。他学会了：必须时刻观察别人情绪，才能活下来。所以他很早就形成了一种自动调整系统：一旦察觉对方情绪不对劲，他的大脑立刻开始高速运转：我是不是哪里说错了？我是不是不该有这个反应？我要怎么做，才能让他重新满意？他根本没有机会学会怎么去冲突。因为在他心里，冲突从来就不是解决问题的方法，而是被抛弃、被厌恶、被清空的信号。他害怕的，不是吵架，是吵完之后的冷场、疏远、断联。说到底，他怕的，是失去链接。所以，他从小内化的是这个自动化模式：在别人的世界里，塑造自己。你之所以总跑到别人的世界里拧巴着活，是因为你根本没信心：自己可以在关系之外独立存在。你内心深处不觉得我很重要，而是认为只有你满意我，我才有价值。这就是自体功能未整合的状态。你活得不像一个独立的我，而像一个被关系投喂的半透明人：被关注，就存在；被喜欢，就安心；一旦冷场、沉默、疏远，就开始质疑自己是不是哪里又错了。我们又要用到这个心理术语：自体客体就是当你没有建立起稳定的自我感时，就需要别人来帮你维持你自己。你不是我就是我，而是你爱我，我才是我；你不爱我，我就不知所措。你把自己系在关系上，关系稳，你就心安；关系动荡，你就破碎。哪怕那段关系早已失衡、剥削、让你压抑，你都舍不得松手。因为你不是爱他本身，你是爱他还愿意要我。说得再狠一点：你不是在谈关系，你是在寄生在关系里勉强活着。

你来说说自己想法吧